文／王家齊（大心診所資深心理師）

「我們很少有人上過『如何處理』獨立生活中無數事情的課程，像是求職、安排開支、繳稅、約會、性事、設定界線、烹飪與清掃，然而我們『卻被認定』應該能夠應付這一切……」

—引自《進入四分之一人生，從後青春期開始的成長指南》

最近，一位即將大學畢業的男孩來找我諮商，談起對未來的焦慮。他說，他恨透了別人總是輕描淡寫地安慰他：「你想太多了啦。」「反正隨便找一家公司上班／找一個人結婚就好啦。」

男孩告訴我，畢業典禮那天，他沒有參加。「那與其說是成年禮，更像是一場喪禮。」他說，大人們彷彿在宣布：「你長大了，可以自力更生了……那我就不管你了。」

不被管的自由，真的讓人快樂嗎？他說，更多的是不安。因為很多事都還不會。他不知道怎麼找工作，甚至不知道垃圾車幾點會來。畢業那天，他感覺像是被社會遺棄了。

他的話讓我想起前年的一次車禍。當時，我被撞倒在路口，送進急診室，隨後經歷警察調查、醫護詢問以及與保險員交涉的過程。每一步都讓我困惑，因為沒有人教過我該怎麼處理。當被問到「是否要和解？」「需要縫傷口嗎？」或「要求多少賠償？」時，我的內心只有一個聲音：「我不會！」

或許正因如此，我們這一代承受的焦慮和心理壓力，常被人誤解為「矯情」。但事實上，這不是矯情，而是因為我們在做出重大決定時，少了可以商量的靠山。

當我們缺乏靠山，許多隨之而生的負面情緒，其實是因為啟動了求生本能：焦慮，是害怕做錯決定；憂鬱，是怎麼努力都無能為力；至於暴怒、暴食或報復性消費，則是試圖活下去的本能衝動，但因缺乏經驗或支持，往往成了無效的嘗試。

什麼是靠山？

「那麼，該怎麼辦呢？」男孩問我。

「你來諮商時，我會試著當你的靠山。」我說，「但更重要的是，當你回到生活中，請練習當自己的靠山。」

長大後，需要做決策的事情變多了，支撐我們的力量卻變少了。比起小時候，可以依賴大人的幫忙來解決問題。成年後的我們，需要獨自承擔做選擇的後果。這正是為什麼愈長大，反而愈需要靠山。

所謂的靠山，不是激勵你再跑十公里的熱血教頭，也不是強迫你沒有一百分就不可以休息的嚴厲導師。靠山，是當外面的世界變化太快、挑戰太大，讓你覺得自己快要垮掉、自信就要崩解時，撐住你的那張安全網。

靠山有兩種

我和男孩列了一張清單，寫下我們會需要哪些靠山：

◎現實的靠山

‧穩定的財務：不一定賺大錢，但要有至少一年的緊急預備金。

‧身心的健康：最容易觀察的指標，就是「最近能否睡得好」。

‧支持的關係：請珍惜以下三種朋友。會對你講真話的、願意手把手教你的、能夠分享真心話的。

◎內心的靠山

‧自我價值：無論是否達成目標，我是夠好的。

‧自信：遇到不會的事物，我能夠試著學會它。

‧配得感：我願意相信，我已值得擁有好東西。

如果你對未來感到不安，不妨花些時間，寫下自己的「靠山清單」。它未必保證你能一帆風順，但能陪伴你在暴風雨中穩住方向，勇敢前行。