文／袁葦（職能治療師）

「只要再忍兩年，我就要搬出家裡了！」這是他對媽媽說的話。

他自小學診斷出有注意力不集中過動症，媽媽全心全意的陪他成長，感情極好。高一的他，開始打工，會用LINE跟老闆排班，聽同事的建議改進做法。白天服用「利他能」專注課業，下課後直奔打工地點，回到家常已九點多。他癱在沙發上滑手機，不想說話，更不想被叫去洗碗。

媽媽喊了兩次，他終於不耐煩地頂嘴：「我今天上課又打工，已經很累了，妳還要我做家事，是想讓我過勞死嗎？」媽媽心頭一震，轉身回房，眼眶泛紅。她沒說出口的是：「媽媽這輩子，也從沒偷懶過啊……」

我第一次見到這位媽媽時，她帶著疲憊又糾結的情緒來諮詢。「我覺得他變了，一點都不體諒我，還說我控制他。我只是希望他在家幫點忙，他卻覺得我對他有敵意。」媽媽說。

見到孩子時，他話很多，一臉不滿。他說媽媽把他當小孩，限制薪水、沒收手機，甚至與爸爸「聯手」對付他。

「那你覺得自己是大人了嗎？」我問。他點點頭：「我自己找工作，沒人幫我。我覺得我很有能力啊！」我認同：「你在外像個大人，這很棒。但在家裡，你表現出大人的責任感了嗎？你累，媽媽也累啊。她從小陪你成長，是你的生活導師，現在只是希望你能幫一點忙而已。」

他沉默，我接著說：「你知道物理學的『作用力與反作用力』嗎？你對媽媽有多生氣，媽媽就有多失望。你有多難過，媽媽也一樣，只是沒說出口罷了。」

青少年在「轉大人」的過程中，常有內外不一致的落差。

在外，他們能應對主管交辦、朋友情緒，也獲得成就與認可；但一回到家，潛意識仍渴望被當小孩般照顧與包容。這時媽媽如果要求他們分擔家務、設定界線，就會被視為「變了」。

然而，媽媽之所以改變，是因為孩子也改變了。你開始成長，有了能力，就需要開始練習承擔。媽媽不再是唯一的支援，而是逐漸退到幕後，讓你獨立撐起生活。這交接的過程並不容易。雙方都沒有手冊，媽媽在學放手，孩子在學接棒，中間常有拉扯與傷心。

我對他說：「你討厭媽媽把你當小孩，那你有沒有表現出讓人信任的成熟？打工賺錢很好，但大人不只是會賺錢，也要處理家庭責任、人際衝突，還有和父母的關係。如果你只想享受自由，卻不願承擔責任，那只是換一種方式當小孩而已。」

他嘟囔著：「我也知道媽媽對我很好啦，只是，有時候真的覺得被限制，很煩。」我點點頭：「可以煩、可以生氣，但別忘了，媽媽不是敵人。」

親子關係的轉變，不會在一夕之間完成。當孩子開始脫離依賴，媽媽也會不安、失落，甚至用「多管一點」來填補無力感。而孩子可能因此更反抗，形成惡性循環。面對這段轉變期的內外落差，家長其實也不必太心急，別忘了，我們每個人都曾經歷過青春期的摸索與撞牆。與其用責備、要求去對抗，不如用不帶情緒的語氣，以真誠而嚴肅對待成年人的態度，來回應他正努力建立自我、尋找方向的歷程。

給彼此一點時間與空間，在包容與界線之間，找到新的親子平衡，或許比爭吵更能讓孩子真正理解「成長」是怎麼一回事。破冰的第一步，往往是一句誠懇的謝謝，一個默默完成的家事，或一次坦白的對話。

媽媽不完美，孩子也不是天使。但曾經建立的信任，不會平白消失，只是被誤會暫時遮蓋了。願每個在轉大人路上的孩子，也學著轉心，用成熟與體諒，慢慢修補與父母間那座愛的橋梁。