文／王瑞琪

每個人或多或少有一些自己的弱點，需要你的親人或愛人能夠予以包容，一味地要求伴侶改變不只是強人所難，甚至會變成腐蝕感情基礎的強酸強鹼，使得愛情分崩離析。



我有一個朋友，從年輕時就是一個熱情爽朗的女孩，說話嗓門很大，走路風風火火腳步急促，做事極有效率，活得精神抖擻，我一直很欣賞她。有段時間因為工作緣故，我倆很久沒有碰面，某天，她約我喝咖啡，說要敘敘舊，順便送我她的畢業論文。

我開心地赴約，卻驚訝發現：她全身都散發著「失去活力」這四個字。她說話的聲音變小，走路的步子也變慢了，一副無精打采的樣子，讓我看了無比心疼。一問之下，原來是她的伴侶最近對她發出種種不滿，每天抱怨著，為什麼她不能說話小聲一點、走路慢一點、想做的事情少一點……總之，一個對她處處挑剔的伴侶，把她從綻放的花朵變成一朵枯萎的花。

我的休閒嗜好是看看名人的專訪和一些實境節目。我常在這些節目裡看到先生毫不留情地挑剔太太，或太太對先生提出不合理的要求。那些劇情雖然還不至於到「人神共憤」的程度，但總是能讓螢幕外的觀眾心裡揪一下地疼。扣除所謂的「節目效果」，你還是可以明顯地看出這對伴侶之間對彼此的不滿意，免不了心裡會冒出一句話：「既然不欣賞他，幹嘛挑他當終生伴侶呢？」

我曾聽過某個節目中的來賓說：「我只是希望他用完東西歸回原位，這麼簡單的事為什麼他做不到呢？」這句話你可以改成「我只要她說話小聲一點」、「我只要他早一點回家陪孩子」、「他應該改改他的急性子」……以此類推。

根據現有的各種心理學研究，我們發現，一般人到了能夠尋找伴侶的年齡，個性和習慣差不多已經定型了，其實很不容易改變；例如：從「急性子」變成一個雍容優雅的人。當然，凡事無絕對，也有人能夠藉由強大的意志力，長期的心理諮商或心理治療達成一些改變，但那過程往往非常痛苦，而且不一定能夠成功。

多年的心理諮商經驗告訴我，那種「閃電式婚姻」（少於半年的交往），彼此沒有深刻的了解，更談不上包容或心甘情願的忍耐，往往是失敗率很高的親密關係。哪怕外表仍維持著婚姻的形式，感情上也是支離破碎的；換句話說，在這段關係中的兩個人都不滿意，很快就想結束這段關係，甚至發展婚姻以外的情感事件，把生活弄得更複雜，造成更多的遺憾。

讀到這裡，我想邀請讀者們想出一到三個你自己的習慣，例如：潔癖、吃飯發出聲音等，然後想像一下，有個「巨人」（你所在意的人）天天拿著鞭子，站在你身邊要求你改變，你會有什麼感受？這世界上很難找到十全十美的人，每個人或多或少有一些自己的弱點，需要你的親人或愛人予以包容，一味地要求伴侶改變不只是強人所難，甚至會變成腐蝕感情基礎的強酸強鹼，使得愛情分崩離析。

如果你正面臨伴侶要求你「改造」你的某個部分，讓你的身心浸泡在痛苦中，我要給你良心的建議：停止一切改造自己的努力吧！停在此刻，先去感受此時此刻你的呼吸、你肌肉的疼痛、你的五臟六腑在傳遞什麼訊息？

假如你發現曾經的愛情已經變得如此卑微，需要你「改頭換面」才能勉強維持，可不可以考慮先做個伴侶諮商？如果一段時間的伴侶諮商都無法將愛意挽回，是不是也可以考慮忍痛割捨這段感情？真正的愛不該是靠一個或兩個人卑微地改變自己來維繫的呀！