文／台北市婦女新知協會提供

案例：

我生長在傳統的家庭，是家中的獨子，今年三十歲，結婚兩年多。父母一直期待能早日抱孫子，然而，我和老婆從婚後努力至今都沒有好消息，最近和老婆到醫院檢查，才發現原來我有不孕症。我很希望能夠有個孩子，老婆安慰我一切隨緣，但我心中還是難免有些失落，不知道該如何調適心情？面對父母的殷切期望，我又該如何告訴他們這件事情呢？

龔頌美（台北市立大理高中駐校心理師）：

個案「很希望能夠有個孩子」，不論是出自內心真實的渴望，還是由「獨子」這個角色轉化而來的「應該要有」，當他得知自己有不孕症的那一刻，便產生了失落與悲傷。即使不是實際經歷過懷孕，然後流產或難產，不是從「有」變成「無」的體驗，但獨子的角色以及父母的期望，都讓他在主觀的認知中一直相信，自己必須「有個孩子」是無庸置疑的事情。因此，不孕症的診斷結果，對他而言無疑是一個「失落事件」！

當我們面臨失落事件時，最常有的反應，是用一些合理化的原因說服自己去接受，用一些說法昇華內心的渴望，企圖淡化伴隨失落事件而來的失落情緒，例如個案的老婆說的「一切隨緣」，正是最典型的反應。然而失落的情緒被我們隔絕在外，沒有被看見，沒有被接觸，沒有被允許，沒有被接納，反而在認知層面拿一些理由或道理來說服自己接受。這樣的作法，不僅沒辦法達到真正的「接受」，對正在經歷失落的自己來說，也是一件非常殘酷的事情！

經歷失落需要有一段歷程，一段自己陪伴自己的歷程，在過程中去看見自己內在真實的感受，去接觸內心的渴望沒有辦法得到時，反覆出現的各種情緒。允許這些情緒出現，真實地接觸這些情緒，安慰它們，接納它們。一直到失落情緒各安其所的那一刻，才算真正接受了失落事件的發生。

接著，個案需要分辨「很希望能夠有個孩子」，究竟只是受到獨子的角色以及父母的期望所驅使？抑或是自己內心真實的渴望？在分辨的過程中，將會遇到心理界限的議題。華人社會的男性，長期以來承受來自家庭、家族、文化與社會對於其「角色」的期待和要求，並內化成為自己的信念、責任、使命和價值；而「傳宗接代」，正是最典型的傳統家庭賦予獨子必須達成的任務。

自我界限不清楚，會讓我們無法將「自己內心真實的渴望」與「父母對獨子的期望」區分開來，會讓我們無法把自己從「對家族的罪咎感」掙脫出來，更讓我們在面對殷切期盼的父母時，難以啟齒不孕的事實。而「真實經歷失落帶來的情緒」並「接受失落的事實」，則會幫助我們區分並建立自我的界限，去區分什麼是別人的，什麼是我們自己的，清楚界定自己的極限，並確實為自己負完全的責任。