文／吳娟瑜

二十多年前，我正在美國念應用社會學碩士。有一回，念心理系的克莉絲蒂娜開車載我外出，我們都喜歡看電影、喜歡探索人生。

當她說起自個兒來到美國念書，男朋友則留在義大利，一點也沒有思念、留戀的感覺。我感到訝異極了，難道東西方女性對愛情果真有不同的態度嗎？

接下來，她說了一句令我終生難忘的話。她說，離開義大利前，她和男友做了深度的溝通，並且告訴他：「I love You, but I don’t need You.」

這句話翻譯過來就是：「我愛你，但是我不需要你。」

愛，來自需要？

我被克莉絲蒂娜的這句話震撼了，這想法在我的成長過程是不存在的，但在克莉絲蒂娜的生命裡卻又這麼的真實。

在我原本的思考裡，「愛」和「需要」不就是互相依存的嗎？因為需要愛人的撫慰和疼惜，才能感受到被愛；如果不需要一個人（精神上和生活上），那豈不是和陌生人沒有兩樣嗎？

又或許，我們愛的其實是一個幻象吧！

我們對自己都了解有限，又如何了解心上人的所思所想。隔著肚皮，隔著不同的生命經驗，隔著瞬間流動的思緒，極有可能讓相戀極深的愛人，其實根本處於兩個不同的世界。

偶然間整理書櫃時，翻到一本泛黃的筆記本，瞥見自己留下的字跡：「我愛戀著你，其實，我是愛戀著自己，因為，你身上有太多我所熟悉的『我』。」

當時，我是抱著什麼心情下留下如此字句？重複念了幾遍，看來，學著情感獨立的我，已然有了「I love You but, I don’t need You」的覺醒。

反芻失戀症候群

愛，若來自需要，那將是不堪一擊的。

愛，又怎能伸手向他人索求呢？這也是為什麼世人多為失戀所苦啊！

失戀心理的研究裡，有個名詞叫「反芻失戀症候群」，身歷其境的人會茶飯不思地掉入失戀的深淵：「他曾經對我這麼好，為什麼要拋棄我？」「我曾經對他這麼好，為什麼如今卻得不到他的愛？」鑽進牛角尖後，日子就在反芻苦痛和悲傷中度過。

岸見一郎在《為愛徬徨的勇氣》一書中寫到：「對於那種『不論對方如何對待自己，都能毫不在意去愛』的人來說，失戀是不存在的。」

也就是說，愛是一種選擇，是一種能力。如果我們能尊重轉身離去的愛人，祝福他另有人生目標，另有情感歸宿，看對方幸福快樂，我們一樣感到幸福快樂，就能從「反芻失戀症候群」的漩渦脫身而出。

痛，早已存在

但說起來容易，做起來可是困難重重，而在「做」的過程中，更需要很多自我省察的空間，因為其實「痛」早已存在，離去的人只是被「藉題發揮」罷了。

我們以為令人難受的「失戀」，其實並不存在。真正存在的，是童年被父母丟在家裡的慌張恐懼；真正存在的，是父母偏心其他手足，讓我們委屈壓仰；真正存在的，是站在人生的十字路口，突然感到前途茫茫的驚慌失措。

失戀為什麼這麼苦？只因為這之前，所有發生過的、一直被隱藏在冰山下的「失去」，來不及整理的親人關係、忘了處理的傷心往事，統統在「我不再愛你」、「我要跟你分手」、「請放我走吧」的剎那，全然爆發而出。

失戀，並不存在；因為在失戀之前，我們早已靈魂殘缺、心靈破碎、失去自我，才會一點抵抗力也沒有。這樣的我們，又如何能要求離去的愛人承擔「背叛」的罪名，你說對嗎？