文／高愛倫

我們不是同病相憐，只是在相同時間點，發生斷崖式的失足，於是有了重疊情緒。她受愛情折磨，我受親情鞭撻。

歷經二十小時飛航行程，她千里迢迢從丹佛轉機西雅圖再飛到台灣，只因她直覺相信我有能力帶給她力量。我們初見相擁，就為彼此互貼了一張有效的特殊偏方，讓雙方都正在灼燙燃燒的大面積傷口，微微開始緩和、降溫。

親人帶來的不可信任噩夢，竟然被陌生人的完全相信解鎖，我和Jennifer之間印證我數十年前即有的經驗：當你痛到最深的時候，一個毫無淵源的邂逅者可能更容易讓你投靠，因為不被期待的支持，往往就發生在這樣不會投鼠忌器的關係上。

剛開始，Jennifer在我的「三餐四季粉絲頁」私訊陳述她的低潮，因為有禮有分寸，我很快就主動請她加我的line，聽故事之餘，我也會直言不諱提出建議。如：「婦女們千萬不要任性搬出自己的家，因為離家容易回家難。在重大痛苦裡，妳目前占著小小優勢，至少還住在自己的房子裡。」又如：「心不在了，退而求其次要人；人留不住了，就被迫只能步步為營，要看顧並取得無虞的經濟獨立條件，不要浪費自己未來的生命。縮短沉溺痛苦的時間是非常重要的目標。」

情傷，有愛情和親情不同類型，但是我的感受很明確──「敗給親人遠比敗給情人更恐怖。」我知道愛情容易見異思遷，而且不可用良心道德綁架，但是我不知道親情也會有毫無道義的約束。

我對感情沒有退而求其次的彈性，當我覺得關係人根本沒有誠意善心時，我不要遷就狀況，起身走人吧！再苦，也要自己熬。

人的一生中，有幾種牽連，是必須因著愛才值得存在的；Jennifer問：「從兩個人回到一個人狀況，怕不怕？」我說：「怕也寧可一個人，只是難過的程度，照樣欲生欲死。」

知道Jennifer有很多名人同學，我舉例子來慰她：「在我看來，你那社會新聞鬧很大的同學，比你倒霉多了，因為你的挫敗事例天下皆是，他的倒霉家務卻是天下少見。」這種比擬，竟然把Jennifer逗笑了。

一個人被摧毀，可能只要一件事、一句話、一分鐘，但是要想復原，可能就要花上一輩子的一次又一次翻騰。盡量鼓舞別人，通常也能產生振作自己的推力。

我對自己生命裡的所有挫折，都能低頭的認命認栽。我可以接受不被愛，因此允許任何人自由離去；我可以接受被欺騙，這也讓我自己具有離去的自由，但是，你可以「欺」人、「負」人，卻不可以「欺負」人。在職場上，我最鄙夷的不是壞人，是欺負人的惡人。如果我對一樁事、一個人糾結不休，應不是想不開、放不下，而是我還不能屈服於某個角色欺負人的行為。