文／袁葦（職能治療師）

討好型人格者最害怕的是「讓對方難過」，但事實上，分手並不是一種傷害，而是一種負責。與其拖著一段不想要的關係，不如給對方機會尋找真正適合的人。



小帥是我看著長大的學生，天資聰穎，帶有亞斯特質。小學、中學時的他，渴望交朋友，卻常因看不懂他人的臉色，分不清楚什麼情況該說什麼話，或是只顧著說自己有興趣的話題，讓同學覺得他太白目，而不願和他一起玩；也因為小帥過於遵守規矩，常向老師揭穿同學的違規行為，成為令人討厭的正義魔人。

五年級時，在一次向同學示好不得其法被排擠後，小帥躲在廁所哭了一節課。導師將他轉介給我，諮商過後開始了社交技巧訓練課程，反覆練習分辨情境、說話技巧等人際關係的拿捏。

聰明的小帥終於學會了「社會化」，學會了「稱讚」他人，「說好聽的話」讓他人開心……成為父母老師同學們比較喜歡的樣子，也漸漸地能融入團體，擁有朋友。

之後，小帥從頂尖高中唸到頂大醫學系畢業，一路順風順水，除了初戀被分手，現在的他，有一群拜把兄弟，在職場上應對自如，還有一位深愛他的七年女友小美。

這樣的人生堪稱為勝利組吧？然而，小帥卻告訴我，他一直逃避和小美談論結婚生子，他心裡清楚小美不是他共度一生的對象，卻無法開口說分手。

每當小美提到結婚，小帥總是敷衍，但當小美因此生氣，哭著提分手時，小帥又害怕她難過，害怕成為「壞人」，只好言不由衷的哄她。「也許拖著拖著，小美會自己離開我吧。」小帥低著頭說。

我在小帥身上，看到了「討好型人格的特質」：習慣取悅他人、害怕衝突、不懂拒絕、過度在意別人的情緒、為避免衝突而選擇拖延……這背後往往與家庭教育、成長經歷、人際互動模式有關。

「我看著你長大，知道你經歷過的人際挫折，與被前女友分手的傷心。只是，你是不是將社交技巧用錯情境與對象了？」我試著讓小帥覺察到自己優柔寡斷最深層的原因。

「你害怕孤獨，害怕不被認同。拖延只是逃避，不會讓問題消失。你習慣壓抑自己的感受，優先考慮別人的情緒，這樣的討好並不是真正的『好』，只是換取短暫和平的『自保』策略。長期壓抑自己的真實意願，最終只會讓自己活成別人期待的樣子，卻失去真正的自己。」我建議小帥先正視自己的內心，再誠實面對小美，雙方坦誠溝通。

先從認知上的調整開始：

一、認清「分手」並非傷害對方

討好型人格者最害怕的是「讓對方難過」，但事實上，分手並不是一種傷害，而是一種負責。與其拖著一段自己不想要的關係，不如給對方機會，尋找真正適合的人。

二、練習承受「不被喜歡」的勇氣

分手後，對方可能會傷心、生氣，甚至責怪你，但這並不代表你是個壞人。學會接受別人的負面情緒，才能真正從討好模式中解脫。

三、清楚地表達分手，不留模糊空間

「我們的價值觀不同，這段感情無法繼續。」清楚堅定地表達自己的立場，才能讓對方真正放下。

四、接受罪惡感，不被罪惡感操控

分手之後，覺得自己「傷害了對方」的罪惡感難免。但罪惡感不應該成為你繼續這段關係的理由。

五、學會為自己負責，而非為別人的情緒負責

討好型人格者常常覺得自己要為別人的情緒負責，然而「面對分手」，其實是小美的課題。人可以善良，但不必為此犧牲自己的幸福。

小帥沉默了很久後長嘆：「道理我都懂，就是做不到……」我笑了笑說：「不是做不到，你只是還沒開始做。」

「還記得小時候嗎？為了讓你融入團體，我們做了不少社交技巧的訓練，但可能也養成了『討好』他人的習慣。這次，我們相反地來練習，把我當作小美，用真誠、堅決的態度告訴我：『分手吧。我們不合適。』」

「我相信這個關卡過了後，在未來每一段關係中，你會更能拿捏好『滿足他人』與『做自己』的分寸，活出自己真正想要的樣子。」