文／袁葦(職能治療師)

您能接受青春期孩子的「頂嘴」、「頂撞」嗎？

如果孩子回嘴的內容合理，甚至義正嚴辭地指出父母的錯誤，您會惱羞成怒，端出父母的架子訓斥孩子要懂得孝順的道理嗎？

大可是個很有思想、有個性的高中生。能言善道的，和媽媽關係很好。

那天大可媽媽正在研究手機的 「家庭分享相簿」功能，要大可加入媽媽設立的家庭共有帳號。但在操作使用上需要在對方的手機上說明，就要大可將手機拿過來。媽媽有點急，就直接伸手去拿大可手上的手機。

這下大可不開心了，立刻把手機藏在身後不讓媽媽拿走，怕手機內自拍的照片被媽媽看到。而大可愈是有這樣的舉動，自認親子關係經營得還不錯的媽媽就愈是覺得奇怪，賴皮似的伸手去拿大可的手機：「矮油，我又不是在看你的隱私，只是看一下手機中設定的部分而已，你不要以小人之心度君子之腹。」

大可開始態度變差，大聲頂撞：「我為什麼要把手機給你，我自己弄就好啦，不要用搶的！放手啦！」大可媽看到大可這般無禮，覺得被忤逆了，一股火升上來：「你怎麼這樣跟媽媽講話，我是你媽，這麼沒有禮貌，竟敢頂嘴！你到底有什麼不可告人的祕密。」

大可說：「都是你們大人對，你可以搶我手機，可以不注重我隱私權。當媽媽的什麼都對，什麼都可以！」

媽媽瞬間感受到權威被挑戰了，又急又氣惱。親子起了衝突，雙方都氣噗噗的劍拔弩張，原本要做什麼全忘記了。

其實，親子關係也是很多元的，有的是父慈子孝、溫良恭儉讓；有的是火爆激烈船過水無痕；有的則是互相隱忍，感情都壓抑在心中的。而親子關係再怎麼好，也還是會有衝突的時候。重點在衝突的同時，仍然要記得互相尊重、包容理解，並挪出百分之五十的空間為對方思考，找到雙方的平衡點，就能將衝突化成良性的溝通，增進雙方的默契。

因此，當孩子頂撞您時，是否能很快的放下情緒，透過理性的分析眼前狀況，以同理心達成共識才是重點。

以大可與母親對話為例，很清楚的看出來，這場親子對話，兩者著重的點不同。

大可的焦點放在「母親的不重視隱私」，而忽略了母親要請他幫忙的事實。而母親則未習慣孩子長大的事實，重點放在「共享相簿」問題的解決，不在乎孩子的感受。

因此，當大可幾次反映，希望保有隱私而情緒反彈時，母親卻覺得：「我是你媽耶，怎麼可以這樣對媽媽說話。」而有不被尊重的感覺。

當雙方的問題糾結在情緒的感受上時，就錯頻了，很容易變成各說各話、不歡而散。

大可與媽媽的後半段是這麼結束的。

大可媽媽覺察到自己憤怒的情緒後，深深吸了口氣，把即將脫口說出的氣話吞了下去。

隨即想起不久前才和大可討論過「隱私」和「信任」的話題，知道自己忽略了什麼，就算覺得孩子言行奇怪，也得另找時間好好討論；但又想告訴大可，即使父母有什麼不恰當之處，態度上也要尊重父母，而不是在情緒上挑戰權威。

大可媽對大可這樣說：「是我太急，忽略了你重視的隱私。以後我會注意。」

大可被同理後，也冷靜了一半。

大可媽接著說：「但是請你也用尊重我的態度讓我知道，而不是把手機藏在身後，或是開始生氣。人的情緒是連動的，你這樣做，也會激起我的情緒反應，我們當然就會吵起來了。」

大可認真思考了一下：「老媽，對不起，是我態度不好。」然後挑了下眉頭：「那您尊重我的隱私不賴皮，我也會對老媽態度一級棒，我們一言為定。」

大可媽點點頭：「一言為定。我們一起練習。」「那麼，回到手機相簿共享上，你自己在手機上試著操作看看……」