文／高愛倫
我出了一本書，在二月底辦了簽書會。
當天中午雨大，二姊開車送我去松菸誠品書店現場。
在車上我問二姊要不要進去聽我的讀者會演說？她正在專心找停泊縫隙，沒回答我。進停車場的車隊排著長龍，我沒有時間等候，下車前又一次問二姊等會兒要不要下來？她說車龍這麼長完全沒可能吧……也是，我想；於是我下車進大樓。
伴我同行的185，一定不會感受到我氾濫著失望情緒。
演說現場的人潮超過我和出版社的預估，加上前來道賀的朋友鄰居很多，我的黯然被略略覆蓋下去。
主持人陳鳳馨介紹我之後，我正準備坐下來的當口，突然看到最後面拿著手機拍照的人群當中──有我的大姊，她沒告訴我她會來，頓時，我感覺心情上潤溼一片。
回家後，大姊轉發她朋友的私訊給我：「Ling，妳真幸運，小妹那麼能幹，做姊姊的沾光不少，我們做同學的，也可分享這一切。」
因為接到這則簡訊，我和大姊開始了文字對話。
我段落陳述：
「我出書，朋友都跟著熱烈興奮，但是我隱隱有些失望與感傷，總覺得家人並沒有特別引以為榮。」
「這兩年嘗試的新事務，是職業藝能人士，也未必能因努力奮鬥而能得享殊榮，我運氣好，全遇上了，但是我覺得我的榮耀，完全沒有得到最在乎的家人關心。」
「當我愈好的時候，我愈想爸媽，因為再大的美好，都要有人分享才有意義，這幾年，卡卡的，好像很多時候面對妳們都無所適從。」
「朋友過大生日的時候，先生妹妹上台講話，我聽著聽著哭了，當時深刻覺得她的家人真的彼此為榮，以致我為自己悲傷起來。」
大姊也段落表述：
「今早看下雨又冷，說什麼也要為妳衝人氣，給你一個意外的驚喜，其實我們多慮了，讀者滿滿，非常成功。」
「中視專訪，看妳敘述小時候爸爸的那一段，我熱淚盈眶……是的，我們都太想念他們了。」
「朋友以為我選擇回台灣定居是為了兒子，其實不是。出國前，爸爸來我家住了三天，他說姊妹就是一串珠鍊，不能斷、不能散，四兄妹中我的脾氣最好，像媽媽B型，你們三個都是脾氣倔強O型，如果兄妹中有磨擦，要我主動調節 ……」
「我們三姊妹一直很自傲感情深厚，總是同進同出，一個人看醫生，另外兩個多半陪著，就像助選團一樣。曾幾何時？變了，疏離了。」
「我們一家人都不善表達，但真真切切的關心彼此，妳因腦部動脈瘤住院時，我徹夜未眠，不住禱告，也叫孩子們和她的朋友們一起為小姨媽禱告……我們早上七點在開刀房外擔心得說不出話，直到妳晚上清醒並確定沒事我們才離開醫院……」
「我抱著姊妹一起養老的想法回來，結果很失落，覺得大家都不親了，約妳喝咖啡或是吃飯，妳總是說不先約沒時間……生活不同調造成疏離，偶爾見面也不知道要說什麼了。」
「我們感覺到妳對朋友比較熱情，我們看到的妳總是面對手機。」
「你不說，我不問，自然就形成距離。我希望我們大家都能有所改變，妳要試著明白，我和乾榮的生活，就是婆婆媽媽瑣事交織出來的。」
「妳認識定南，我們很開心有人照顧妳了，以前妳總是喜歡買餐券帶著我們吃喝、看演唱會……現在都是定南陪同進出，而且老是以健康為理由叮嚀我們少吃，心事不再分享，默默吞下……」
「今天難得釋放出來，我只是要妳知道家人引妳為榮，但也確實認為做妳的朋友應該比較好，容易看到妳的笑容。」
我是怎麼感受我們三姊妹關係的演變呢？
「我覺得疏離的關鍵是媳婦女婿孫子輩占去妳們八成的時間，三姊妹之間黏著度自然漸漸降低，第二代長大成人，第三代陸續出世，妳們做奶奶婆婆的主觀也出現微妙的門戶之見。」
「我的問題跟妳們不一樣，在妳們兒媳孫面前我成了外人，開始時我常常因此暴躁，當我慢慢悟出我在對妳們施以感情勒索、感情綁架後，也就逐漸退開停在遠處，盡可能轉移對妳們的注意力與依賴度。」
「我自年輕就喜歡看好萊塢的家庭倫理劇，每個家庭都有自己的故事，雖然是戲劇，卻是很寫實的人生教材，我從這樣的娛樂中得到潛移默化的知悟，大家各自有生活重點，開心就好。有些家庭的手足之間從來沒有相親相愛過，如果我們不曾有超過一般人家的深刻親情，也許也不會對現在的疏離有傷感吧。」
「我一向不用手機聊天，所以滑手機幾乎都是在回應事情，最抱歉是常常管理妳們的食物攝取類別；我這種討人厭的行為，也用在定南和自己身上，因為我太為健康操心了，但是我管不好自己的貪吃，當然也沒有正當理由限制妳們。這兩件事，我保證可以做到百分百的修正。」
「我在很多場合都會說我們姊妹感情不是一般的好，我也覺得手足相親在生命中具有極大的意義；而顯然，我們都已經承載著各自失望的感覺……」
親情談話後，我覺得自己滿混球的。
二十年前爸爸心疼我說：我很久沒有看到妳笑了。
痛定思痛，我努力改善心境，多年後不但鼓吹實踐做一個充滿笑容的人，也覺得自己真的時時處處活在燦笑的情緒裡。
沒有想到，現在，我的姊姊們竟然覺得我很少有笑容。我，到底是怎麼對待我的家人的？姊姊，請接受我的道歉，我會改的。
次日，我們三姊妹從早上十點半綁到下午五點半傾心聊天，直到各自赴約才散去。
我再也不要讓我的兄弟姊妹失望了，任何粗心的疏忽都要「立即修補」。