文／吳娟瑜

生活有幸福感，和名望、財富、社會地位沒有絕對關係，而是受身旁家人的互動方式所影響。

人生靠自己當然最好，但是年紀漸長，腰骨、體力、精神多少受限，社區活動跑得再勤快，旅遊活動參加再多，總有大餐吃不下、夜裡輾轉難眠的時刻發生。
哈佛大學長達七十五年的「快樂研究」，發現「幸福感」是來自良好的社會關係，而社會關係中最關鍵的一環在於──是否維護／經營身旁的人際關係。
身旁的人際關係除了老伴，就是自己的子女。也就是從小朝夕相處，再到離家就學、就業，還能維持親密互動，時有往來，才能在年長時候得到「自動孝順」的機會。
子女自動孝順對父母當然是好事，不但精神有寄託，大腦不易退化，身體也容易維持良好，難怪哈佛大學的研究特別提醒我們：生活有幸福感，和名望／財富／社會地位沒有絕對關係，而是受身旁家人的互動方式所影響。
被動孝順？
常聽人說：「不敢指望孩子來孝順，不來煩我就好。」「孝順」是天經地義的事，卻在現代社會禮教中逐漸淡化了。有的看來承歡膝下、噓寒問暖，其實都是「被動孝順」的形式。
例一，有位長輩常對家中兒孫說：「你們忙你們的，我會照顧自己。」說是這樣說，奇怪的是兒孫倒經常回來探望，不是開車載出去遊玩，要不就是到餐廳聚餐，讓這位長輩每天樂呵呵。請教之下，方才恍然大悟。
「沒事、沒事，大家開心就好！」長輩故作神祕，顧左右而言他。後來我再次追問，他才說出答案：「每個回來的人，都可以拿到兩千元紅包。」
「你這不是賄賂嗎？」我提高了嗓音。
「不對、不對，這是補貼。」他理直氣壯地回答。
我無法跟他爭辯，因為此舉行之有年，兒孫亦相安無事，做為他的親戚，我也不好干涉。
例二，另一個家庭生了一男兩女，爸爸特別疼愛小兒子，要兩個女兒念到高職後出去工作賺錢栽培弟弟，但問題是弟弟並不學好，經常逃學鬧事。
兩個女兒陸續結婚後，大女兒住得遠，不常回來，尤其是媽媽過世後，她以照顧自家孩子和公婆為理由，甚少現身；小女兒住得近，但是每次回到爸爸身邊打掃、煮三餐，非但沒有得到感謝還嫌東嫌西，小女兒在老公建議下也減少了回家的次數。
爸爸漸漸老了，有一天邀兩個女兒回家，說有急事商量。她們在不明究裡下回到家，發現怎麼三姑婆、大伯母、大舅都在場，這才知道，原來爸爸想透過長輩的壓力，要兩姐妹負責請外傭來照顧他。
小女兒是我的學員，她很無奈地說：「弟弟欠債落跑了，如今，卻要我們接手孝順爸爸？」
自動孝順？
哈佛大學「快樂研究」，最早一批七百多人的研究對象，直到目前仍存活的八、九十歲長者，還能感受到幸福感的人，往往知道在關鍵時刻可以依賴對方（家人）。
「關鍵時刻可以依賴對方」，這句話簡化成年輕人的說法，就是──「在最緊急需要人手時，有人罩你。」
再勇敢、再堅強的長輩，通常不喜歡麻煩兒孫，但若遇到「關鍵時刻」，實在需要子女出面陪伴照顧，這時也由不得長輩說No了。
讓子女自動孝順有三個指標：
一、公平關愛每個孩子：子女在公平合理的對待下，彼此沒有嫌隙，當然不會因為含恨計較而遠離父母。
二、及早解開誤會：當年夫妻年輕氣盛難免爭吵，也難免遷怒孩子，如今孩子已長大成熟，宜盡速在私下或家庭聚會中說些感謝或道歉的話，讓子女盡釋前嫌。
三、讓子女放心工作：子女在養兒育女、努力工作之際，唯恐長輩有個閃失，勞師動眾、分身乏術；所以，長輩平日就要有覺悟──把自己照顧好，吃喝拉撒睡自個兒來，每天開開心心的，讓孩子放心，假日自然就會主動來探望了。
誰來罩你？當然是長輩先罩子女，關鍵時刻，他們必定一馬當先，回來罩你。