文／台北市婦女新知協會提供

小玲來信：

我與大城是在職場上認識的，我知道他有一個交往六、七年的女朋友，因為他的行為舉止讓我覺得很紳士、很貼心，加上他告訴我對女友已經沒有感覺，就這樣我成了他的地下情人。在一起這一年多，我的心裡一直很矛盾，因為一直以來，我就很痛恨那些對感情不忠或是介入別人感情的人，因此也會感覺愧疚，只能告訴自己感情本來就是自私的。他說不想當壞人，要我給他兩年的時間，讓女友漸漸對他沒有感覺，然而一年過去，他跟女友仍會一起出席大大小小的公開場合，讓我不知該如何是好。

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：

談戀愛和躁鬱症相似，因為腦中分泌大量多巴胺，所以自信心會提升至超過真正的水平，以致容易低估風險而做出瘋狂的舉動。「他對她沒感覺了，對我才有感覺，我比她強。」就是在這一刻，三角戀情的刺激性超過了單純的一對一的愛情，小玲於是將自己套在三角關係典型的囹圄裡，完全看不到自己為了贏得男人而貶抑的自尊，也看不到大城從一開始就在玩的心理遊戲。畢竟，關係中的甜蜜就像包裹著糖衣的巧克力，很難抗拒，因此只能告訴自己感情本來就是自私的。

三角習題的特殊性在於其中的競爭元素，而大城似乎是個中翹楚，將兩個女人互相競爭的利益最大化，自己倒像無辜的小孩優游在情感與責任之外。首先他讓小玲以為自己「比較特殊」，為了維持優勢，小玲勢必要求自己更體貼、更善解人意；然後又以「不想當壞人」，合理化自己腳踩兩條船的狀態，這當中的邏輯是，如果主動提分手就是壞人，而小玲欣賞的正是他的善良貼心，怎麼可能逼他去做壞人？

而操弄者所呈現出的另一個假象是：我是好人，我必須等她主動離開，所以不得不腳踏兩條船……這讓小玲隨之配合演出成了共犯，而忽略了誠實與信任的這把尺，跳過了「痛恨情感不忠」的原則，包容他們出雙入對的事實，也無法表露出自己受傷的情緒——在歷經多層次的心理轉折與扭曲下，小玲在迷惑混亂中失去了自己的參照架構以及前進的方向。

這團混亂的充分條件是大城「不願做出抉擇」，必要條件是小玲「捨不得失去」大城。在層層複雜的心理動力交互運作下，未來這個三角系統將會維持相對穩定的狀態，除非上面兩個條件有變化，才能打破這種僵局。

回到親密關係的特質，當雙方在一對一專屬的承諾上建立信任，在對彼此的完全信任中，兩人跨越生理與心理界線融合如一，在性愛中體驗生命最初的原始自戀，有著最強烈同時也是最脆弱的情緒；反之，在三角性愛關係中，不為人知的雙面生活有其獨特的刺激感，會使人感受到正常關係中難以獲得的腎上腺素飆升的快感。

但明知大城欺騙另一位女性，如何相信他不會欺騙自己？從一開始就妥協的誠信原則，未來如何以此維繫兩人之間的關係？小玲除了回答自己如是問題之外，恐怕還要思考，在缺乏信任的關係中，危機感與過去的陰影都會加重兩人間的緊張，值不值得繼續等待只有自己知道。

每個人的人生有如銅板的兩面，一面是你沉溺於自己的幻象中，賦予他人凌駕自己的力量；另一面則是將主權拿回來，經營自己的生命風景，如何選擇端賴自己決定。