文／李介文（兒童臨床心理師）

教養從來就不是一個下了指令，孩子就會自動完成的過程。下一個好的指令，能增加孩子完成目標的機會，但執行的過程，家長也必須時刻參與。除了目標、任務之外，教養也是一個親子相處的過程，必須建立在良好的親子關係上，我常跟家長說，目前的狀況，最糟也就是這樣了，如果親子關係改善了，孩子的狀況會愈來愈好。前提是家長必須克服在自己的情緒，以及度過孩子情況起起伏伏的不穩定期。

說到這裡，很多家長都會反應：「哼，老師，我也知道啊！那我就什麼都不要管他、什麼都順著他，我們的親子關係就會變好啦！」

所以，我必須再強調一次，改善親子關係不是溺愛，了解孩子的狀況，並不代表我們就認同他的行為，而是引導孩子把內心真正的想法說出來。

我們來思考看看這個例子：小宇的筆芯盒被同學搶走了，他出手打了同學。

NG但常見的想法是：你不可以打人，即使對方搶了你的東西，打人就是不對！幹嘛這麼小氣，筆芯盒再買就有，送他啦！

我們換個場景，如果今天是你的iPhone被搶走，你的心情會如何？（思考孩子的問題時，請依照孩子的認知功能和所有資源來思考，或許孩子珍視文具的感覺，會跟我們珍視手機或名牌包的感覺一樣）。

孩子生氣時，家長通常不會在第一現場，有時可能是聽學校或安親班老師轉述，此時，請冷靜的觀察一下孩子的情緒，是忿忿不平還是有些得意，或者在觀察大人的反應？

如果觀察到了孩子的情緒，請先反應給孩子，例如，「我覺得你講到這件事的時候，真的很生氣耶！」如果觀察不到，也可以直接問：「當筆芯盒被搶走時，你的感覺怎麼樣呀？」

臨床上，家長最常反應的問題是：「問了，但孩子不講！」冰凍三尺非一日之寒啊！如果孩子在過去的經驗中學到，反正說了也沒用，只會被罵得更慘，或者被說狡辯，那誰還要講啊？不如趕快認錯，可以早點脫身。

於是，我看到許多孩子，認起錯來，簡直是個專業的反應，還可以說出一長串的大道理，自己不該如何如何，真是對不起老師跟爸媽，但可以感覺到孩子敷衍的態度。或者，有些孩子積怨已久的，就是打死不肯認錯，與爸媽或老師僵在現場，最後不是被痛罵或痛打一頓，就是大人另有要事在忙，不了了之。

觀察與詢問孩子的原因，是為了要了解當下實際發生了什麼事，我們了解得愈清楚，愈能幫助孩子判別哪個時間點，可以做什麼處理或努力。這些細部的處理跟努力正是孩子需要的，他們雖然知道大目標「不要生氣」，但是根本不知道該怎麼執行，甚至不知道有些氣根本就是可以避免的，雖然他們也不喜歡生氣，但是事到臨頭，又只有生氣一途。

如果您開始慢慢練習孩子生氣時，先穩定自己的情緒，冷靜觀察，那麼，還有一些招數：

一、給孩子安全的生氣空間

孩子通常會在感受到威脅、否定或需求不被滿足時而生氣，此時，如果我們繼續否定他的生氣，等於是否定他生氣的原因，那他就會更生氣了。當孩子生氣的時候，如果我們可以推測出原因而回饋給他，孩子的氣會先緩和一些，畢竟他被了解了，生氣有人承接了，如果觀察不出來或問不出來，必須先告訴孩子，我們會在這裡，等他冷靜下來，如果他不需要我們在這裡，可以先到旁邊或到房間冷靜之後，我們再談。

請注意，這不是不歡而散，不是撂下一句「你自己好好想一想」就甩門出去，而是讓孩子知道，爸媽一直都會在，我可以好好的生氣。

二、好好的生氣

生氣一定有原因，所以在孩子氣消了之後，才是我們進一步了解孩子的開始，建議爸媽在孩子生氣後的半天或一天內，找個時間跟孩子討論，如果間隔時間長了，孩子可能忘了這件事，或者討論的興趣也沒了。接下來，不管孩子說了什麼，請認真仔細的聽完，進到下一步討論。

三、討論生氣的流程

在討論的過程中，我們必須幫孩子整理出來，引發他生氣的原因是什麼，不厭其煩的提醒你，在這個階段，請不要指責他，例如因為功課太多而生氣，的確是孩子不對，但我們要討論的是他為什麼這麼生氣，以及要怎麼幫助他。

（本文摘自時報出版提供《你的孩子不奇怪：改變，從理解孩子的奇怪開始》一書）