文／吳娟瑜

陪伴的正確定義，應該是一種情感穩定的共振關係，但不是無時無刻的注意，那樣會讓孩子陷入習慣性的依附，而無法自主決策。



當初陪伴孩子長大，純粹就是Baby需要照顧，捨我其誰的概念，等到孩子進到幼稚園，入了小學，爸媽的手並沒有完全放掉，尤其是媽媽，彼此依附已久，瞬間交給學校老師，送到安親班，會有失落感。於是，家人間過度陪伴的情形衍生了許多教養上的困難。

第一種：補償型：紫雲的老公是個不茍言笑的人，在辦公室被屬下稱為「鐵面虎」；在家中，除了小女兒能博得他的歡心，另外兩個兒子則常挨罵。挨罵最多的是大兒子，紫雲勸了多年，提醒老公「揠苗助長」的反效果，老公不聽，還嗆聲：「這是為他好，我還不是這樣長大的。」

看到大兒子常在弟弟妹妹面前抬不起頭，紫雲一方面心疼，另一方面勸不動老公，自己不知不覺中給了他更多的陪伴。例如，睡前聊天、補習接送中多聊，還有假日送他到圖書館。

第二種：替代型：單親媽媽若藍，最喜歡和兒子逛街、看電影、吃美食，國中生的兒子個頭高，但身型微胖。直到有一天，娘家媽媽發出警訊：「小維不能再胖下去了。」，若藍趕緊帶兒子到醫院參加減重班。其中，一位資深護理師輕描淡寫的一句話：「妳別把他當老公啊！」讓若藍心生警惕了。

若藍和前夫分開後，全心全意照顧小維，除了上學，兩人出雙入對，連心事也自然傾訴，兒子像個傻大個兒，逐日長大，不清楚正陷入媽媽錯誤的陪伴，讓他沒有自己的青春期。

第三種：擔心型：這樣的媽媽有「狼來了」的危機意識，深怕孩子在學校被同學霸凌，深怕孩子經不起考試的挫折，因而過度保護孩子。

雯如的女兒考上大學，離家住校一周後，進家門第一句話就是怒吼：「妳把我十八年的青春歲月還回來！」這句話非常震撼，雯如問我：「吳老師，從小寸步不離的陪伴也有錯嗎？如果不是這樣，她怎麼能考上好大學。好了，現在卻怪我從小到大，不讓她跟同學逛街、到電影院、玩手機，她不明白為了陪她，我犧牲了多少自己的時間嗎？」

陪伴的迷思

陪伴的正確定義，應該是一種情感穩定的共振關係，但不是無時無刻的注意，那樣會讓孩子陷入習慣性的依附，而無法自主決策。

過度陪伴者不見得都是媽媽，也有其他家人，有位未婚的姑姑，把弟弟離婚後送回老家的女兒視如己出。「妹妹」（綽號）經過姑姑把屎把尿地帶大後，卻叛逆好強，上了高中，衣著打扮趕時麾而露腰露肩，勸也勸不聽，姑姑多唸幾句，「妹妹」就大聲抗議：「妳又不是我媽媽。」這位姑姑挫折感極深，自認多年來的陪伴是一場空。

抓對陪伴的時機

「她穿得不成體統……」姑姑自認有責任約束年輕的姪女。「也沒錯，女孩自認好看，有時候反而暴露了缺點，妳們曾經一起逛過服裝店嗎？一起看電視時，會討論藝人的穿著打扮嗎？」姑姑聽到這裡，不解地望著我。

我進一步解釋：「當妳抓對陪伴的時機，給予不著痕跡的機會教育，提點美感的穿搭，妳的姪女就會找到穿著的品味了。」

總之，陪伴孩子成長，不是緊迫釘人的提醒，只要情感上有連繫，精神上有共振，有時一句話都不用說，雙方就有安全感的默契了。