文／袁葦（職能治療師）

一個午後，一位年輕媽媽來找我，語氣無奈地說：「我真的快被我女兒的公主病打敗了。」她娓娓道來這些日子的心情。

她和先生平時的溝通方式多是理性溫和的，兩人若有情緒，會先接住彼此，再說明不開心的原因，然後互相給出同理與支持。她很欣賞這樣的方式，覺得理性溝通能讓彼此靠近，於是也嘗試用這樣的模式教養她四歲的女兒。

每當孩子情緒不好時，她總是先蹲下來抱抱她，安撫她的心情，然後溫柔地問：「是因為被小朋友欺負了？還是身體哪裡不舒服呢？」起初，她覺得這樣的同理與溝通很有效。孩子也漸漸願意說出感受，甚至學會用句子表達：「我不高興，因為……」讓這位媽媽一度感到非常欣慰，覺得女兒正在學習如何表達情緒。

但最近，她開始覺得哪裡不太對勁。

「我女兒現在動不動就發脾氣，一哭就衝過來要我抱，然後才說什麼她肚子餓、被欺負、太累……我好像變成她情緒的清潔工，一邊哄、一邊收拾她的爛攤子。」媽媽苦笑著說，有時她懷疑，是不是自己把理性溝通用錯地方了？孩子是不是學到了：「我只要有個理由，媽媽就會原諒我，我就可以先亂來、再解釋。」

她問我：「小小孩到底能不能用理性的方式溝通？還是我這樣做，反而是在教她怎麼用理由掩飾情緒？」這是一個非常好的問題，也是一個在這個世代愈來愈常見的教養困惑。

★情緒教育，不等於情緒至上

從發展心理學來看，三到五歲的孩子，正處於情緒辨識與初步社會性發展的階段，他們尚未建立邏輯性的思考能力，更無法如大人一般處理內在的複雜感受。當他們感到挫折、委屈、不滿時，很自然會透過情緒反應來「丟出訊號」。

而理性溝通，對孩子來說，是一種需要練習的歷程。若過早用「成人模式」與孩子對話，或一味追問「為什麼生氣」，很可能變成「教孩子找理由為情緒開脫」的訓練：

一哭，就問：「你怎麼了？」一生氣，就問：「你是不是肚子餓？」久而久之，孩子便會下意識地配合這套劇本：「只要我說出一個你可以接受的理由，就沒事了。」但是，我們真正想教孩子的，不是這種「情緒→行為→理由→沒事」的反應鏈，而是：「我可以有情緒，但我要學會承擔我的行為。」

★陪伴孩子認識情緒，而非為情緒找台階

那我們該怎麼做呢？

第一步，不用急著問為什麼，因為孩子可能自己也說不出來。

第二步，不要讓孩子覺得，只要有情緒就能無限索取關注或通融。

第三步，先接住他的感受，但不急著給出解釋。

你可以說：

「你看起來心情不好，要不要先安靜一下？」

「媽媽在這裡陪你，但你不能亂踢東西喔。」

「如果你需要抱抱，我可以抱你一下；但你不能先打人再說想要抱喔。」

這些回應裡有理解、有情感支持，也有行為的界線。這是教養的核心：幫助孩子認識情緒，而不是幫他找理由掩飾情緒。

★設限，才是情緒安全感的來源

若孩子仍不斷用情緒測試界線，甚至發展成一種操控策略，那麼父母也要學會沉下臉來，以嚴肅但平靜的態度告訴孩子底線在哪裡。不是用怒氣去壓制孩子，而是以一種「我很清楚自己原則」的姿態告訴他：「你可以生氣，但不能亂發脾氣；你可以哭，但不能要求全世界照你意思走。」孩子在這樣的界線中，會感到一種「被看見的安全感」，知道大人不是會被自己情緒牽著走的人，也知道自己的情緒有出口、有容器。

孩子需要我們同理，更需要我們教他為情緒負責。讓我們一起練習：少問為什麼，多說我在這裡；少給台階，多設界線。