文／台北市婦女新知協會提供

小俊來信：

我與女友分手大約五年，至今我還是忘不了她，但她已經不接我的電話，LINE、臉書等通訊軟體皆被封鎖，到她家也找不到人，她的家人不肯告訴我她去了哪裡。

請問，我應該怎麼撫平這分悲傷？這也影響到我與其他女孩的相處，因為我害怕會發生同樣的事情。

鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析：

小俊和女友分手多年，因無法撫平悲傷的情緒，雖然一直徒勞無功，仍試圖透過各種方式和她聯繫；同時因為思念過去的女友，無法展開另一段感情，不知如何再度打開心房和異性相處。

首先，我們不妨回顧一下小俊的童年時代：小俊被媽媽送到幼兒園，然後她悄悄地走了，發現媽媽不見後，小明哭個不停，整日躲在角落不願意理會任何人。將以上兩個場景相比，我們不難看出相似之處：就是被「分離焦慮」所淹沒的個體，無論是幼兒或成人，拒絕接觸環境中的新事物，寧願沉浸在無可救藥的悲傷裡，彷彿這分關係是曠世無匹，不可取代。

身為小兒精神科醫師的鮑比博士（Jhon Bowlby），二戰後專注於兒童身心發展的研究，他以研究證據為基礎，主張母親與嬰幼兒的關係，是決定孩子的情緒能否健康發展的主要關鍵。過去的行為主義者主張，應早早透過睡眠訓練將嬰兒與母親分離，同時在幼年就送入寄宿學校，這樣的教養方式，流行於二十世紀上半葉的英國中產階級；而鮑比博士的研究，推翻了這樣冷酷無溫度的教養方式，歸納建立了「依附理論」。

一九七○年代，鮑比博士的學生艾茲沃斯（M. Ainsworth）在其基礎上，進一步研究母親與幼兒的依附關係。她設計出非常成功的「陌生環境」實驗，發現在陌生的環境中，擁有「安全依附關係」的嬰幼兒，更有能力離開母親去探索新環境。這類型的幼兒，彷彿能夠內化出一個「內在母親」，協助他處理與媽媽分離的焦慮，並從新的探險中找到樂趣，從而發展出離開母親的調適能力。研究顯示，幼年的依附關係就像一套「工作模具」 ，會一直在未來的重要關係中「自我複製」，進一步影響成年後對伴侶的選擇。

相反地，沒有「安全依附關係」的嬰幼兒，長大後容易在伴侶選擇上產生問題，因為他的「工作模具」是有問題的。例如，黏著型人格者認為，必須和對方無時無刻都黏在一起，才能確保自己的特殊地位，因此他會挑選個性孤僻、不易相處的人，這樣所有時間都可以和他膩在一起；反之，逃避型人格者不需要透過別人來自我保護，容易與占有欲高、時刻要求被照顧的人成為一對，但長期相處下來，壓力必然升高，不出問題也難。

從小俊的描述看來，似乎是黏著型的他遇上了逃避型的女友，當初的甜蜜變淡後，也許女友覺得彼此的關係讓她喘不過氣而逃之夭夭，甚至上演人間蒸發的戲碼。建議小俊可以先了解自己的依附型態，即便過去沒能在安全感中成長，但還是能夠透過自我覺察，在未來的關係中跳脫童年的魔咒，避免重蹈覆轍。

究竟是要像小時候一樣，躲在教室角落哭著找媽媽，或是進入遊戲圈中和別人一起玩？這會是自我察覺後的重要選擇。