文／楊慧莉

是否有因做錯事或說錯話而冒犯人的經驗？冒犯，其實有害關係，特別是親密關係。不過，對婚姻及家庭治療師費雪而言，冒犯人固然很糟糕，但如何化解尷尬、事後採取正確的補救措施，才是最重要的。



其來有自 婚姻專家來時路

蘭伯斯‧費雪（Lambers Fisher）來自美國芝加哥，目前擔任「明尼蘇達婚姻及家庭治療師學會」督導，也是兼任教授，對各界專業人士提供多元文化認知的訓練。

費雪之所以走上婚姻及家庭治療專業，與他的成長背景有關。原來，父母在他兒時離婚了，當時便立志要搞懂如何維持健康的人際關係，同時也希望有朝一日能當好丈夫和好爸爸。漸漸的，他不僅發現良好人際關係維持不易，也明白許多家庭一樣需要他正在學習的技巧。於是，他鎖定增強伴侶和家庭關係的生涯，在修習相關科系後，成為有執照的婚姻及家庭治療師。

良好關係是基礎

二十多年來，費雪已心理諮商過無數個人、伴侶和家庭，他們來自不同文化背景、專業和社群。而他個人也家庭幸福美滿——與大學相識的戀人結婚二十多年，感情很好，還有兩個寶貝女兒。

隨著時間，費雪在增強關係的努力也擴大面向，從伴侶延伸至職場和社群關係，因為他發現許多相同見解、工具和策略也同樣適用於不同關係裡。比方說，今天有許多因文化而產生的歧異問題，且常是負面和兩極化的。費雪在處理上，不聚焦於政策和程序，而是聚焦於彼此關係；用他向來正面而不會讓人感到羞恥的諮商方式，協助在文化差異間建立溝通的橋梁，讓彼此增強對對方文化上的認知，降低文化上的無心冒犯，以及修復隨冒犯而來的傷害。他還成立一個相關的網站「Diversity Made Simple」，提供相關訓練，協助許多美國專業人士不管服務哪種文化背景的對象，都能自在、自信和有能力。

該不該害怕冒犯

協助家庭和職場維繫良好人際關係，是費雪畢生努力之事。冒犯，這種事對關係深具殺傷力，也成了他所擅長克服的議題。而他對冒犯之事有著更超然而獨特的見解。

首先，儘管這個世界有時看起來既負面又兩極化，但費雪相信我們多數人還是對彼此心存善意，並願意維持積極互動，只是有時發現自己的言行還是冒犯到別人就覺得有些挫折了。

碰到這種事，我們很容易陷入不健康而極端的反應，像是努力自我防衛，結果無視於別人的情感，或是開始如履薄冰、大費周章的去避免冒犯任何人，結果在犯錯時惱羞成怒或怪別人太善感，抑或是甘脆放棄，覺得橫豎都無法取悅人，何苦呢？

費雪深感這樣的回應有些可怕，因為他不知道如果我們時時恐懼冒犯別人、甚至是無心冒犯，要如何跟人維持好關係和積極互動。不過，他相信還有其他更好處理無心冒犯的方式。

從事婚姻及家庭治療二十多年期間，費雪有幸走進許多伴侶因各種生命處境和挑戰所墮入的情感脆弱空間，不管他們是新婚還是結婚多年。在治療期間，他得利於四項增進關係的原則，藉此不僅協助所服務的夫妻，還有來自各行各業的個人和職場關係。

認識冒犯的本質

關於這四項原則，費雪以自己臨床治療實例逐一說明。生涯中，他從專業上獲得許多樂趣，其中一個樂趣來自他將第一項關係增強原則運用在一對即將步入紅毯的伴侶。這對伴侶到他的診療室，臉上堆滿笑容，兩人自信滿滿，覺得找到真命天子／天女，主要是他們從未意見相左或吵過架。

聽了此言後，費雪也開心的說，「太好了，你們來對地方，因為我可以助你們一臂之力，改善這個問題。」

這對準夫妻一臉困惑的說，「等等，你說什麼？你要我們爭吵嗎？」費雪說，「不是，我只是想讓二位知道你們可以意見相左、但仍深愛彼此；你們可以誤會彼此，但不會草草做出彼此不合適的結論，或因一個看似無法妥協的冒犯而提早結束關係。」

費雪之所以這麼說，是因為冒犯在所難免，不管我們多努力，「主要是冒犯沒有特定的內容和形式，同樣的言行，有人無感，其他人就覺得是冒犯；亦即冒犯不見得是跟對錯有關，比較可能是你的言行提醒某人過去的創傷，也讓他們害怕未來還有更多的傷害。」

因此，如果你發現自己無意中冒犯了某人，費雪鼓勵你避免陷入惶恐而無以自拔。



境隨心轉 四原則化解冒犯

如果冒犯人讓大家難以規避，費雪的第一項關係增進原則便是，接受冒犯的必然性，並且花時間弄清楚到底是什麼原因讓你的言行對某人造成冒犯，接著要做出所有合理的努力，避免重蹈覆轍。

臨床治療上，費雪常見到有伴侶覺得對方如果到現在還不認識自己，以後也一樣。這樣的認知猶如在傳達，如果對方沒有馬上了解和知道關於自己的一切，那麼就不是真的愛自己。不過，他發現現實中恩愛如昔的伴侶常是那些不急著了解另一半一切的人，不僅如此，他們還很珍惜讓關係保鮮的機會，方式是藉由從相處中一點一滴的更認識彼此。

接受無知和誤解

同樣的，在個人和職場關係裡，我們也無法完全理解他人。費雪鼓勵大家去認知這點，而他的第二項關係增進原則此時派上用場，那便是面對任何人都要接受無知的必然性。

無知，可能有貶抑的意思，但現實中就只是少了相關的知識。費雪表示，如果我們誠實以對，就必須坦承我們對各種不同的生活處境不理解，包括很多人覺得冒犯的事。

通常，如果你被告知冒犯了某人，你一定會辯解說自己不知道那是冒犯，而對方可能就會情緒化的回應，「你怎麼會不知道？每個人都知道啊！」

然而，根據費雪的臨床經驗，就是有人不知道，原因可能是沒人教你那是冒犯，或你從未深受其害，所以無感，也或許身邊沒有那件冒犯之事的受害者，讓他們可以告訴你那是冒犯，因此你當然不知道。

遇到這種事，費雪認為最好的回應就是學習把無知當作暫時的狀態，然後把對方的指責轉化為降低自己無知的機會，在增進更多的理解後，不再犯相同錯誤。

另外，臨床上，費雪看到有伴侶陷入合理但徒勞無功的尋找完美溝通。他表示，健康的溝通是好關係的基礎，但如果有伴侶使用相同的語彙卻意有所指，也完全合理，因為在認識彼此前都深受原生家庭和生命經驗的影響。

因此，在溝通中產生誤解，也屬必然，這便是費雪的第三項關係增進原則：接受誤解的必然性。同樣狀況，也適用於個人和職場關係。

確保未來不傷人

費雪表示，遇到這種詞不達意的狀況，儘管你一片好意，對方還是會把你當作是一種感知到的威脅。舉例而言，在遇到你之前，他們可能經歷九次來自他人的相同言行，每次都覺得受傷，接著你來了，又說了同樣的話、做了同樣的事，即便你無惡意，他們也會從中看出相同模式，又擔心你會讓他們再度受傷。

因此，這時，費雪的建議是，要問自己真的有被對方攻擊嗎？還是自己只是提醒對方一段過去傷害，讓他們擔心起又要再度遭受傷害？接著，便轉進第四項關係增進原則：學習向受傷的伴侶保證，你不是他們所害怕的威脅。同樣的方式也適用於個人和職場關係。

費雪進一步指出，除了口頭保證，冒犯者還得做出有意義的行為改變，讓對方知道你說到做到，讓行動展現你會讓他們的未來比受傷的過去更好。

補救冒犯防憾事

因此，當你不小心冒犯人，別卡在尷尬的處境裡。作為經驗豐富的婚姻及家庭治療師，費雪深知被冒犯者這時需要你：接受自己難免冒犯，最重要的是下次別再犯；接受自己的無知，並珍視自己所知，持續學習新的經驗；接受關係中存在誤解，認知你的好意未必總是走向好的結果；向受傷的人確保你不是他們所害怕的威脅，並做出有益對方的行為改變。

如果今後行事作風能秉持上述四原則，費雪認為我們就有可能避免因無意冒犯而發生的憾事，如因誤解而離婚、友誼破裂、辭職不幹、被社群抵制等。