文／王瑞琪

有界線的親子關係是讓彼此都知道什麼事可以做、什麼事不能做，並在充分的溝通後達成共識。



前幾天在朋友臉書看到她憶起陳年舊事，她說，她的孩子在青春期時曾發過一頓脾氣，讓她至今仍無法忘懷；而我，在看完這個故事後，內心也產生很大的觸動。

事情是這樣的。朋友家裡有一項大家心照不宣的「家規」，那就是：逢年過節全家一定要先回老家去探望長輩，接著才能做其他的事。有一年中秋節，孩子已經跟朋友約好了（可能是學校的分組報告，大家找不到時間一起討論之類的），懇求父母能不能讓他不回老家，幾經爭取，爸爸就是不同意，最後，這孩子還是乖乖地跟著父母行動。孩子一到老家發現伯父家的兩個堂哥沒有出現，就跟父母生起了氣：「堂哥都可以不來，我為什麼一定要來？」

這個例子很鮮活地讓我們看到為人父母者常犯的一個錯誤：把孩子的時間當作自己的，在規畫全家活動時自動就算進去了，並沒有尊重孩子的意願。也許在父親心中，逢年過節探視長輩是他心中「雷打不動」的優先事項，但孩子的生活中可能有其他重要的事，那些事難道不值得尊重嗎？

我觀察很多家庭，發現很多父母，特別是四年級、五年級生（1950～1960年）成長的那個年代，總是被教導「愛就是捨棄小我、完成大我」、「愛就是犧牲、奉獻」。許多人深信，論到孝順、愛與照顧，唯有委曲求全，甚至放棄自己的一切欲望。然而，現實生活中我們卻常常看見：很多人在這種「犧牲奉獻的愛」裡感到窒息，有些人則在「一定要這樣做才叫做乖順聽話」中一次次地失去自己。問題的根源在哪裡呢？我認為，這一切都是家庭成員之間「缺乏界線」惹的禍。

看到這裡，我猜很多望子成龍的父母已經開始產生了焦慮：「難道我不能表達身為父母的一點期待嗎？」、「我有豐富的人生閱歷，我不希望孩子走我曾經走過的崎嶇道路，不行嗎？」當然可以！只不過，父母最好的表達方式就是：像說故事一樣，把自己的經驗娓娓道來，或者，有理有據地提供你的觀點，千萬不要讓孩子覺得你的意見是不容反駁的，是唯一正確的答案。

「界線」並不是一個新的概念，它是隨著民主、人權開始受到重視而自然產生的。孩子不是父母的所有物，他有自己的完整人格，父母要侵入孩子的空間或占用孩子的時間時，不能當作理所當然。

有界線的親子關係是讓彼此都知道什麼事可以做、什麼事不能做，並在充分的溝通後達成共識。對很多孩子而言，假如父母缺乏界線，那些一廂情願的愛就像無形的牢籠，孩子們因為無法逃離，最後只能說謊，或是用其他離經叛道的行為來表示抗議。相信我，這種例子真的比比皆是。

愛不該是掌控對方，而是給予對方「成長為自己」的自由。界線不是拒絕親密，而是讓彼此能在「有共識的範圍」中更自在地靠近。沒有界線的愛，容易變質為控制、依賴，甚至傷害；有界線的愛，才能讓彼此在合理的距離中靠近，進而相親相愛。

「設立界線」不是一種拒絕的態度，而是親子間互相尊重的具體表現。真心希望每一位身為父母者開始學習了解「孩子不是父母人生的延伸」，畫好親子之間的界線；更希望孩子能學會說出：「我不願意被這樣對待」，爭取自己的空間，這不是冒犯，而是一種滿含愛意的勇敢。

所以，不需要再問：「可以偷看孩子的手機嗎？」、「可不可以強迫孩子參與全家的活動？」看完這篇文章的你，相信已經有了答案。