文／珍妮絲．亞伯拉罕．史普林博士（臨床心理專科醫師）等

當你拒絕原諒，也就啟動了自我防衛來面對痛苦。這是你處理自己憤怒的方法，但是最終會讓你淪為冷漠和怨毒。拒絕原諒事實上剝奪了成功的希望，讓你無法恢復自重自愛，重新感覺情感與身體上的安全，也不能為傷害提供公正的解答，因此這種方式不會有結果，或者會以昂貴的代價結出苦果。你以為拒絕原諒可能有的獎賞，一開始似乎非常誘人和健康，最後證實是不利的，至少呈現在三方面：

一、拒絕原諒斷絕你跟侵犯者進行對話、以正面方式解決衝突的任何機會。

當你把侵犯你的人逐出生活，你否決了他回應你的委屈、贏取原諒的機會。拒絕考慮他過去對你的意義，而且今日可能依舊有其意義，你也否決了自己任何和解的機會。在人際關係上，有太多無心的怠慢和誤解，說不定只要你們能開誠布公地探討彼此的歧見，就能改變情勢，軟化你的態度。記住，如果你選擇展開對話，不表示你非得修好或原諒，但是你可能可以讓侵犯你的人進門，讓悲傷離去。

二、拒絕原諒或許能讓你恢復傲氣，但是斷絕了個人成長和理解的機會。

當你拒絕原諒，你將所有的過失怪罪到侵犯你的人身上，讓自己看來無懈可擊。然而這種自以為完美的傲慢矯飾，很可能遮掩了搖搖欲墜的內在。

以貌似神聖的憤怒包裹自己，從來不質疑自己可能有錯，你斷絕了審視自我的機會，這些機會可以讓你學習、改變和成長。

在你拒絕原諒的背後，可能是不敢面對自己的軟弱和失敗的恐懼。舉個例子，你可能責備別人排斥你，卻看不清楚，其實是你相信自己不值得別人來認識你，造成了你疏遠別人。你也可能指責別人總是要你屈從，卻看不清楚，你如何無法說出自己的意見和設定界線。你可能覺得自己受制於別人的種種要求，卻不知道如何放鬆以及創造自己生活的平衡。

因憤怒而盲目，你成為指摘別人如何讓你失望的專家。你可以寫出堂皇巨冊，陳述你的父母、小孩或朋友如何讓你失望，然而你往往覺察不出自己如何冒犯了別人，對方才以不相上下的好鬥模式自我防衛或反擊。你堅持別人應該寬宏待你，但是自己卻無法以同等的氣度看待別人。

病態沉浸在傷害裡，會讓自己陷入孤立，還會提高罹病風險。圖／Pexels

三、拒絕原諒可能讓你感覺較不空虛，卻也在身體和情感上毒害你，讓你與生命隔絕。

當你拒絕原諒時，注入你血液裡的毒液或許會讓你感覺不那麼空洞、更有活力，而且精神比較振奮，不過也可能造成你「心靈上的荒蕪」——你了無生趣，看不見那些你應該感謝的人，阻絕了溫柔、美麗和喜悅。你或許會追求獨自享受的慰藉（書本或散步），或是與老朋友相處，然而憤怒很可能是迴盪在你內心的唯一感受。執著於報復，你以防衛和自我保護來完成自己的基本需求，卻沒有時間滿足自己「更高的」需求：平靜、創造力、愛與連結。

透過仇恨，或許能讓你感覺自己活著，但是也可能讓你的身體生病，或者更容易病痛上身。愈來愈多研究證實，長期的負面情緒，例如怨懟、譏諷、不信任和敵意（通通都是拒絕原諒所表現出來的情緒）會搾乾你的精力，腐蝕你的身心健康。

最近一項研究發現，受測對象接受指示，重溫拒絕原諒別人的經驗，結果血壓會升高，同時增強了交感神經系統的運作。如果這些生理影響是長期而強烈的，可能會折損你的免疫系統，提高罹患癌症或傳染性疾病的風險，或是促使冠狀動脈組織鈣化，導致心血管方面的疾病。

拒絕原諒可能不只使你和傷害你的人切斷關係，也會讓你遠離那些沒有對你造成傷害的人。不信任就像從傷口中滲出的血，汙染了碰觸到的一切。病態沉浸在傷害裡，你可能會把每個人都推開，甚至是那些關懷你、想要幫助你療癒的人，讓自己陷入孤立。

當你把侵犯你的人逐出生活，你否決了他回應你的委屈、贏取原諒的機會。 圖／Pexels

選擇原諒 重拾喜悅

想要安頓好自己，讓自己變得堅強，需要的不只是向外發射你的怒氣。你必須轉向內在，好好理解這個傷害，如此才能繼續你的生活。你必須伸出手來，與你身邊或是願意在你身邊的人發展出更能滋養彼此的連結。舔自己的傷口和包紮自己的傷口是兩回事，破壞性的憤怒也有別於建設性的生氣。如果你不了解其中的差異，拒絕原諒就成為你存在世上的理由。

我們多數人都曾受過似乎無可饒恕的侵犯，拒絕原諒似乎證明了我們的勇氣和智慧——我們的力量、自重，以及要求公義的權利。不過，事實是，拒絕原諒只能為我們的傷口表面敷上一層薄薄藥膏，或許會帶給我們短暫的權力快感，卻不能產生清明透澈、深思熟慮而且站得住腳的回應。也不能將我們的心思從侵犯我們的人身上釋放出來，或是提供仇恨以外的任何東西，讓我們重建受傷的自尊。拒絕原諒帶給我們虛有其表的保護，而不能真正讓我們更堅強一點，或是在人性上更圓滿。

到頭來，拒絕原諒只不過是負面的力量，是我們不投入認真生活的手段。拒絕原諒是面對傷害極為狹隘、劃地自限和鐵石心腸的回應，餵養了仇恨和屈辱，讓我們得以避開最大的挑戰——與自己和解，進而能夠感覺完整，以及生之喜悅。

（摘自《教我如何原諒你？【全新增訂版】》，心靈工坊出版）