文／尚瑞君

只有能夠真正自主與自律的孩子，才可以在自信的心中，長出承擔自己生命責任的肩膀。

竑勳曾在寒假期間，因為手指意外受傷而動手術復位，在開學仍要持續復健。一開始，在放學後我先帶他去做了幾次復健，之後便鼓勵他可以自己去。於是，他找了同學陪他一起前往，也很開心地跟我分享復健的過程。

父母的責任，是要訓練孩子嘗試的勇氣和持續的恆毅力。也許孩子有時候會害怕、會偷懶、會沒有勇氣嘗試，但只要多鼓勵、多肯定，孩子相信父母的力量會接住他，他就可以靠著父母穩定的支持力量，勇敢踏出舒適圈。

每一天的教養，都是為孩子獨立的那天做準備，在孩子成長的路上，有許多艱辛挑戰，我們一定會心疼不捨，但千萬不要過度干預孩子，他的生命要讓他自己負責。唯有父母放開不捨的手，孩子才可以長出不再依賴的心。

在孩子開始上學以後，我才深刻地體會到，什麼是放手，又該在什麼樣的情況下放手。

祐亨在滿四歲後，進入幼兒園學習。因為進入蒙特梭利體系的幼兒園，他每天就是在學校快樂地學習工作和遊戲，沒有任何的回家作業，所以也不用帶書包。

他剛進入小學時，我跟路上陪孩子上學的家長一樣，會幫孩子拿沉重的書包，只希望他可以不用背得那麼累。有天放學去接他時，他說：「媽媽，老師說我已經長大了，不應該讓你拿書包。」

我好奇地問：「老師怎麼會知道媽媽幫你拿書包？」

他說：「因為老師說她在路上看到的。」

從那一天起，我就沒再幫他拿過書包。兩年後弟弟讀小學，我也是採取同樣的做法。因為老師說得對，孩子已經長大，有能力負荷自己的書包，我要讓他學著承擔自己的責任，而不是因為心疼他的辛苦，反而阻礙了他的成長。

兒子們剛上小學時，我也曾幫忙送過他們忘記帶的東西，也曾陪著他們放學後回到學校去拿東西。後來，學校一直宣導，要讓孩子學會對自己的事負責，我就停止了這樣的幫忙。

過度代勞的父母並不是愛，而是妨礙。

竑勳念小四時，有天放學回家時說他們班的○○同學失蹤了。在學校四處都找不到人正準備要報警時，她媽媽打電話到學校說他回家了。原來他因為功課沒寫完，怕被老師處罰，在家附近晃了一下，最後決定還是回家。

孩子如果在學校被老師處罰，爸媽千萬不要在孩子回家後又再度責罰，這樣孩子的心靈會受到雙重打擊，而可能不敢跟父母說在學校發生的事。只要讓孩子把犯的錯改過，並記得下次不要再犯。

孩子在學習中長大，我們則是在學習如何當父母。他們學著對自己的行為、對自己的生命負責；大人也學著尊重孩子是個獨立的生命，引導與陪伴他，讓孩子學會對自己的一切負責，而不是處處插手與干預，甚至代勞他可以自己做的事。在教養孩子的過程中，要常常省思，什麼要做，什麼不要做。

不讓孩子吃苦，

這世界會讓他更苦

我天天都會聽孩子分享學校的事，有時也會互相討論。不管是讚揚，是處罰，是同學的相處，或是老師的上課，特別是有其他家長在群組上問起與質疑孩子在學校被處罰的事時，我都會跟孩子們再深入聊聊。

老師的處罰，一定事出有因。所有的同學接受一樣的規則，交一樣的作業，大部分的學生和家長也都能接受這樣的規範與獎懲。群體的社會，要大家相安無事，又可以順利發展，一定有既定的運作模式。父母給孩子的愛需要量身訂做，但是不能要求老師也為每個孩子施以專屬的個別對待。

父母不要因為過度的擔心與焦慮，幫孩子築起一道又一道的防火牆，搭建自以為「對孩子好」的溫室，讓孩子失去跟外界的探索與連結，這樣不是愛，是妨礙了孩子的成長，傷害了孩子的自主和自律的發展。

只有孩子成為了自己的主人，並且學會遵循一定的生活紀律，他才能真正管住自己。只有能夠真正自主與自律的孩子，才可以在自信的心中，長出承擔自己生命責任的肩膀。

有一次，孩子們在與我分享學校發生的事情時，祐亨提到，他們班上有個家長因為過度保護小孩，總是常跟老師反映孩子在校好像受到委屈。他說：「我覺得他有點可憐，他媽媽替他設想太多，關心過頭，會讓他長不大！」的確如此。

負責任，不是人與生俱來的能力，而要透過不斷地摸索與學習。這個過程，很多是辛苦與挫折。如果受不了在繭中孤寂的沉思與等待，耐不了破繭而出的擠壓與疼痛，孩子將永遠變不成可以展翅而飛的蝴蝶。如果大人捨不得讓孩子承受第二次脫離子宮的孤絕與寂寞，無法助其學會自省與反思，那就不能怪孩子被養成是爸寶、媽寶了。

（摘自《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》，時報出版）