文／大衛‧里秋博士

譯／梁麗燕

當我們認同彼此在爭執中所產生的移情時，我們在關係裡的溝通就變得更清楚、也更有效：「我在你身上看到我母親。把她從你身上抽離，是我應做的課題。」是否下這個決心，會造成很大的不同，即是「解決某件事」和「讓它匯入正在進行的爭吵怨恨裡」。

父母和前任伴侶是存在於每個爭吵中的幽靈，我們能否正視他們，而非一味地譴責眼前的伴侶呢？

我們不僅透過找出它們的根源來面對自己的移情，同時也透過它們，更有意識且更完整地對伴侶提出我們的需要。我們展現自我的感受、說出隱藏的願望，直接對這位「新人」道出我們的期望。如此一來，對方就不再代表過去的那個人，而我們也不再活在過去式。

當我們在如此多的移情中抽絲剝繭，終於知道自己真正的需要時，再看一眼我們的伴侶，也許就會懷疑他或她是否真的有可能滿足這些需要。

這是一個關係中重要︱︱也許是危險︱︱的時刻，這時可能會開啟新的協議，或造成分手。我們的任務是要問，我們需要的是什麼，或妥協自己於伴侶能滿足我們的有限能力。我們可以在治療中嘗試是否有可能改變。我們可以看看雙方如何造成這個不恰當的狀況。

如果一切都沒用，那麼我們會問，是否有任何人能滿足我們這樣的需要？也許伴侶所給予的分享資源很有限，但以一個陪伴我們、深愛我們的人來說，這已是很公平的交易了。那麼我們的挑戰就是，要找到方法來彌補我們的缺憾，滿足自我。

當我們困在移情的循環裡，沒有一件事是完全新穎的。新體驗的機會只會發生在適當解決移情時，透過對移情的覺察，進而打開一個新的行為和反應模式。我們可以對自己說：「這是現在發生的事情，不是當初發生的。」把自己放置在正確的時間裡，會有將我們中央化的效果。然後我們可以把現在作為建構的基礎，而非建構在當時多變的沙堆上。

讓衝突幫助我們

小時候我們常受到誤解。現在，一旦伴侶誤會我們，我們就會被激怒。這個過度反應可能指出「被誤解」仍然在它「當時」的形態。我們感受到的，不只是在「現在」的新事件中被誤會。

深入真實感受到的意義，「被誤解」的反應就可追溯到過去它如何演變成一種被拋棄的感受。這會造成一種被斷了連結的恐慌，而那就是我們現在被誤會時所感受到的，也因此會非常沉重。

成人關係中的破裂和衝突可幫助我們解決移情。這是因為，就如同偉大的戲劇和電影，它們會戲劇性地喚起或永恆化我們與父母的原始緊張關係。一旦這發生了，我們可以很大聲地說：「喔，這正是我小時候的感受。我現在是大人了，這個女人不是我母親。我身為成人的回應會是什麼？」讓自己去面對、處理、解決和安置我們的感受，這樣的方式能幫助我們解決過去存於現在中的幻覺。

我們可以告訴自己：「我沒有被了解，而那不一定表示我被遺棄。」

（摘自《與過去和好：別讓過去創傷變成人際關係的困境》，啟示出版）