文/吳娟瑜
父母往往在言語行止間,透露出自己潛意識的恐懼,也傳遞出對孩子的不信任。
在藥局排隊買口罩,一對母女站在我前面,由於開放購買的時間未到,正巧聽見媽媽在勸女兒用功。
「大學指考前,每個科目至少要複習三遍……」
「每天讀那些書煩死人了,我也沒辦法整天讀同一個科目,那樣我會瘋掉!」
「以前我都……」
「時代不一樣了,你們那一套已經落伍了,我有自己念書的方法……」
媽媽的聲音愈來愈弱,但是她想勸導女兒爭取時間、用功念書的心意仍很堅定。
這位媽媽代表了普天下父母的心聲,希望孩子盡全力考上理想的學校;但是她漏掉了女兒最想表達的訊息──請媽媽放心,讀書方面我自有把握,您不用太擔心。
關心比擔心好
對了,就是「擔心」兩個字。
爸媽通常會盡全力支持兒女力爭上游,鼓勵他們出人頭地,卻往往在言語行止之間,透露出潛意識的恐懼,在對話中、互動中,不知不覺傳遞了對孩子的不信任,因而,一勸再勸、叮嚀再叮嚀。
有一天,在捷運上看到一對母子。剛放學的小男孩,書包都還沒擺妥便立刻報告:「今天算術沒考好,只有七十五分。」
原本忙著坐下放好提袋的媽媽,突然停下所有動作,正色地看著兒子說:「媽媽很擔心你耶,怎麼一直在退步?」
聽到媽媽這麼說,小男孩立刻低下頭,咬著下唇不說話了。
這就是教養上的一個盲點,明明想鼓勵兒子,卻總是把擔心掛在嘴上,這樣有用嗎?何不把「擔心」換成「關心」,讓負面情緒轉換成正面的力量,不是更好嗎?
拿掉恐懼,信任孩子
昨天,我傳了個簡訊給大兒子Bridge,「口罩有沒有戴好?坐捷運要注意安全!」看似「問候」的兩句話,讓我驚覺,自己犯了跟全天下父母一樣的錯,多此一問,根本是對兒子照顧自己的能力不放心。
在我潛意識裡的恐懼有兩層:
一、因為從電視新聞、報章雜誌、網路訊息與親友言談間,接收到肺炎疫情的不明狀況而心生恐懼。由於對自己的生命產生不安全感,無論走在街道、進入商店,只要是人多的地方,就會對「人傳人」三個字萌生出負面情緒。
二、對孩子能否照顧自己也有潛意識的恐懼。但這個部分,Bridge一句話就把我打回票了,他說:「媽,我已經是成年人了。」
比起前述捷運上的小男孩照單全收媽媽的擔心,Bridge已懂得儘快擋掉媽媽的負面情緒,不讓父母的擔心影響到彼此。
讓孩子更有信心
父母見到孩子,常習慣劈頭就一句:「你好不好?」或者手機一接通,立刻問:「你今天沒事吧?」仔細想想,這些字句裡是不是有些不確定感?是不是擔心的成分居多?
如果爸媽認同孩子的成長必須承接壓力,必然會有一些失敗的歷程,就需要給予孩子更充分的信心。
例如,前述母女對話中,當媽媽聽到女兒說「我有自己念書的方法」時,可以回應:「很好!我相信妳懂得如何訂定有效的讀書計畫。」為女兒補上一劑強心針。捷運上的媽媽也要給予兒子支持,告訴他:「媽媽支持你,相信你一定會進步。」至於我,給Bridge的簡訊根本不用發,要相信他會好好照顧自己。
如果經常問孩子:「你好不好?」其實就是透露出父母的擔心,徒然增加孩子的心理負擔,還不如直接說:「你看起來很好!」不是更有力量,也讓孩子更有信心嗎?