文／吳娟瑜

從小，我們太習慣父母對我們好，尤其是媽媽，從懷胎十個月、哺乳、講故事、陪伴到公園玩……可以說是無微不至地照顧。我們把「媽媽對孩子的好」認定是人際關係的第一課，所以，不知不覺把這種「好」視為理所當然。

父母也要子女複製這種「好」來對待「家庭」以外的人，這其中就有些挑戰了。

就是你不好？

一天周日下午的街上，一對年輕父母帶著約小四的兒子走在我前面。看他們緊挨著彼此前行，感覺是個很和樂的家庭。

不經意中，聽到那個小男孩說：「同學都不喜歡跟我玩。」

媽媽立刻數落兒子說：「就是你對同學不好，才會這樣。」兒子想要回應，媽媽無視繼續數落著，這時，爸爸舉起手制止媽媽，並說：「妳就讓他說吧！」

這個小家庭上演的劇碼，不是很多家庭都曾出現過的嗎？我因趕著到辦公室寫稿，因此超前他們，然而，一家三口的對話，卻在我心裡引起波動。

「你要對人家好」，這句話後面通常接著就是「人家才會對你好」，從保護子女免受欺負的角度來看，這種說法沒有錯。

不過，在子女逐漸長大的過程中，這句話在子女的「影子信念」裡，有時就成了矛盾的來源。

記得有一次，我應邀到一家科技公司去演講，會後，一位OL靠過來悄悄地問：「吳老師，從小媽媽教我要對別人友善，所以，同事如果拜託我代班，我從來沒有說過『不』，可是為什麼她們並沒有同樣地對我好，有些私下活動也不見得找我。」

仔細聆聽事情的來龍去脈後，我發現她的問題癥結在於她對同事的「好」，是「討好」的「好」，不是平行／尊重的「好」。

好與討好之間

剛開始，這位OL聽不明白我所說的：「因為妳對人太好，以致失去了原則，使得那些同事不珍惜及不尊重妳。」

「那──我該怎麼做呢？」她急於弄懂自己究竟做錯哪個環節？

「從小爸媽教我們要對人家好，那是在學校裡頭，因為那裡環境單純，如此善待他人，是OK的；但來到了職場，社會生態不太一樣了，需要調整『對人好』的方式。」我分享時，明顯看到這位OL的臉上表情，從憂愁逐漸轉向明朗。

我建議她：「『對人好』和『討好』是有差別的，『討好』是別人做主，希望討他們歡心，這樣會得罪自己而不開心；『對人好』，是先照顧好自己，自己方便就幫同事忙；如果不方便則要勇敢說NO，主權在於自己。」

沒錯，「對人好」有分寸拿捏的必要，不是一味自我犧牲討好對方，那樣容易產生情緒受傷、內心脆弱的感覺；若能看重自己的真實感受，能幫多少就幫多少，這樣生命內在才會平衡。

如果不理我？

「那，如果同事不理我呢？」OL的她，顯然還是很在乎同事的感覺。

這時，我建議她做一個自我實驗。「注意自己開始練習對同事說NO時，她們的反應如何？很有趣哦！當本來一直說YES的人，一旦說NO時，她們會驚訝於妳的改變，也才會明白妳不是個好欺負的人，這時候，妳會看見自己在辦公室的重要性。」

這位OL終於知道該怎麼做了。

想要做一個「內心強大」的人，不怕在人生旅程中擔心受怕，那麼也要承擔人際相處中的個人責任──「你對人家好」是有底限的，不是沒有原則地一直「好」下去，也不是讓別人踩在腳底下的「好」，如果給了三次「好」，對方仍不知好歹地想欺負你；那麼，你就該確立自己的立場，讓對方學會尊重我們的選擇和做法，設置停損點，這才是彼此成長的相處之道。