文／工藤勇一

如果「順從」不適合作為管教的最高目的的話，那麼什麼才是最高目的呢？我認為是「傳達重要的訊息」。

譬如，我還是年輕教師的時候，任教的國中有個對學生十分嚴厲的老師，那位老師有一天帶著挖苦的口氣對我說：「工藤老師見到學生『踩鞋跟』，為什麼不糾正？」

踩鞋跟，就是穿室內鞋的時候把腳後跟踩扁，這的確不能算是雅觀的行為。但是，我認為踩鞋跟只是小事，不值得用來責罵學生，我也不懂為什麼要把這一條記入校規裡。而且，話說回來，我每次與學生接觸，總是注視他們的眼睛或表情，所以從來沒有看到他們的腳後跟（於是我只好用一句「抱歉」敷衍過去）。

那麼，我們在斥責孩子的時候總是注意到什麼？

那就是「優先順序」。

減少責備的頻率

各位的住家附近，有沒有一整天都聽得到媽媽在罵人的家庭呢？以前我住的地方，即使門窗都關起來，還是一連好幾天都聽得到鄰居媽媽大吼：「我不是告訴你了嗎！」「為什麼不聽話！」「動作快一點！」可能她認為罵小孩是做母親的天職吧，學校裡也有很多這樣的老師。

但是，如果老師連續幾天都為了瑣碎的小事，罵同樣的話，老實說孩子就無法分辨哪些事重要。「作業忘了寫」、「考試分數太低」、「說謊騙人」、「說別人壞話」、「頭髮染成金色」……孩子如果只是無法分辨倒還好，但一味的責罵，孩子心中不是湧出對老師的反抗心理，就是極端在意大人的眼光，這兩者都不是好現象。

因此，如果能決定責罵標準和管教順序，責備的頻率就會減少，與孩子的相處模式也會改變。進而，由於清楚告訴孩子哪些事「真的不能做」，育兒本身應該也會輕鬆很多。

那麼，什麼樣的訊息才叫做重要，必須確實傳達給孩子呢？要如何訂定優先順序才對呢？

這是個很難回答的問題。也許很多家庭夫妻之間對於管教孩子的意見並不一致，但是，如果兩人都能把孩子視為最優先考量，就有必要深度思考，互相商量。如果只是一時權宜的指導方針，孩子也會感到茫然。

至少，我可以說，不要聽信外在的尺度，如「因為書上這樣寫」、「自己也是這樣被罵大的」、「附近的鄰居家也是這麼做」，把它當作絕對的信條。這些尺度可供參考，但是所謂的標準，畢竟還是要觀察孩子的特性和反應，再慢慢決定才行。

不需要的話不說

「目的是什麼？」也是我經常思考，另一個重要的觀點。

對於許多大人無意識脫口而出的價值觀，我覺得十分重要的一點是，應該在責罵之前，冷靜的想想：「我到底為了什麼目的責備孩子呢？」

例如，我們來想想，關於「不可以說謊」的教養。

孩子一旦說謊，大人總是會忍不住說：「不是告訴你不可以說謊嗎！」

但是，有些謊言實際上是為了不傷害別人才說的。說得太直白，有時對方會受傷，也就是說，如果教孩子「不說謊（說實話）」，反而有可能傷害到別人。各位覺得「不說謊（說實話）」與「不傷害他人」，哪一個比較適合作為上位概念呢？

那麼，假設孩子為了保護自己而說謊好了。如何？一定很想把他罵一頓吧？但是，這種時候，大人應該傳達給孩子的重要訊息，不是「不准說謊」，而是「一時蒙混過去，一旦養成了習慣，以後不會進步喔。」如果孩子確實接收到訊息，最後他應該就不會為了保護自己而說謊了吧。

「不可說謊」的價值觀，乍看起來都帶有絕對正義的味道，但是我們知道，它並不適合作為最上位概念（換言之，其他還有很多更重大的訊息應該傳遞）。

大人（尤其是父母）說的隻字片語，孩子會有原封不動的接收，並且在腦內增殖的傾向。這是管教上我們應該注意的事。因為，大人會在無意之間形成孩子的價值觀，不需要說的話，盡量小心不要說出口也許更重要。

（本文摘自聯經出版提供《啟動自主學習力》一書）