文／袁葦（職能治療師）

在孩子用一個個理由想把你拐去別的方向時，別急著生氣。其實，那是他正在學習「怎麼跟人互動」、「怎麼面對後果」、「怎麼表達需求」。我們要做的，就是堅定又溫柔地陪著他。



我們常常用「轉移注意力」這一招，來幫助自己或孩子從情緒風暴中脫困。像是孩子哭鬧時，帶他看看窗外的車子，或者大人自己心情低落時，聽聽喜歡的音樂，讓腦袋暫時喘口氣。這些方法真的很好用，也能讓情緒慢慢降溫。但說也奇妙，這招若是用過頭，變成孩子反過來對付我們，那可就麻煩了。

「妳可以買衣服，我為什麼不能買玩具？」孩子站在玩具區，兩眼發亮，滿心期待地說出這句話。妳說：「今天不買」，他立刻反問：「那妳剛剛不是也買衣服了？」

此時妳開始解釋：「媽媽的衣服是工作需要，你的玩具是娛樂，不一樣喔。」但愈講好像愈陷入他設下的陷阱裡，主角從「孩子今天可不可以買玩具」，變成「媽媽買衣服合不合理」，整個討論偏了方向。

★轉移焦點，是孩子的小伎倆，也是自我保護

孩子其實很會觀察大人，他知道什麼話一講，大人就會立刻心軟；也知道用什麼理由，能躲過即將來臨的責備。像是吃飯慢吞吞，催了三次，他突然說：「我肚子好痛喔……」我們立刻從「請專心吃飯」跳到「你是不是不舒服？」接著開始倒溫水、摸肚子、安慰他，結果飯沒吃，時間也過了半小時。

孩子知道，一說肚子痛，媽媽就不會生氣。這不是壞，而是一種自我保護的方式，尤其當他們擔心自己「做錯了」會被罵，就更容易用轉移話題的方式來保護自己。

那我們該怎麼做呢？我們不是要和孩子比高招，而是要幫助他學會：「人生裡有些事，真的沒辦法跳過，只能一步一步來。」

一、先穩住自己的角色與立場

當孩子開始拋出「你可以我為什麼不行」的問題時，我們可以說：「我知道你很想要這個玩具，我也會想買自己喜歡的東西。但今天我們說好了，不買。」這樣一來，我們沒有否定孩子的想要，也沒有被迫解釋自己買衣服的正當性，更重要的是，主導權回到大人手上。

二、每個議題都是獨立事件

當孩子說肚子痛或情緒反應突然很大，我們可以溫柔但堅定地說：「我們等一下來處理肚子痛的事，現在先把剛剛的事情做完。」這麼做，是讓孩子知道，逃避沒有用，每一件事都該被負責任地面對。如果他真的不舒服，當然要處理，但我們也得練習分辨：這是生理上的需要，還是情緒上的小策略？

三、重新檢視我們的教養反應

孩子總想轉移話題，也可能是他怕被罵、怕我們生氣。我們可以想一想，是不是平常我們對錯誤的反應太快、太重，讓孩子只想閃避，而不願承擔？如果我們能夠用穩定、平靜的語氣說：「你做錯沒關係，錯誤可以修正。」孩子自然就比較不會想逃跑，而願意一步步地處理問題。

★教養，不是快狠準，而是慢柔穩

在孩子用一個個理由想把你拐去別的方向時，別急著生氣。其實，那是他正在學習「怎麼跟人互動」、「怎麼面對後果」、「怎麼表達需求」。我們要做的，就是堅定又溫柔地陪著他，把原本該完成的事做完，再進入下一個主題。

孩子從我們這裡學到的，不只是規則，而是一種生活態度：事情一件一件來，不能靠轉移逃避，但我知道，有人會陪著我一起面對。這，是我們給孩子最重要的禮物。

生活練習題

下次當孩子說：「你可以，我為什麼不行？」請先深呼吸，笑著想一想：這一刻，要回應的是他背後的情緒，還是那句話本身？試著把焦點拉回來，穩穩地陪他把一件事做完。

你會發現，孩子漸漸也會學到，不是每個「現在不要面對」的時刻，都能僥倖地靠聰明話術帶過。你不被帶走的那一刻，就是他學習自我穩定的開始。