文／高紹芬（任林教育基金會諮商心理師）

現代有許多家庭，壯年子女與年長父母，因許多考量仍同住一屋。有些是因為高房價，有些是為了照顧需要，因此，世代共居經常伴隨著家庭長年的溝通摩擦，我自己也經歷過這樣的難題。身為心理師，我發現這些看似日常的小摩擦，其實是在重新調整家庭的權力與界線。

記得有一次，我發現供桌上的蠟燭點著，卻沒人在家，我提醒父母安全疑慮，但母親覺得我質疑她的判斷力，父親則說我太誇張。每次我出於擔心想再勸說，語調卻愈來愈高，直到有人在爭論中說出傷人的話才停下來。那樣的場景，讓人感到既無力又孤單。

父母年輕時是決策者，孩子理所當然遵守規矩，但當子女長大成人，「誰說了算」開始模糊。父母仍以過去習慣為出發點，卻忽略了子女早已能為自己做選擇。衝突的核心，往往不是生活瑣事，而是如何面對彼此的改變。子女在學習表達自主與尊重，父母則在學習放手與信任。

例如開燈、煮飯、開冷氣、用火這些小事，都可能引發爭執。對父母來說，那只是多年來的生活習慣；但對子女而言，可能牽涉安全感、健康或情緒穩定，當雙方都覺得自己「沒錯」時，家裡的空氣就會變得濃稠又刺人。「家庭系統會在張力中尋找新的平衡。」衝突正是改變的契機。如果能停下來問自己：這場爭執背後，我想守護的是什麼？我害怕失去的是什麼？這場對話可能就會變得不同。

對父母而言，可以試著看見成年子女的表達並非頂撞，而是一種負責任。當孩子提出擔心或需求時，先聽聽，不急著否定。對子女來說，也能練習在溝通時讓父母感受到被尊重，而不是被挑戰。用平和、具體的語言表達，比爭辯誰對誰錯更能打開對話。

但情緒不可能一夜放下，那些長年反覆的溝通方式，被忽略的感受、累積的傷口，都會在小事裡被喚醒。真正讓人崩潰的，往往不是事件本身，而是那句「你想太多了」、「不會有事啦」，看似安撫，卻是在否定感受。久而久之，怒氣不再只是針對那根蠟燭，而是針對需求「被忽視」這件事本身。那是一種靈魂的吶喊：當我想守護家，卻被說成發神經。我知道那背後藏著深層的孤單，當家人不再傾聽，家就不再安全。

所以，在還沒能彼此理解的階段，最重要的是自我照顧。去散步、與朋友聊聊、或讓自己有片刻安靜，都是讓心有力氣重新面對關係的方式。

在工作中，我看過許多家庭因缺乏界線與表達而摩擦不斷；但也看過他們在學會停下來、聽彼此說話之後，找到新的平衡。心理成長不是避免衝突，而是在衝突裡保持覺察，照顧自己的需求，並願意試著理解對方。

我想，世代鴻溝的解答永遠都是「彼此的理解」。只是誰先放下身段？誰先示弱？這往往是最難跨越的關卡。在家族治療的觀點裡，父母的位置本就帶有力量，若被善用，會成為保護；若未被覺察，則可能變成壓力。

或許，理解不該只是單向的努力。願我們都能在關係裡，看見彼此的需要與局限，讓家重新成為讓人安心的地方。