文／林萃芬（「松德精神科診所」諮商心理師）

笨手笨腳，什麼都做不好；沒見過比你更懶散邋遢的人；我是為你好，才跟你講實話；雖然你這次表現得不錯，不過別太驕傲，一山還有一山高，你必須要更加倍努力；同事的太太把孩子教得懂事又有禮貌，你是怎麼當媽的，把孩子教得一點禮貌也沒有；連洗碗這麼簡單的事情，你也做不好，真不知道你還能做什麼。

上面這些批評的話你聽過或說過嗎？如果有的話，不妨深入了解批評的心態，才能降低批評的火力。

對看不順眼的人，或聽不順耳的話，說出自己的感受和想法，是健康而符合人性的，但若對每件事情，或某個特定人物批評個沒完沒了，心態就值得玩味了。

聽過各式各樣的批評，我歸納出幾種常見的批評心態。

碰到酷愛批評的上司，該怎麼回應，才能免於心靈受傷？圖／123RF

常見的批評心態

◎投射自己的不好

有些人會把自己討厭的缺點和特質投射到別人身上，彷彿先指出別人的缺點，自己就可以安全過關。

像我就曾聽過一個媽媽用尖銳的聲音對女兒說：「妳的眼睛這麼小，將來有哪個人會看上妳？」相信聽到這句評語的人都會想要跳出來為女兒抱不平：「何苦傷害孩子幼小的心靈，她的小眼睛還不是遺傳自父母。」

小時候跟同伴吵架，常會聽到「罵別人就是罵自己」這句話，雖是童言童語，卻為「投射心理」做了最佳註腳。

舉例來說，喜歡遲到的人一發現有人比他晚到，馬上痛批對方：「有點時間觀念，好不好？」

假如不了解批評者的動機是源於「對自己缺點的不滿」，被批評者的心靈即有可能會受到重傷。

◎眼中只看見缺點

有些人的注意力好像經過「設定」，只看得到別人的缺點，而看不到別人的優點。一個多才多藝的朋友跟我提及兒時的成長經驗，每當他考了第一名，興高采烈的抱著獎狀回家，媽媽都能找到缺點打擊他：「你看隔壁家的碧玉多能幹，小小年紀就會幫媽媽洗菜，哪像你笨手笨腳，什麼都做不好。」無論再努力也得不到母親的讚賞，讓朋友的童年充滿了沮喪與挫折。

我也碰過一些「只看得到別人缺點」的朋友，和他們去餐廳吃飯，每道菜都能挑出毛病，不是烹調方法不對，就是調味比例錯誤，食物混合著「批評」一起下嚥，真會讓人吃得很不舒服。

◎擔心對方太自滿

有些人則是擔心「讚美」會讓對方「太過自滿」，所以讚美之後一定要加幾句批評，才能殺殺對方的銳氣。

一般來說，父母師長常愛藉著批評，激勵晚輩孩子：「雖然你這次表現得很傑出，不過別太驕傲，一山還有一山高，你必須要更加倍努力。」

這種夾雜批評的讚美，往往會使人分不清楚：對方究竟是誇獎自己，亦是在挖苦自己？久而久之，當然就不相信自己有「值得讚美」的地方，別人誇獎一句好話，自己立刻補充十句批評，才會覺得平衡。

我還聽過很多當事人跟我分享，從小到大爸爸媽媽總是告誡他們：「別人的稱讚都是在安慰你，不能當成真的，聽聽就好。」

◎自認為實話實說

對抱持「實話說」心態的人而言，他們多半認為自己不是「故意批評」別人的言行，只是據實講出所見的觀感。因此，他們大多會事先強調：「我是為你好，才跟你講實話。」

「實話實說」與「批評語言」有何不同？我的區分方法是，如果這些實話不是「中性的陳述事實」，而是「加入負面的評價」，我就不會照單全收，而會先自我省思：對方說的哪些話是「中肯的建議」？哪些話是「負面的批評」？「中肯的建議」可以給我們進步的動力，幫助我們看到盲點，提供修正的方向。但「負面的批評」卻會傷害我們的自尊，打擊自信心，阻礙前進的動力。

另一個分清「實話」與「批評」差別的方法是，倘若很多人都給自己相似的建議和提醒，便有可能是「中肯的實話」；相反的，假如只有一個人給予負面的評語，就無需猶豫，立刻丟進回收桶，不用將對方的批評收進心裡。

批評基本三心態

批評的基本心態，不出「用言語控制別人」、「害怕自己不如別人」和「比較誰是最優秀的」這三個範圍。

現實生活中，常常可以聽到「用言語控制別人」的批評：「笨手笨腳的，小心打破杯子。」先批評對方「笨手笨腳」，再控制對方「小心打破杯子」。

為了證明自己有權糾正對方的言行舉止，不少人在溝通時會先數落對方的個性，譬如說：「沒見過比你更懶散邋遢的人。」或是批評對方：「你天生就好吃懶做。」通常被批評的一方非但不會「改邪歸正」，反而會認為：「既然我這麼差勁，幹嘛還跟我在一起。」

害怕自己不如別人時，就先指出對方的缺點；想要證明自己比較優秀，就將對方批評得體無完膚，以為「我看到你的弱點了，就表示我比你厲害」。

如何降低殺傷力

諮商的過程中，很常協助當事人面對「用別人的優點批評自己」的配偶，「你看人家先生多會賺錢，哪像你這麼沒有上進心。」或是「同事的太太把孩子教得懂事又有禮貌，你是怎麼當媽的，把孩子教得一點禮貌也沒有。」

關係愈親近的人的批評，殺傷力愈強，影響力愈大。碰到酷愛批評的伴侶、家人、上司、朋友，該怎麼回應，才能免於心靈受傷？又能降低批評者的火力？

想要減少批評帶來的傷害，第一步，不妨先把批評「解構」，也就是說，找找看對方在批評裡面藏了哪些動機和用意？或許會赫然發現，原來對方「罵別人是在罵自己」，就不必生氣理會。

第二個有效降低批評火力的方法是，像鸚鵡一樣，重複對方所說的話，不要急著反駁解釋。譬如對方批評你：「真是個小氣鬼。」就接著重複一遍他的話：「我真的很小氣。」讓對方拿你沒輒。

第三個減少批評帶來傷害的方法是，詢問對方：「你要教我的事情是什麼？」把批評丟還給對方，假使對方不給你一個客觀中性的答案，就不用接受對方的批評指教。

第四個方法是，將「批評」當成「報告」來聽，對方只是提供一些「個人意見」給自己參考罷了，至於要不要遵從，選擇權仍在自己手上。這樣可以把「批評」跟「自己」分開，避免跟自己做連結，就不會牽動情緒反應。

在網路世界，相信每個人都會收到來自四面八方的批評指教，如何消化處理別人的批評語言，就成了人生最具挑戰的一門功課，不僅可以讓我們了解人性，更能幫助我們修練身心。

倘若自己是個常常使用批評語言的人，需要學習的功課就更多了，不妨深入探索內在心靈，何以總是看到別人的缺點和錯誤？當自己能夠看到別人的優點與好處時，心情會豁然開朗，正向回饋也會愈來愈多。

（摘自《《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》》，時報出版）

父母對子女的批評指教，要適可而止。圖／Pexels父母對子女的批評指教，要適可而止。圖／Pexels