闃黑的夜幕，將整座監獄高牆，層層包裹在偌大的寂靜裡頭。偶爾傳來幾聲蟬囂浮躁，恰為這夏夜織就點綴出一方沁涼。我孤獨的躺在舍房一席地，怔忡的雙眼望著鐵窗外的星空發呆，任那回憶狂妄地占據我滿滿的思緒。為著那錯謬現實世界裡因挽不住狂奔的歲月，和流轉的人生──低吟喟歎。

回顧我的過往，就像阿莫多瓦導演的電影一般，充滿著許多不快樂的人物、情節，以及許多極端壓抑的歷練及風景。那些悖德的敘事，彷如和我的人生光影交相重疊。人生如戲、戲如人生。在這沒有劇本的舞台，是我那好高騖遠、貪逸成性的個性使然，使我成了一個進退失據劃地自限的懦夫，淪陷在這層層鐵幕與重重枷鎖之間，也讓我的生命，縲絏成了一齣荒腔走板的鬧劇。

十八歲的年紀，本該馳騁在籃球場上恣意揮灑青春、保有純真。而我卻是一個剛從少年感化院出來的前科少年犯。猶記得剛出獄那天，我揹著簡單的行李和三年的回憶，一個人孤獨地坐在火車站的月台邊，茫然的望著南下北上的列車自眼前駛過，渾然不覺身邊接攘著過往的人群和喧囂的汽笛、廣播聲，和我有什麼關係。

從白天到晚上，我就像是一隻找不到回家方向的迷途羔羊，坐在那兒兀自動彈不得。那時候的我，除了對無知的未來有著不知該何去何從的迷惘之外，還有一層害怕無法重新融入社會的恐懼。我雖然有著對耽美桃花源的美麗憧憬，卻沒有足夠成熟的智慧，可以叛斷選擇一條適合自己該走的道路。等到我真正作下決定的那一刻，世俗的禮法教條，早就讓我偏差的價值觀遠遠的拋擲在腦後了。

這麼多年來，我似乎逃不過宿命的安排而一直在這高牆裡外輪迴。追根究柢就是少了一股改過遷善的決心和誠實面對自我的勇氣。以往，我總是惶惶的來面對自己的囹圄歲月。然而最近我卻突然發現原來寫作亦是一種改變自我的方式。藉由寫作我不僅能靜下心來沉澱自己，也讓我重新保持孢子般的靈敏，喚起對存在的驚覺感，因而找回流失在現實生活裡的觀看能力。也是藉由寫作我才突然發覺，十八歲的我並不是沒有選擇，只是他刻意忽略掉那來自心底最深處的聲音──「做對的事，把對的事做好」。

如果時間能夠重來；如果能有再一次的選擇。請允許我再次回到月台邊的十八歲，而這一次我將懷著無比的感恩和堅定的信念，勇敢地踏上那班開往幸福的成功號列車。