文／王瑞琪

如果你真的愛你的伴侶，

請尊重他、聆聽他，

別再用「缺乏安全感」

之類的理由來合理化

你的醋意和占有欲。



我曾在演講後被某個聽眾問道：「我的伴侶很愛吃醋，我快被他煩死了！請問這是不是因為他缺乏安全感？」也曾在某些以愛情為主題的小說裡看到這類句子：「你已經是我的人了，你的就是我的，我的就是你的，拿一點錢給我用一下有什麼關係？」「你是我的男（女）朋友，要去哪裡度假怎麼不告訴我？」「我不喜歡短髮，你開始留長髮吧！」……這些經驗和社會現象促使我思考了這些問題：愛情的關係裡一定要有「醋意」這種標配嗎？是不是一旦進入愛情，你的一部分「自我」就消失了？你很驚訝地發現，有些事竟然不歸你自己管，很多事情（包括髮型、衣著）都需要報備了！

不知道從什麼時候開始，市面上言情小說的標題總是這類充滿霸氣的《霸道總裁愛上我》、《視妻如命》、《冰山女老闆的全攻略》、《出嫁從夫》等等，儘管這些小說的背景多半設定在古代（也有一部分設定在現代），讀者可能會善良地解讀為「那是一個男尊女卑的時代嘛，不需要用現代的眼光去檢視它呀！」然而，不知道您想過沒有，這些陳腐的舊觀念很可能就「潤物細無聲」地進入你的愛情觀，甚至進入很多尚未成熟的青少年腦海裡。

兩人進入愛情後一定會產生「一強一弱」的關係嗎？弱者服從並依賴強者，強者操控或支配弱者，這種關係實在說不上健康。假如彼此的愛情觀截然不同，別說吃醋爭吵了，嚴重的甚至連「恐怖情人」都有可能出現。

我長期關注情殺案這類社會事件，經常可以聽到施暴者說：「你是屬於我的，我為什麼不能擁有你家的鑰匙？」「你沒跟我報備就跟別人去吃飯，是不是把我的面子放在地上踩？」天哪！親密關係從來就不是從屬的關係，他不是你的老闆，你也不是他的員工，你從小培養起來的獨立性，怎麼一進入愛情就消失不見了呢？

跟恐怖情人一樣可怕的還有家庭暴力。我經常聽到家庭暴力的施暴者指責其他的家庭成員「不聽話」，才導致他的失控；不知道您有沒發現，一味地要求某一方「聽」另一方的「話」就是一種關係的不對等。長久下來，這種親密關係就只剩下一種聲音，而那種聲音是靠長期霸凌你的愛人得到的，如果你真懂得「愛」，你怎麼忍心這樣做？

一直以來，我都不喜歡媒體在報導情殺案時使用「由愛生恨」這種標題。去傷害自己愛過的人，甚至奪走他的生命，那些行為怎麼能稱做「愛」呢？它是不折不扣的占有欲啊！你可以愛他，但這份愛並沒有允許你去貶低他或傷害他；他不擁有你，你也不擁有他，在你們交往的時間裡，他的時間、精力、財富等等（扣除法律規定的部分），都屬於你愛的這個人，你只能尊重他，不能代表他，也不能代替他做決定。

也許吧，某些人就是想要在愛情中占得優勢，剛開始也許是用吃醋、限制對方的行動等方式來表達，慢慢地就演變為強烈的占有欲。拜託！二十一世紀都已經過了四分之一囉，「獨立」、「平等」、「尊重」這些觀念已經是普世價值，任何人都不該以「愛」為藉口，行操縱霸凌之實。如果你真的愛你的伴侶，請尊重他、聆聽他，別再用「缺乏安全感」之類的理由來合理化你的醋意和占有欲了！