文／朴民根

儘管不認識的人或是不熟的人，對我們做出連珠炮似的「恐怖攻擊」時，會使人不舒服，但親近的人帶來的憂慮和痛苦也不少。很多時候，親近變成了負擔，更嚴重的情況是存在的本身，就是壓力的根源。我和照顧癌末、失智症父母的子女諮商時，總是會想，有比這個更痛苦的事嗎？

親朋好友不在話下。此外，像是認識的朋友、事業夥伴和公司同事等，比起其他人，這些人傷我更深。雖然親近的人固然帶給我很多安慰，卻也帶來很多疲憊。

心理學者何慕斯（Thoms Homes）和雷伊（Richard Rahe）編製出一份壓力指數量表。雖然是五十多年前編製的量表，至今照樣很有說服力。

這兩位學者以五千人為對象，將壓力程度指數化，舉例來說，配偶的死亡帶來的壓力最大，是一百分。以此為基準，繼而評估其他事件的壓力指數。如圖所見，人際關係帶來不小的壓力。親近的人不只是愛和幸福，同時也是痛苦的來源。

保持適當距離怡然自在

敏智因為職場前輩而極度煩惱。兩人職位相同，年紀只差一歲。但是，對剛進公司沒幾個月的職場新人敏智來說，入社五年的前輩是很尷尬的存在。偏偏前輩是負責帶敏智的人。和敏智的內向謹慎相比，前輩說話無所顧忌，如果敏智出了錯，絕不拐彎抹角，會當場糾正錯誤。很多時候，前輩的指責沒錯；可是站在敏智的立場來說，心很累。每次被前輩責備後，到了睡覺時間，敏智腦子裡依然不斷地想著那件事，進而鬱悶。

敏智問我，前輩是不是造成她最近憂鬱的原因？雖然憂鬱的根本原因不是前輩，敏智從很久之前就有憂鬱的徵兆。諮商進行得非常順利，敏智決定把前輩當成朋友，而不是敵人。她有自信能辦到。在同一間辦公室裡，只有敏智和前輩是同齡，她進公司以來，一直刻意和前輩保持距離，因為不交心，以至於前輩也只和敏智維持著公事關係。當兩人的關係拉近後，敏智馬上發現前輩其實是非常溫暖的人。而兩人變得親近的關鍵是，敏智開口詢問前輩的生日。

敏智先鼓起勇氣，詢問前輩今天是不是她的生日，正好兩人住得很近，便約見面一起過生日。自此之後，兩人的關係變得親密。前輩對敏智的態度立即產生一百八十度的轉變。敏智犯錯，不只溫柔指導她，甚至替她完成工作。

敏智的期望實現了，卻產生意想不到的問題。前輩對敏智過度的情感依賴，以至於整段關係變得有壓力。敏智坦言對前輩沒那麼有好感，怎麼樣都不可能變成好朋友。兩人從性格、嗜好到價值觀，沒有一項是合拍的，只是為了讓職場生活好過些，才有目的地拉近距離。

不犧牲自我維持關係

前輩沒有朋友，所以每個周末都約敏智見面，這件事造成敏智的困擾，敏智的好朋友們漸漸感到不滿。不光是這樣，敏智還放棄周末休閒活動。這樣也不行，那樣也不對，敏智實在不知道該怎麼調節和前輩的距離。我給的建議如下：

「女性們往往難以忍受枯燥乏味的辦公室關係，對辦公室關係感到不安。但是，這個世界上，魚與熊掌，兩者本不可兼得。你很想上周末的瑜伽課，卻因前輩的邀約而打亂計畫，心情變差。我們要當幸福的利己主義者，不能因為別人，損害自我生活品質。能不能只接受前輩平日的晚餐邀約呢？說實在的，妳連平日晚餐也不想赴約。但是，無論何事，在某種程度上做出一定的讓步是必要的。考慮到期望實現的最低生活水準，學會靈活變通的智慧，減少該減少的，增加該增加的。」

我的建議使敏智陷入沉思，自我反省。在最後的商談時，敏智這樣說：

「一直以來，我因為人際關係，覺得疲憊不堪。變親近有變親近的疲憊，不熟有不熟的疲憊。正因如此，我根本沒力氣關心自己的幸福、平靜和尊嚴。和人維持良好關係的目的，應該是對自身有利，讓我過得舒服才對，不應該反過來害了自己。既然我努力過了，目前和前輩畫清了界線。就像您說的，每周一天吃晚餐就夠了。最重要的是，能找回周末，我真的很開心。」

建立人際關係的時候，適當地走鋼索是不可或缺的。但是，有件事請銘記於心：「沒必要以犧牲自我，來維持一段關係。」

（本文摘自聯經出版《我也不想一直當好人：把痛苦、走偏的關係，勇敢退貨，只留下對的人！》）