文／楊慧莉

吵架，是絕大多數從相愛到攜手共度一生的人會遇到的窘境。一旦發生，彼此關係變得緊張，是否就再也無法永浴愛河、百年好合了？根據關係研究領先者高特曼夫婦的臨床經驗，其實未必。他們發現，即便是恩愛夫妻，也時不時會吵架，甚至愈吵愈好……

專家診斷
吵架方式決定關係

約翰‧高特曼（John Gottman, 1942-）是美國心理學家暨華盛頓大學心理學榮譽教授，研究重點是透過關係分析，預測離婚和婚姻穩定性。他的妻子茱莉‧高特曼（Julie Gottman, 1951-），也是美國心理學家。夫妻倆共同創辦了「高特曼研究所」（The Gottman Institute），致力於修復和增強伴侶關係。

高特曼夫婦一起創造了四階段臨床訓練計畫。過去超過半世紀的臨床工作，已處理各種狀況的伴侶和個人案例，包括創傷後壓力症候群、憂鬱、關係卡關、家暴和成癮。他們研發出許多有研究和實證根據的理論，已用以協助無數伴侶增強彼此關係，並有效解決之間的衝突，如「高特曼伴侶治療法」等。而從多年的臨床經驗中，他們不僅能從一對愛侶的吵架方式預知其未來關係，還知道如何助人將吵架變成深化關係的契機。

吵三分鐘知發展

近來，高特曼夫婦上公益平台暢談伴侶爭吵對關係的影響和意義，充滿真知灼見，值得所有想跟另一半長長久久的人聆聽。

首先，高特曼太太茱莉說，「多數人都覺得爭吵很傷感情，沒有人會覺得成天跟伴侶吵架讓人很開心。」先生約翰便接著說，「五十二年前，我們把愛放在顯微鏡下檢視，成立了『高特曼研究所』和『愛的實驗室』（The Love Lab），讓關係的研究成為生涯重心。結果，研究顯示，爭吵其實對關係有益。」

在實驗室裡，高特曼夫婦看到幾乎所有伴侶都會吵架，而且從他們吵架的前三分鐘就能預知接下來的對話、以及他們未來六年的婚姻關係，精準度達百分之九十六。因此，他們的結論是，吵架方式將決定關係是否美滿。事實上，他們的研究還顯示有些爭吵能增進彼此關係呢。

伴侶爭吵有三類

早先，約翰和同事在實驗室裡只是觀看伴侶互動。隨著愈來愈多伴侶到他們的實驗室，他們給這些伴侶錄影，並讓他們戴上監測器，在他們爭執、談論當天事件時，監測他們的呼吸、心跳頻率和壓力荷爾蒙。在伴侶回家前，讓他們給自己在每場對話的感受做評分；之後，讓他們每年或每兩年回到實驗室，重複相同程序，有些甚至追蹤達二十年。

高特曼夫婦讓錄影跟生理數據同步，然後在分割影像裡，一秒一秒觀看，藉此一年又一年的評估伴侶的話語、情緒、臉部表情和生理狀態。隨著時間演進，他們看到有些伴侶分居或離婚了，有些則不快樂的在一起，但有些人則是恩愛如昔，引起高特曼夫婦研究起造成婚姻幸福美滿與否的原因。

高特曼夫婦所協助和研究的對象，來自各個年齡層、各種性別屬性和多元種族。一段時間後，只要藉由觀察這些伴侶的互動，他們就能精準的預知後勢及未來六年的關係發展。

高特曼夫婦發現伴侶爭吵主要可分三類：衝突避免者寧可去洗碗，也不願為某個觀點槓上另一半；衝突確認者會平靜的表達問題，想要直接解決問題；衝突易怒者則會激動的表達情感，然後馬上證明他們是對的，另一半是錯的。

小心末日四騎士

除了以上三種，高特曼夫婦也留意到些微不同的爭吵方式。但不管哪一種，好消息是婚姻關係還是可以很美滿，只要衝突當下，正面回應的比例多於負面回應，至少要五比一。而正面回應的表達方式有點頭、表達興趣和愛意、表現幽默、說出「有道理」這樣的話語。

那麼，如果是負面回應，是否就真的很負面？高特曼夫婦說，也不是，但有四種統稱為「末日四騎士」（the four horsemen of apocalypse）的負面回應，會為一段婚姻關係敲起喪鐘。

第一個騎士稱為批評：這表示有問題時，會歸咎於伴侶的人格瑕疵。舉例而言，你走進亂糟糟的廚房，忍不住批評時，可能就會說，「老天，這裡好髒亂啊，你怎麼這麼懶散邋遢啊？」

第二個騎士稱為輕蔑：類似批評，但會夾帶一種優越感。一旦態度上變得輕蔑，就會露出嫌惡、嘲諷和難聽的羞辱語，如：「你這人好失敗啊，我怎麼會跟你結婚？」

第三個騎士稱為防衛：這是最普通的負面回應，通常在我們表現像個無辜的受害者時，如「我也有付帳單啊！」當這麼說時，可能會遭反擊，「喔，是嗎？但你沒有準時付帳單。」

第四個騎士稱為築高牆：這發生在我們完全關閉自己，不給說話者任何表示，顯現我們有在聽時。這便是在我們自己與伴侶之間築起一道高高的牆。

深化關係
擺脫對立邁向共好

築高牆，固然糟糕，但高特曼夫婦發現還有一種跟築高牆類似的回應，叫作「內爆」。比方說，交談中一方可能坐在那裡，外表看似很平靜，但內在早就爆表，心跳每分鐘超過一百下。內爆者覺得自己好像被老虎攻擊，其實就只是自己的伴侶。當我們內在情緒爆表，就無法思索，也聽不清楚，就更別說好好解決問題了。

碰到這種狀況，茱莉的建議是，要求暫停，並告知何時再繼續對話。她表示，這很重要，暫停期間，別想吵架之事，而是自我平息，再於指定時間回到現場。生理上平靜下來後，看起來就像換了一個人似的，也比較容易理性，聽進對方的話。

衝突問題需處理

對高特曼夫婦而言，吵架，並非壞事，有時還能讓彼此更了解對方，而問題就在於怎麼吵？根據他們的臨床經驗，心有不悅的伴侶，想跟對方提起某個話題時，一開口的三分鐘裡通常都不會有好聽話，語氣中幾乎都會略帶批評或輕蔑，但懂得吵架的伴侶就會有溫柔的開頭。

什麼是溫柔的開頭？約翰一言以蔽之，「用很多以『我』為開頭的句子，並以自己的感受為出發，接著說說自己碰到的問題，以及需要伴侶幫忙讓事情變得更好。」

他舉一整年每天做餐覺得疲累的情況為例。難聽的開頭就會是，「你太小氣了，都不帶我出外用餐。」溫柔的開場就會是，「我好沮喪喔，每晚都要煮餐，可否今晚帶我出去用餐呢？」

研究中，高特曼夫婦發現，高達百分之六十九的婚姻衝突問題始終存在，這些問題不會被完全解決，這讓他們有些錯愕。於是，他們學到衝突真正最需要的是處理，而非解決。茱莉說，「在我們的實驗室，一年一年回來報到的伴侶一直提到相同的問題，二十年後還是一樣。」

吵出理解和夢想

說到正確與否的爭吵，高特曼夫婦認為不管是面對永久問題或可解決的問題，把關係搞砸的伴侶所犯的最大錯誤就是，一定要爭個我對你錯。而關係愈吵愈好的伴侶，則在每次吵架中更了解彼此，意思就是「在談論一個話題時，深入了解伴侶立場背後的原因，這點可建立連結」。

約翰補充說，「如果是這種『為了更了解彼此』的爭吵，會在過程中問彼此一些預設的問題，以便更了解對方立場背後的想法和感受。他們不會打斷，接著會換位思考。」高特曼夫婦特別稱之為「衝突中的夢想」對話，只會讓彼此更了解對方的思想和感受，而不會覺得被批判或攻擊。

在高特曼夫婦的研究裡，有六個問題可以挖掘到每個人面對問題時所深藏的價值、情感、背後歷史和夢想。他們從中摘選兩個問題為例：

有一對伴侶在爭論要不要養狗。一方反對，一方贊成。於是，他們決定來場「衝突中的夢想」對話。

贊成者問反對者，「是否兒時有跟此議題相關的經驗？」

反對者說，「有喔，我小時候，有在鄰居街坊被狗追咬的經驗。」

當贊成者繼續追問反對者，「那你跟此議題有關的夢想又是什麼？」

反對者說，「如果我們不養狗，就不會被綁住，可以自由自在的四處旅遊，一起探險，這才是我真正想要的。」

反對者說完，換贊成養狗者說說自己的想法。贊成者說，「我小時候就一個人，後來養了黃金獵犬，牠讓我不再孤單一人。關於夢想部分，我把養狗當作養小孩和養家的一種練習。我知道養狗和養小孩都是責任重大，但兩者也把很多的愛帶進家庭。那是我所需要的。」

和平從家庭出發

從上面的例子，約翰下了一個結論，「看似要不要養狗的爭論，檯面下其實是關於一個想要向外探險，而另一個想要持家的夢想。若非進行這種『衝突中的夢想』對話，永遠不會出現這種深入了解。」

茱莉則說，「在一個尚未出版的研究裡，六百對伴侶中，多數都很沮喪，在用了上述方法後，有百分之八十七的伴侶解開一些陷入僵局的衝突。」

高特曼夫婦表示，「今日世界陷入輸贏的對立窘境，在伴侶關係也是一樣，但我們的研究讓我們了解有科學基礎的工具可以舒緩衝突，讓人更理解對方的立場，終結輸贏心態，讓伴侶達成協議，尊重彼此的夢想。」

此外，他們的研究裡還發現所有好關係都會做到的一件事，那就是在爭吵中或生氣時，能把怒氣暫放一旁，做出修補的小動作，如「我們現在互相傷害，要不要來點起士蛋糕？」，這個詢問暗示對方仍在自己的心裡。

高特曼夫婦相信，好關係是社群、社會和世界的基礎，如果我們都能學會正面性的爭吵，就有希望建立一個更有愛、更和平的世界。