「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁」為了這點的詩情畫意，高中時我們加入了校刊社，榮任社長的你，除了左手寫科幻，右手寫愛情，再瞎掰些笑話和新詩外，更是熱愛著忠孝節義的故事；但是太執著以致扭曲了這些故事裡的「孝道」、「天理」，是否也間接地為你的憂鬱症埋下了伏筆呢？

家庭對你是最沈重也最放不下的負荷，你深信總有一天，父母會看到不吵不鬧的你是那麼乖巧地存在。你按時地把薪水交出來、寧願餓著肚子加班，只為了父親會為你準備宵夜、在公司奮鬥十三小時之後，還要陪足不出戶的父母打三人麻將、為了姐姐的婚姻，還得幫忙處理卡債問題……種種的不快樂，源自你期盼因付出而獲得的關愛，不曾出現在你的生活裡。

你的感情在我們看來是那麼的不以為然，為了流浪貓，你可以走路三十分鐘去送貓食，自己卻以泡麵裹腹；為了你的果子狸，多年來一直不肯和我們出外旅遊過夜。這樣的你對「人」卻是不信任的，你不相信有人能欣賞你內心的美、不相信世上有海枯石爛的神話。

記得高中唯一一次到舞廳開眼界，舞池中自在擺動身體的你那麼地美、那麼的飛揚，是我和如、綢幾個所羨慕的；可是看到你不願面對自己的憂鬱症前兆，像不得志的流浪漢，眼神畏縮，手上的菸一支接著一支時，我看到了一個完全陌生的女子。雖然在工作上，仍以女強人之姿，幫公司訓練一批一批的新人，但是病態性的尋求著各種解脫的方法，卻是你每晚關在房內的作為。

嚴重的時候，你常在半夜打電話給我或者遠在美國的芳，哭泣聲中的模糊語音你最常問的就是：「為什麼是我？」、「我這麼努力的做一個好孩子，為什麼爸媽看不到我？」長期以來各式各樣的自殺方法，對你來說都習以為常，而我們也被你逼得必須習慣，但是你以前的身影還是常會出現在我的腦海，因為那份自在是你最美的。

那天早上，我前一晚才從台北開車回到高雄，補眠之際接到你大姐的來電，當下我還在想：「別裝了你，假裝什麼你大姐，手機有來電顯示啦。」誰知電話那頭說的是：「芸己經往生了，昨天晚上的事。」匆匆北上，在檢察官的問話中、現場拍攝的相片裡、以及你媽媽詳述如何發現、急救，即使你己經冰涼，還是不肯放棄CPR……雖然我是最冷靜的，在掀起你身上的陀羅尼經被時，也不禁痛罵了你幾句：「現在如你所願了，你真的高興了嗎？你要的一切都有答案了嗎？」

幾天來，我不斷的重覆想著你的最後一刻及法醫勘驗結果，安慰每一個人：「這只是她慣行的自殘遊戲中的出槌」也許這樣子的說法，才能讓我不那麼的恨你吧！

「還不是我哭的時候，因為所有的人都需要我來處理及安撫」──這是我告訴自己的話！其實我想像大家一樣，只要沈浸在淚水裡，而不用去面對你及你的家人！

後天就要舉行你的告別式了，愛美的你，在梳洗化妝後，就能美美的讓大家送你一段了，而不是我看到的那個最原始面貌的你，到了最後還是讓你美美地留在大家的心中吧！

昨天大姐照習俗帶了鞋子，臉盆，毛巾之類的梳洗用品，放在你的靈前，也帶了二包洋芋片和可樂，說這是你愛喝的，當然還有二包SELEN，我沒有制止，畢竟你連生命都如此任性的放棄了，我還有什麼好去約束你的！

　我和如設計了一張小卡片，用你最愛的《詩經‧邶風‧柏舟》篇詩句，配上一小串的佛珠，希望每一個與你有緣的人，都可以為你真誠的念幾聲佛號；至於那股「耿耿不寐，如有隱憂。」的憂憤之情，希望你就把它留在這個紅塵，不再有恨。



邶風‧柏舟

汎彼柏舟，亦汎其流。

耿耿不寐，如有隱憂。

微我無酒，以敖以遊。

我心匪鑒，不可以茹。

亦有兄弟，不可以據。

薄言往愬，逢彼之怒。

我心匪石，不可轉也。

我心匪席，不可卷也。

威儀棣棣，不可選也。

憂心悄悄，慍于群小。

覯閔既多，受侮不少。

靜言思之，寤辟有摽。

日居月諸，胡迭而微？

心之憂矣，如匪澣衣。

靜言思之，不能奮飛！