二十一年前，當我掉進那個我以為永遠爬不出來的、傷慟難抑的喪子深淵時，一位信佛的朋友告訴我一個小故事：

有位婦人哀求佛祖救她病危的母親，佛祖說你去找一個從沒死過人的人家，要一根稻草來，我就可以救你的母親。

佛祖讓這位婦人從那真正不可能的任務中，領悟到死亡是所有生命絕對的、一定的最後終點。

但是當時這個小故事並沒有立刻在我麻木的、悽惶的、憤怒的、不安的、不平的心緒中產生撫慰的作用。是的，生命都有死亡，但，為什麼是我的親人？

記不得，也算不清我用了多久多長的時間才爬出那深淵。而直到前幾年我開始能閱讀別人談死亡，談訣別親人的書籍，我才知道自己「走出悲傷」，也「走過悲傷」。

其實，我是這幾天讀了蘇絢慧女士寫的《於是，我可以說再見———悲傷療癒心靈地圖》這本書以後，才能分辨什麼是「走出悲傷」，什麼是「走過悲傷」。

「走出」是「被人鄙棄或拒絕於生命之外，成為一段不堪、脆弱、無助的記憶……」，而「走過」是「將悲傷的經歷包含在生命之中，是生命走過的足跡，是一段生命不可被抹滅掉的過程。」

也就是說，「走出」只是拒絕接受與感受悲傷，長久下來，生命會處在空洞與麻木狀態，失去活下去的熱情與動力。而「走過」則是感受悲傷感受愛，感受低落與感受熱力。

對我來說，這是我從來說不清楚的認知觀點，但現在，我知道我「走過了悲傷」，我活得夠豁達、積極。悲傷不會消失，但它不再纏著我以及我的家人和朋友。

悲慟需要找出口，壓抑會對身心造成各種形式的傷害，但訴苦只能在事發後的一段時間。如果長期持續向認識及陌生人悲慟訴說，日久以後，連親友都疲於面對，因為沒有人能承受。並不是別人失去了同情，而是人都需要正常的生活。

跌落在黑暗深坑，或遺失在幽黯深林中失魂落魄絕望的喪親者，常常也會像落水的人一樣，拚命亂抓可以救生的東西。他們身邊會出現各種奇奇怪怪的人物，提出各種奇奇怪怪的方法。也會有親朋好友，左鄰右舍，好心的推介「能解救」的人或物。

這時候最需要的是理性的求救於專家，因為喪親者很容易走入憂鬱，如果檢視結果是悲傷多，表示需要充分的哀悼歷程。如果憂鬱狀態多，則需要就醫。清楚自己的狀況，就不會驚惶得亂了方寸。

親人喪去，自己活著，喪親者最怨恨的是為什麼是我要承受？最無奈的是為什麼我還活著（或不能替換他）？但逝者已逝，你還活著，活著的人有責任讓生命繼續有意義，而不是變成行屍走肉！

怎樣安慰喪親的親友，對很多人來說也是個難題，因為喪親者處在驚恐的情緒中，有些安慰的話他們聽不進去，甚至還會有反感。看完蘇絢慧的書，了解自己的悲傷態度，我終於可以真正幫助喪親者了。