文／吳娟瑜

夫妻、親子、婆媳、手足等各種關係，往往一句話、一個決定或一個作為，就令對方跳腳發怒，那是因為界限被踩到了。每個人的界限標準不一，有的人界限狹隘，一觸即發；有的人界限無邊無際，完全不在乎。

阮妹被欺負

「妳憑什麼跑來找孩子，不是妳不要他們的嗎？離婚就離婚了，幹嘛還鬼鬼祟祟地跑來糾纏？」美旭憑著她是「前小姑」的身分，在屋外對著女子大吼。

「唉！她超過界限了。」當我聽到所謂「鬼鬼祟祟」女子的傾訴，告訴她──前小姑做得太超過了。

掉淚的阮妹來自越南，來到人生地不熟的台灣，原以為可以從此過著衣食不愁、家庭幸福的生活。不料，婆家嫌她娘家窮，老公又對她暴力相向，在忍無可忍之下，她簽字離婚，條件就是放棄兩個兒子。

在引導阮妹成長、力挽命運頹勢的過程，我分析了前小姑的不當之處，怎可拿「哥哥的氣勢」去壓前大嫂：「這很不恰當。妳是兩個小朋友的媽媽，理當會關心；加上她又是主要照顧者，應理解母子連心的必然性。可惜，她卻以法律判決來壓妳，又以『前小姑』的身分責罵妳，莫怪妳要難過傷心。」

阮妹復原之路還需要一段時日，但至少，她要先看懂「人際界限」裡所受到的委屈，不要因此放棄自立自強。

老公不懂界限？

另一位也是踩到界限而不自知的案例。

政雄、美菊夫妻倆因爭執不下而安排諮詢，政雄問道：「我的弟弟近日得了胰臟癌，看他日漸消瘦、食欲不振，我急得帶他到處找醫生，我老婆卻說我本末倒置，怪我不先照顧自己的家，甚至還嫉妒地說，我對她不如對弟弟好。我跟她說，弟弟是這個世界上我最親的人，自從爸媽去世後，我們兄弟倆一起長大，我不照顧他，誰照顧他？」

「弟弟有結婚嗎？」

政雄點點頭。

「他有兒女嗎？」

政雄再次點點頭。

「孩子都大了嗎？」

政雄說：「女兒三十二歲，兒子三十歲，都在上班，還沒結婚。」

「他們有主動照顧你弟弟嗎？」

政雄迅速點點頭，想了想又說：「不過，那是我弟弟。」

政雄想爭取最後時光為弟弟做點什麼，從哥哥的角度出發是無可厚非；至於美菊，只是不滿意老公棄自家孩子、老婆於不顧，其實也沒犯錯。

找回平衡點

輪到美菊發言時，她說：「我並不反對他關心小叔，但是他除了上班，所有心思都在醫院裡，我當然生氣……」講到這裡，美菊突然把臉轉向政雄：「你知道家裡這三個月發生了什麼事嗎？我的氣喘又犯了，你曉得嗎？兒子搞拒學，你有關心他嗎？……」

政雄聽得一愣一愣的，囁嚅地說：「妳不是把家照顧得很好嗎？我一直很感謝妳呀……」

這時，美菊突然淚水急奔，心裡的委屈脫口而出：「我也需要有人關心呀！」

政雄終於知道，需要在「關愛弟弟」和「關愛老婆」、「關愛兒女」之間抓到平衡點。否則，當時間、空間還有心思失了準，界限一模糊，關係就會不平衡。

另外，我也勸導美菊：「老公多關照弟弟，希望人生不要有遺憾，妳要多體諒。幸好他不是棄家於不顧、遠走高飛的男人，對不對？」

說到這裡，美菊突然噗哧一聲笑了，說：「諒他也不敢！」

界限看不到、摸不著，但是它明明白白地存在人們的「感覺」裡，在人際互動的過程中，還是需要靈敏地覺察呀！