文／巴雷．迪．寇克侯蒙

隨著成長，我們忘卻了關於小孩的祕密，其實，他原本就是個完整個體；也忘卻了他可以活出整個世界，活在一個萬物都和平共處的天堂花園裡，不會因反思、評判和譴責而癱瘓。—榮格

成年，並不代表已經是成熟的大人。人類的成長並不是直線連續的，而是如四季更迭般的循環。成為大人，是受到地球生命法則的支配，開始一段找尋自我存在意義、不斷地成長、成熟，直到生命消逝為止的過程。

如今，西方文明之人在大部分的時間裡，都謹守著「必須幸福」的生活準則。所以，西方人以追求物質上的滿足為主。對很多人來說，成長就是在遵守並實踐一連串生命義務的前提下，盡力讓自己幸福快樂。然而艱難、苦痛、挫敗，這些心理上的挫折，卻沒有被納入追求幸福的基準裡。在這種追求標準規範的前提下，有些「幸福」的人會寄託在過度消費裡面，而其他「不幸福」的人，會執著於對過去的苦痛，無法自拔。

對內在小孩的反思

親子關係毫無疑問是建立在依附關係上。也就是說當孩子有父母陪伴時，便能夠體會到安全感、安慰，以及信心建立的情感連結。而這種依附狀態在人與人之間產生一種既深遠又正面的共鳴，有利於「愛」這樣「至高情感」的循環。

這種親情連結經驗的開端，首先始於小孩那份「對生命深層的渴望、內在力量散發，一種獨特的感性且具有生命力的化身」的親情愛。因此，父母愛的是化身為親情愛的小孩。

不過，這在親子關係中是一種不對等的狀態。過程像是：父母對自己的小孩產生依賴後，子女才開始和自己的父母有所連結。事實上，在弱小又脆弱、嗷嗷待哺的幼兒面前，人類便已習得了父母的職責為何。因此，父母在這方面是學習者，而小孩才是教導者。亨德里克斯和杭特表明：「子女對事情的看法與視野，是父母資訊的來源，並非故意引起紛爭、挑戰權威。而來自子女言語上的，或以其他方式表達出來的批評，對父母來說，就是最佳的訊息來源。因此，只要父母認知到『自己對世界的了解有限』這根本的事實，同時對子女的世界觀持更開放的態度，那麼他們的世界也就能變得更遼闊了。」

接納、合理化自己幼孩的本質，可以帶來一種對內在小孩深層的反思。每個成人的內在小孩所感知到那些在原生家庭系統失靈之處，也正是小孩一直想跟父母和解與改善的部分。儘管對很多人來說，子女「擁有洞察家庭問題」的能力，是位「親情專家」，這種想法令人困惑不解，卻也是不爭的事實。這種專家能力不僅存在於每個家庭裡，也特別會在家族治療過程中展現出來。

失親後會負起責任

我們都知道，失去父母是一種強烈、難過的人生經歷，不過卻對我們的人生意義具有啟發性，是成年後人生中的一個重要里程碑。對子女來說，這樣痛失父母的經歷，不管在什麼時候發生，不管有沒有察覺，對我們內在小孩都是一種沉痛的悲悼。

精神醫學家歐文．亞隆（Irvin Yalom）是這樣看待死亡的：「死亡就像是將人帶到另一個更高境界的催化劑，讓他經歷從『對事物本質產生疑問』的狀態，到『對事物本質的存在驚歎』的過程。只要意識到死亡，就能讓我們從日常生活操心的事物上轉移焦點，賦予我們生命一種深刻且強烈的感受，甚至開闢另一種嶄新的視野。」

父母的去世，儘管父母的印象長存於心中，現實生活中理應會將親子關係畫下句點，與以往的經歷道別。失去父母這樣重大的人生事件，打亂了前小孩的人生節奏，進而出現兩條分岔的道路。在其中一條道路上，成人會象徵性地拋棄以往為人子女的習慣，對外在的父母進行哀悼。失親後的他，會負起成為自己父母的責任，來解決自己內心尚存的疑惑或是未完成的願望。

因此，此時若將所有的關注集中在自身的內在小孩上，會是一個讓自己成長，並且完全發展至成熟大人的好時機。

（本文摘自文經社出版《你的父母不是你的父母：透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係》）