文／王家齊（大心診所資深心理師）

影響孩子一生命運的，究竟是什麼？許多人會回答：成績、才華，甚至是運氣。但心理學家武志紅指出，真正的答案，藏在孩子與主要照顧者之間無形的「關係模式」裡。

所謂關係模式，即在關係中，誰能表達焦慮？誰來包容與化解？理想上，孩子表達情緒，父母陪伴消化。現實中，有些父母卻反讓孩子承受焦慮。

這就是心理學上的「小大人症候群」：親子角色錯位。需要被照顧的孩子，變成溫順體貼的小大人。本應照顧孩子的父母，卻成了自私任性的大小孩。

當父母無法承擔焦慮，孩子會怎麼樣？

舉例來說：孩子上了國中以後，想要房間鎖門。原因是他和朋友視訊聊天，房門外總傳來「又在打電動？」或「這是誰啊？」的探問，害他很沒有面子。

當然，父母不一定要同意孩子所有要求。但能夠承擔孩子焦慮的父母，會跟他討論焦慮背後的「需要」，解法也會因應而生。比如說：聊過以後，父母才發現孩子要的不是鎖門，而是他跟朋友在一起的時候，父母不要在那探頭探腦。

原來，小孩需要的就不是房間鑰匙，而是給空間的父母。

然而，要求「孩子承受自身焦慮」的父母，會反過來批評、諷刺孩子，像是：「你鎖門，我怎麼知道你是不是在房間裡亂搞？」「你才幾歲啊就想要鎖門，小時候我們兄弟姊妹擠一間，也沒在抱怨！」「網路上這麼多壞人，我是為了你好。」

這些話，是出自父母本身的焦慮。

「你鎖門，我怎知你在裡面做什麼？」這句話背後，是父母對失控的恐懼。「我們小時候兄弟姊妹擠一間也沒抱怨！」背後的潛台詞，則是對孩子擁有自己不曾有過的童年而產生的嫉妒。「我是為你好」，往往是父母不願面對孩子終將獨立、漸行漸遠的失落感，試圖將孩子拉回身邊的最終絕招。

當孩子感受到父母的焦慮，並把這些當成自己的焦慮來承擔，最終就會放棄「成為自己」，而是努力「當好父母的小棉襖」。

有了以上概念，你就更能看懂武志紅為「原生家庭」劃分的五個層級：

下下籤：父母以暴力對待孩子（不一定是動手打人，也有可能是言語辱罵、威脅），侵入並破壞孩子的心理空間。這樣的孩子，是父母的出氣筒。

中下籤：父母透過抱怨、訴苦等方式，不斷把自己的焦慮轉嫁給孩子。這樣的孩子尚能保有部分的內心空間，但依然是父母的情緒垃圾桶。

中籤：父母不太能容納孩子的焦慮，但也帶給他太多焦慮。武志紅認為，理論上這是六十分及格，但在華人社會，或許已是八十五分高標了。

中上籤：孩子能展現自己的焦慮，父母也可以容納與消化。

上上籤：父母不只能夠承接孩子的情緒，還能教導孩子做事的道理，助他探索世界。

「一切都是原生家庭的錯？」那又如何？

近年來，許多人將一切歸咎原生家庭，期待父母道歉，否則就「報復性擺爛」。但這就本末倒置了。理解過去並非為了審判父母，而是找回因承擔他人焦慮而丟失的「我」。

因為，有了夠完整的「我」，才會有「我喜歡」的熱情、「我擅長」的天賦，「我能夠」打造的志業，以及「我決定」為這世界貢獻的使命。這在日文中稱為「Ikigai」，也就是活著的意義。

許多人並非不想活，而是從未以「我」的姿態，真正活過。療癒的終點，正是讓自己重生，活出你的Ikigai。