文／袁葦（職能治療師）

我們要去調整的就是不讓「不為的原因」發生。去思考孩子是想挑戰底線呢？還是保護自己？是想要引起注意？還是想告訴媽媽我長大了，也有自己的想法，想自己試試看。



我把大寶的故事說給小寶的母親聽。大寶與小寶是我近期的兩位個案，兩位母親在教養上有一些雷同的問題。而追根究底起來，這些困擾有異曲同工之處。

★標籤化自己的大寶

十歲的大寶有聽覺防禦與情緒控制的問題。環境中有突然的巨響，或者是老師罵同學，都會引起他生氣、焦慮等負面情緒。老師很困惑，他明明熱切渴望友誼，但每次跟同學起衝突或是挨罵時，他都會用大聲回應來壓抑他人，並大吼大叫發脾氣，非要帶到輔導室冷靜不可。

在輔導室，老師提供大寶控制自己情緒的策略，教他社交互動技巧。冷靜下來的大寶會皺著眉頭兩手一攤說：「我知道但做不到，我就是有情緒障礙無法克制衝動啊！」

聰明的大寶先把自己標籤化，然後這個標籤就像一個護身符，百毒不侵。被長久訓練要提供特殊教養的母親與老師，只能接下這爛攤子，忘記十歲的大寶也有自己應該承擔的責任。也正因為師長的包容與彈性，讓大寶不願意付出努力改變自己。

嗯，是時候該我出馬了。

「袁老師不怕你大聲。」我開門見山當著媽媽、老師的面，直視大寶的雙眼說。當然，刻意面帶微笑壓低音量，不去碰觸他的弱點。

「你的擺爛，在我看來是極度自私又不負責任的行為。」大寶臉色一變，眼內迅速充滿淚水。

我期待著大寶再次克制不住情緒，當場崩潰。但我繼續不為所動的說：「十歲的孩子有十歲孩子可以努力做的事。你可選擇像三歲孩子大吵大鬧在地上打滾、破口大罵，逼迫同學老師屈服配合你。也可以選擇接受師長建議，克服自己的缺點，忍住脾氣。袁老師知道很難，但那才是英雄。」

我繼續說：「我不會因為你的哭鬧、大聲嚇唬而閉嘴或改變原則。而且你必須要為自己選擇的後果負責任。」叛逆的大寶，也知道我在激怒他，於是快速將眼淚收起來，一反常態的說：「我才沒有哭，我只是在打哈欠。」原來如我所料，大寶仍然有自我控制衝動的能力。

大寶從經驗中習得只要發脾氣就能夠使對方屈服，停止罵他，師長的底限也因此一退再退。於是「情緒障礙」的診斷就成了護身符。因此，再怎麼教他控制衝動、覺察情緒也是徒勞無功。

若發現有此狀況，師長只需告訴孩子，不會因為他的哭鬧行為而改變（堅持底線），並嚴正告訴他要做到符合年齡負責任的行為，並且對孩子表示充分的信心，啟動孩子挑戰改正自己缺點的動力。

★行為能力退化的小寶

幼稚園中班的小寶，已經可以按時起床出門上學，在學校能服從團體規範，但最近又開始挑戰媽媽的底線，凡事拖延賴皮，一催他就發脾氣。

我用大寶的例子勸小寶媽媽：「希望孩子長大獨立就不要把他一直當寶寶，小寶已經會的事，不要一再提醒與碎唸，只要告訴小寶，媽媽相信他已經長大，可以決定流程的順序，只要在幾點幾分出門前完成就好。」

孩子不是不能，而是因為種種原因不為。我們要去調整的就是不讓「不為的原因」發生。去思考孩子是想挑戰底線呢？還是保護自己？是想要引起注意？還是想告訴媽媽我長大了，也有自己的想法，想自己試試看。

小寶媽媽想了想說：「真的，小寶最喜歡我稱讚他是一個什麼都會的大哥哥了。」

那就用對幼稚園大哥哥說話的態度對小寶說話，鼓勵並全然相信。然後，放手，讓孩子承擔自己應有的責任吧。