文／袁葦（職能治療師）

放暑假了，孩子們待在家裡的時間變長了，朋友和高二的么女卻衝突不斷，舉凡生活習慣如日夜顛倒、言語態度上的頂撞，或是新舊世代價值觀的不同，母女倆都能爭執不休。

「我希望可以和女兒當朋友，可為什麼總覺得自己像她的貼身傭人？從小疼愛她，捨不得讓她做家事，現在要她自己整理房間還得看她臉色。」朋友生氣地咬牙：「前一兩天，她和同學去海邊玩，任我說破嘴就是不肯擦防曬乳，果然就曬傷了回來。你說，這些青春期的孩子，是不是很難纏！」

袁老師解題指引：

這位朋友的心聲，相信家中有青少年的父母並不陌生。只是在處理親子衝突時，我常說，這就是不公平的事實：父母永遠沒有籌碼和自己的孩子生氣較勁。若一味意氣用事，爸媽往往都是輸家。

既然不是要爭輸贏，父母就應該以青少年能理解、符合他們心理狀態的方式做雙向溝通，而不是把自己的經驗與想法，嘗試以「溝通」為名去「說服」他們。畢竟，有些路需要自己走過、學習與體驗過，才會比較深刻。

而所謂雙向溝通，包含了「討論」與「引導」。討論的過程中，若孩子與自己的想法不同時，可以用問句來開啟孩子的話匣子，並盡可能放下自己主觀的成見，避免使用針對性和批判性的字眼，以免引起雙方防禦性的情緒反應，以致尚未進入主題就不歡而散了。

比如，當孩子說想去穿耳洞、刺青，或把頭髮染成灰藍色時，你會怎麼回答呢？即使心中真的不同意或有些生氣，也請先忍著，想想年輕時自己是不是也曾如此？然後問問孩子想這樣做的原因是什麼，想跟上流行？想獲得同儕間的認同？還是純粹好奇？別急著表達自己的看法，多聽聽孩子怎麼說吧。當孩子說得愈多，你就能了解他們愈多，之後當你表達自己的看法時，孩子也比較聽得進去。

父母在表達意見時，請先保持客觀的立場分析利弊得失，再進一步與孩子共同討論，如何在魚與熊掌之間達到親子都能接受的平衡，並從中學習成熟的溝通協調技巧。

比如說：「你可以在暑假染髮，開學時再恢復原來的髮色」，或「灰藍色很時尚，但開學後可能不適合學生的身分，我們一起想想是不是有臨時性的染劑，這樣還可以多嘗試幾種不同的顏色」。

最後，把決定權留給孩子，當孩子面臨抉擇時，自然就會擔起責任，在健康與愛美間做出對自己最好的選擇。

在沒有太大風險的狀況下，請尊重孩子的選擇，並助他們一輩之力，就算因為孩子的決定，走向了父母預期的負面結果，也請止住碎念，陪著他們一起度過。

比如說，因為沒擦防曬乳曬傷了，我們能做的，就是教他們如何照顧曬傷的皮膚，減少疼痛。相信經過這次切膚之痛後，日後再去海邊，他們不但會擦上一層厚厚的防曬乳，還會乖乖地定期補上呢！

總之，小學時期，偏重在「知」的階段，還可以用上對下的態度來教導孩子；但國高中以後，父母就應該引導孩子為自己的行為負責任，這是屬於「行」的學習。要讓孩子們知道，「轉大人」的真諦就是：能夠承擔責任，並有能力照顧身邊的人！