文／袁葦（職能治療師）

小宇是個具亞斯伯格特質的八歲孩子，國語、數學等學科難不倒他，倒是「人類」的言語行為、情緒的起伏變化，常讓他覺得難以捉摸，不知道該怎麼應對。比如說，他常白目地惹周遭同學不開心後，自己卻不明究理。

像這樣的小事持續累積負面感受，讓小宇覺得世道不公，對許多事情滿是抱怨。

這兩天，小宇心情又不太美麗了，很多事讓他覺得既沒道理又不公平，好多好多問號糾結在心中，向爸媽滴滴嘟嘟地抱怨，但又完全聽不進父母的安慰與勸說，幾乎耗了一整個晚上。

隔天仍耿耿於懷的小宇，找輔導老師又照本宣科地說一遍。原本以為「傾訴」可以化解小宇焦慮的情緒，但發現「安慰」、「講道理」與「聽他傾訴」均效果不彰時，聰明的輔導老師決定採用「存檔法」。他告訴小宇，將所有困擾他的事寫下來，等袁老師來學校再一起討論，看問題出在哪裡。

這真是一個好方法，小宇的焦慮轉換成了期待，爸媽的耳根子也終於清淨了兩天。

到校服務當天，我有一種到了「快問快答」節目現場的感覺，主持人是輔導老師，出題人是小宇，爸爸媽媽是則是溫馨親友團。

上課鈴響，節目開始。

第一道題：妹妹和我參加畫圖比賽，她得第三名，我只得佳作。我覺得不公平，我是哥哥，而且明明畫得比妹妹好，為什麼她會贏我？我覺得很生氣。

爸媽給我打pass，告訴我之前不被小宇認同的答案：「你和妹妹都畫得很好，只是審美是主觀的，每個評審看法不同」、「這只是一次比賽不要太在意，明年再加油就好了」，或是「你已經很棒了，還有很多人沒有得名喔」。

我知道，這些安慰或道理都不是小宇要的，也無法說服小宇放下情緒，因為這都不是他糾結的核心。

在小宇的經驗認知裡：「哥哥一定畫得比妹妹好。哥哥輸給妹妹是不合理的。」所以，小宇要的答案其實很簡單，只要告訴他，他們倆不是參加同一場比賽，哥哥和妹妹不能放在一起比較就行了。

我問小宇，「你們班上的第一名，和幼稚園天鵝班的第三名，誰比較厲害？」小宇突然蹦出一句：「蘋果與香蕉不能比呀！」然後自己就笑了出來，放下了！

父母平日應該多加理解孩子的想法、邏輯，有時候其實沒有那麼複雜，只是大人有沒有看到問題的重點，從孩子的角度去找答案。

第二道題：我去阿伯家玩，水壼忘記帶走，跑回去拿時阿伯說：「忘記拿就是我的。」我很生氣，大聲說：「不是，這是我的！」結果媽媽還罵我是自己忘了，不能對阿伯不禮貌。為什麼？

嗯，這是這類孩子與人互動時常見的問題，他們聽不懂弦外之音，也會對玩笑話認真。小宇以為阿伯真的要搶走他的水壼，才會有後續不禮貌的行為。

我告訴小宇，有一種話是「開玩笑」，和事實不符，但也不算是說謊，我們可以從對方的表情找到線索。比如阿伯說「忘記拿就是我的」時，一定是笑笑的，他只是要提醒你，下次不要忘記帶走而已。

判斷「玩笑話」與「真話」的不同，得要在生活中累積經驗，所以，我給小宇出了一項功課：在生活中找到三個「玩笑話」的例子，並描述說話者的表情。同時記住，以後聽到不合理的話先不要生氣，想一想這是不是「玩笑話」，如果答案是Yes，笑一笑就好！

時間過得很快，很慶幸在下課鈴響之前，我通過出題人小宇「快問快答」的考驗，爸爸媽媽牽著小宇開心地離開。而透過這次示範，希望將來小宇再出現類似情況時，父母親也能挑戰「快問快答」成功！