文／王瑞

我們常常把「自戀」當成貶義詞使用，以自戀形容一個人的時候，大概是想說這個人過分關注自己，無法客觀地看待自己，自戀的狀態似乎是令人反感的。但在心理學中，自戀其實是一個中性詞，是描述對自己的一種依戀狀態，不過的確有「健康的自戀」和「不健康的自戀」之分。

你的自戀是否健康

健康的自戀是你能感受到自己的存在，不會覺得自己是可有可無的透明人；你有一些自己的規則，用來判斷人際關係和生活的環境。最後，當你的存在遇到一些挫折或困難時，可以依靠自己的規則來應對，並且你喜歡和相信那些規則對自己是有好處的，能讓你更好地生活。同時你也喜歡和認同自己這樣存在的狀態，進而認可、依賴。

不健康的自戀則是你有時覺得自己卑微到如同塵埃，即使從這個世界上消失也沒關係；但有時你又覺得自己是世界的中心，只有你的事情最重要、比天還要大，眼中裝不下任何人。

你常常需要倚賴別人的規則來幫你做判斷、做決定。在學校裡，老師就是絕對的權威；在工作中，老闆是絕對的權威；在感情中，伴侶是絕對的權威，如果沒有他們的存在，你不知道自己應該做什麼。但也有完全相反的狀況，也就是老師、老闆和伴侶都是你的工具人，你毫不在意他們怎麼想的、有什麼感受，只要實現你的目標就可以了。當你遇到困難的時候，你的第一反應是慌張、迷茫，要嘛趕緊抱住身邊的人當你的浮木，要嘛直接犧牲掉你的工具人，不承擔任何責任。

了解問題核心本質

「安全感」其實是一種健康的自戀狀態，就算自己一個人也可以依賴自己的安心狀態。聽起來，安全感是一種自我給予的感受，對成年人來說的確如此；但我們還是嬰兒時，這個安全感是無法提供給自己的，需要依賴當時環境，以及照顧我們的人。

怎麼樣的照顧才能讓嬰兒產生原始的安全感，在1歲左右斷奶前的時間，是我們幾乎需要完全依賴外界以獲得安全感的階段，我們所有的生活需求都用哭喊的方式來尋求外界理解，比如飢餓、排泄等。在這個階段，我們期待餓了就能馬上吃奶，排泄了馬上就有人來清乾淨，如果大部分情況下，這些需求都被很好地照顧到了，那麼原始的安全感也就形成了，偶爾沒有被滿足的情況，雖然會讓嬰兒經歷一定的負面體驗，但並不會影響安全感的建立。如果這個階段的安全感初始值比較高，即便後來會經歷斷奶、跌倒、尿褲子等早期挫折，心理也不易受到傷害，能更好地進入獨立階段。

「自戀」來自「他戀」，如果沒有人為你展示「戀」是什麼，你是不明白的；如果你最信任的人告訴你「戀」是什麼，同時不斷用行為告訴你，你很容易就相信了，並且認為那就是自己的位置。所以安全感最初的來源就是和親近的人（大部分時候是母親）的依戀模式，比較經典常見的是四種模式，分別為安全型依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀和混亂型依戀。

了解自己是什麼類型的親密關係模式後，一方面能幫助你理解有時候反覆無常或者莫名其妙的行為，畢竟持續處於於混亂狀態對心理能量必然是種消耗，所以即便暫時還不能解決一個問題，但知道問題的核心和本質是什麼，我們的內心就會安定一些。

（《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》）