文／台北市婦女新知協會提供

即使父母親懂得避免差別對待，但孩子自然會做比較，而當他想壓抑或轉移羨慕與嫉妒的情緒時，就會產生攻擊性。

曉彥來信：

我有兩個孩子，兒子小學二年級，女兒中班。上個月，我帶他們去公園玩，他倆可能太興奮了，一個踉蹌兩人都摔了跤，我趕緊先去扶妹妹起來，畢竟妹妹年紀小，肢體協調還沒有那麼好，但哥哥卻因此吃醋，認為我愛過妹妹勝過他。他也覺得自從妹妹出生後，我們的心力都放在女兒身上，因此對妹妹頗有敵意。

昨日早上哥哥在練鋼琴，妹妹跑去讚美哥哥彈得很好，哥哥卻絲毫不領情；晚上我幫妹妹洗澡時，發現手臂紅紅的，問怎麼一回事，她才支支吾吾說是哥哥咬的。兩個孩子我都愛，請問面對哥哥心中的不平衡和妹妹情緒上的壓抑，身為媽媽的我該怎麼做？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：

曉彥的兩個孩子都是她的最愛，當兄妹有摩擦時，既心疼妹妹的無辜，又擔心哥哥心中的不平衡，因而卡在兩者之間不知如何是好，這正是典型的伊底帕斯三角衝突。

引發伊底帕斯三角衝突的心理動力，源自人類愛與被愛的本能需求。從襁褓期的完全保護來到三、四歲後，開始意識到世界的核心不再只是自己，當同性別的父母或其他兄弟姐妹，以黑馬的姿態威脅到自己是爸媽「最愛」的地位時，競爭意識就此進入幼兒的心理舞台，在生命各階段反覆以變奏的方式出現。

而當「競爭」和「比較」相連結時，你就會看到一個小天使變成小惡魔，無時無刻拿著一把秤，斤斤計較、放大解釋爸媽的每一個動作與每一句話，甚至一個眼神都能成為他敵視妹妹的合理化證據，支撐著似乎無所不在的三角衝突戲碼。可以說，競爭與較勁交織在生命活動的每個過程，有時是有意識的，但更多時候是無意識的。

臨床上，有身心困擾的求助者，常呈現較低的自信心，回溯過往，往往也是童年手足互動中自覺不如人的，或是傳統觀念框架下表現比較遜色的，因而覺得自己不受重視。可是做父母的常深覺冤枉，明明對每個孩子的愛都一樣，但只要對弱小的多一點保護或對表現好的多一點讚賞時，都會造成另一方心理不平衡，感覺動輒得咎的媽媽，因而陷入和哥哥一樣「非黑即白」、「零分或一百分」的零和遊戲中。

在心理動力學上，我們將之標示為「猜疑妄想狀態」，就彷彿戴上一副「獨占」的變焦眼鏡，看到的世界只有互相對立的兩類：妹妹搶走了爸媽「絕對的愛」，所以媽媽愛妹妹（一百分）就是不愛我（零分）。奧妙的是，在人際互動時，當A以此狀態中的陳述來指控C時，C也很容易被吸入這個非贏即輸的遊戲而不自知，看不到被遮蔽的真相。

心理治療傾向於不急著修正兒子的負面感受，而希望媽媽要先「同理」兒子的失落，即跳脫兒子的對立面，主動往中間移步，理解他在妹妹未出生前擁有爸媽全心的關注，但隨著妹妹到來的改變，引起他的失落感；然後引導他了解，爸媽給他和妹妹的各是一分完整的愛，任何一方受傷或彼此傷害，爸媽的擔心和憂傷都是一樣的。也可以邀請哥哥同理父母的感受，協助他建立「我希望得到爸媽完整的愛，同時希望妹妹也得到」的認知，這會是兒童學習競爭與合作的一個重要里程碑。

心理上，即使父母親懂得避免差別對待，但孩子自然會做比較，而當他想壓抑或轉移羨慕與嫉妒的情緒時，就會產生攻擊性。這時，父母可以不帶批判地鼓勵孩子表達負面情緒，當他沒有自我防衛的需求時，反而能整合內心陰影，看到「我好你也好」的可能性，且其中的關鍵在於，父母不要將羨慕與嫉妒貼上「禁忌」的標籤。

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