文／許皓宜

出遊返家，回到自家門前的巷子，一輛轎車斜臥在路邊的紅線上，擋住大半馬路，僅剩一條狹小通道。車主正下車關上車門，我身旁駕駛座的老公揮了揮手，請求他將車子再往裡頭移一些。

轎車車主停下腳步，望著老公，猶豫了數秒鐘的時間，最後仍然離開轎車往對面公寓走去。我看他沒有挪車的打算，搖下車窗，恰好聽到路旁抱著小孩的車主太太用不耐的口氣說：「這樣不能過嗎？剛剛有一台車就過了啊！」

此話一出，讓我一肚子火氣衝上胸口，我用質疑的口氣問車主太太：「所以妳停這樣就合法嗎？」

不顧老公的勸阻，我們兩位太太就這樣在路邊爭執了起來。那位車主趁亂趕緊去移車，老公通過後開到車主太太面前，對她說：「剛剛那樣可能可以過，但是很擠，我怕會刮到妳的車子。大家都是鄰居嘛！不用這樣。」接著也不管我們兩個女人還沒理論完，「謝謝喔！」老公說，便開著車進車道去。

車子停妥前，我還停留在剛剛與那太太爭執的片刻，以及老公和那太太說了短短幾句話後她臉上瞬間緩和的神情。我心裡不禁升起一種「我怎麼那麼幼稚」般想撞牆的悔恨。

「妳以後遇到開車的人，要多包容他們一點，如果有一天妳自己開車，妳可能會在路上給別人添很多麻煩。」老公對我說：「妳想想看，那個太太會這麼說，可能她也沒有開車，所以不太有距離感，妳也是一樣，沒有開車沒有距離感，妳根本也不知道車子到底能不能通過啊！妳們就是兩個『沒有距離感的人，在吵和距離有關』的架。」

若是從前，老公光說前面那段話，我可能就會解讀成一種責備，如果我又在秒殺的速度內出口反擊，便沒機會聽到他之後講的那一段「距離感」的笑話。

但此時此刻我已知道要暫停下來往內心覺察，不再把自己做錯事情的「羞憤交加」投射到外在世界，變成一種對人的憤怒，這讓我開始產生一種反省能力。

「如果這個太太在我搖下車窗的時候，說的是：『不好意思，我馬上挪開』，我可能會覺得很不好意思，幹嘛不多等人家一下。可是她那種態度又說那種話，簡直就是做錯事情又把錯推到別人身上。那個樣子我一看就討厭。」心理分析的躺椅上，我重述了這件事情。從發生的脈絡、細節，到我的感覺、我的想法、我想說的話。

「一看就討厭？」分析師的聲音悠悠傳來，惹得我嘆了一口氣。說了一輪，我何嘗不知道重點在這裡？

「唉……對，一看就討厭。好像看到自己一樣，我覺得自己也常常犯錯，然後死不認錯。」我也幽幽地回答：「這不就是在別人身上看到討人厭的自己嗎？」

「嗯……雖然你常常很清楚地說『討厭』或『喜歡』，但有時候『討厭』其實是『喜歡』。或者說，到底是『討厭』還是『喜歡』，妳自己並沒有很清楚，甚至有些時候，『討厭』和『喜歡』是反過來的。」分析師又說。

「噢？什麼意思？」我好像可以體會他說的，又好像不能完全體會他說的。

「比如說，妳聽到先生描述妳和那位太太的互動後，妳就笑啦！」

「哈，是啊！我們跟他們就住對門，如果不是在這種狀況下遇到，說不定可以當好鄰居、好朋友。」我回答。

「那就是啦！所以妳看到的她也許不見得就是妳討厭的自己，也有可能是妳喜歡的自己。喜歡和討厭有時並不是那麼清楚絕對。」

這的確是，有時我們覺得討厭萬分的人，其實心裡真實的感受是非常羨慕他。這是一種不願意承認的喜歡，就像發現討人厭的自己其實也有惹人喜歡的一面一樣困難。

所以，「討厭」和「喜歡」本就只是一種形容詞，基本上沒有任何好惡的意義。它僅是指涉一種「情感」，目的是讓我們發掘這些情感背後的意義。

帶著這個好大的發現，我迫不及待地拿出筆記，寫下我所遇到讓我有「情感」的人，如A小姐代表我心中有能力的母親形象；B先生代表我心裡的權威者；C小姐代表內在缺乏自信的我。

「他人」對我們而言的重要性，是以「情感濃度」來衡量，而不是以「好惡與否」來判斷。正如同你「極度」厭惡的人，其實比你「稍微」喜歡的人更加重要。這些人身上都有你的影子，你對自己的看法。

（摘自《人生不能沒有伴》，如何出版）

作者

簡介

許皓宜

國立臺灣師範大學博士，現專職任教於國立台北藝術大學通識教育中心，並兼任學生諮商中心主任。著有《與父母和解，療癒自己的不完美》（如何出版）、《教出情緒不暴走的孩子》、《在愛情的四季裡，妳依然可以做自己》，以及有聲書籍《聽孩子說，我們忘了的事》。