文／台北市婦女新知協會提供

小燕來信：

我今年快六十歲了，孩子也即將結婚，步入人生的下一個階段。孩子結婚我自然是感到欣喜的，但對於他要另組家庭又感到不捨，因為兒子自結交女友後就愈來愈少回家，也常常不接電話，總覺得，孩子的另外一半好像把他從我身邊帶走了。有時候也會覺得這樣想很自私，可是，我該怎麼接受孩子離我愈來愈遠這件事？



吳君真老師（美國諮商學會專業會員）回覆：

孩子的婚期近了，小燕心中憂喜參雜，喜的是孩子有人相依相伴，憂的是孩子陪伴小燕的時間變少了，甚至常常聯繫不上。感覺孩子跟他的另一半走了，離自己愈來愈遠，不知應該如何調適才好。

無論家庭結構如何演替，「母親」這個角色似乎總難避免被委以重責大任。試著想像一下：如果「姥姥不疼娘親不愛」的世代長大了，以為好不容易「媳婦熬成婆」了，結果等著她的卻是「孝順長輩的末代，被晚輩拋棄的首代」，此時應當如何呢？

許多家庭劇喜歡把美麗動人的女主角，設定為受婆婆苦待、楚楚可憐的人設，事實上又是如何呢？

將場景搬到實境人生，不難發現，犧牲大半輩子辛苦把孩子拉拔長大，孩子婚後自組家庭另立門戶，年輕夫婦忙著工作之餘，假日只想著休閒度假，根本無暇聯繫父母。父母再度登場，往往只能擔綱隔代教養、幫忙帶孫的角色，或是三代同堂中，新手父母的保母、幫傭角色。這類奶奶究竟是「樂在其中」或是「被迫無奈」，只有當事人清楚。

而當草莓族世代結婚甚至升格為父母，又會是怎樣的景象呢？

上述「被迫無奈」者，另一個占比很高的成因當是經濟因素。因為在家庭支出中教養費用比例不低，為了減輕孩子的經濟壓力，父母只好擔起照顧之責，雖然歷經了一整個世代，非但無法從「媳婦熬成婆」，甚至必須滯留在傳統媳婦的樣板中。

至於台灣離婚率偏高，生育率低，相較於前述狀況屬於另一層面的問題。試想，傳統婆婆遇到接受男女平等教育薰陶的媳婦，應該很難不擦出「火花」吧？輕者或只需一抹輕煙便可了無痕，重者就只能一拍兩散各自飛了。

現代父母當如何走出「被迫無奈」的處境，避免擦出燎原的「火花」？又該如何走出被制約的傳統角色呢？

多數女性「更年期」約為四十多歲至五十多歲間，通常六十歲左右邁入更年期晚期，此時又多伴隨「空巢期」。因此，認識「更年期」及「空巢期」的生理調理及心理調適，尋求專業醫療及家人的協助相當重要。

小燕的孩子即將結婚，應當要學習「放手」、「交棒」，只要年輕人願意互相關照，不至於演變成小燕或孩子必須單向地多關照一個人，便是一件可喜的事；畢竟人與人之間的交流，必須是互相地有來有往才能長久，如此建立的關係才能更加穩固。此外，也要提醒自己避免抱持過高的期待。

既然有人可以關照自己的孩子，就意味著小燕有更多時間與心力，為自己量身規畫專屬的活動，試著找回自己曾經放棄、未能實現的夢想，或是投入社會公益活動及適度運動。一旦有了目標跟方向就會發現，原來能夠享受個人自由，多關注自己、豐富生命閱歷，將讓生命變得更加美好。