文／台北市婦女新知協會提供（楊子沅整理）

小芳來信：

每次回夫家時，我的心情總是很複雜。老公在家排行老三，有兩個哥哥，也都結婚了，有時三兄弟會相約一同回老家。嫂嫂們因為較早相識，孩子的年齡也差不多，因此有聊不完的話題，加上她們的廚藝都很好，燒的飯菜讓人讚不絕口；而我因為不擅長烹飪，所以通常都杵在那，幫不上忙。

就在昨晚，不知道是我誤會還是多心，感覺夫家長輩話中有話，說我不如嫂嫂們那般優秀，雖然老公沒有附和，但也沒有幫我說話，讓我有點難受。我沒有想要跟嫂嫂們較勁，但這樣的妯娌關係，讓我備感壓力。

請問，我該怎麼跟長輩們溝通、融入妯娌關係，緩解現在的壓力？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：

結婚時，嫂嫂們早已彼此熟稔親近，當婆婆「公開標榜」她們比較能幹時，先生卻保持緘默，「我」則像灰頭土臉的灰姑娘，沒人看見我的價值。

小芳的陳述，呈現的就是一個家庭的動態畫面，其中的關係為：我—大嫂—二嫂，我—兩位嫂嫂—婆婆，我—婆婆—先生。互相交疊而重複出現的主題是：「我」在三角拉鋸中，自覺是個不被重視的弱者，甚至當眾被刮臉。

放在社會心理學家馬斯洛提出的著名理論「需求金字塔」的架構去了解，生存—安全—情感—社會認可及自我實現，每個個體與環境的互動，都是循著此一階梯完成各階段的需求。反之，如果在一個新環境中不被認同，就不容易產生歸屬感，自然沒有安全感，也威脅到存在的價值感，便成為心理壓力的來源。

我們不妨從外部的衝突拉回來看看心理內部發生了什麼事：當先生沒有站出來為「我」說話時，他似乎認同了婆婆的想法，這時的威脅來自於「我」在先生及婆婆心目中的重要性被嫂嫂們比下去。反過來說，「我」希望和她們一樣被喜歡、被肯定，當覺得自己比較不受歡迎時，自然想逃避這種不愉快的感受；而案主的解決方案是期待先生挺身拯救自己，這種暫時的退化是一種自然的心理保護作用，藉由交出自己給別人代理，彷彿不愉快的情境就跟自己無關，交由「保護者」來承擔。

然而事實的狀況是，等不到先生的拯救更加深了心理焦慮感，此時容易掉入更原始的心理防禦機制，將人分化為兩群：「我」及我的對立面，彷彿透過凹凸鏡環顧四周，「我」變成了一個孤島，孤立窘迫、四面楚歌，找不到一條出路。

因此找尋處方前，要先把可能扭曲了事實的凹凸鏡拿掉，才能看見眼前的線索，放棄被拯救的需求，並獨立地認清自己內心的渴望，勇敢地面對被先生、婆婆肯定的需要；確認內心的渴望後，也才能具體地描繪如何得到他們肯定的方法。同時要提醒小芳的是，先生和婆婆之間可能存在著差異，或許先生不介意小芳不擅長烹飪，但婆婆可能會心疼兒子，拿她和嫂嫂們比較而模糊了焦點，無形中拉長了戰線。

雖然自古美食等於愛的貨幣，但在價值多元化的社會裡，一個人的價值不必因此受限，不一定要勉強自己做不喜歡的事去取悅家人，要相信自己在家人互動的過程中，能藉由貢獻其他的事物而達到愛的互惠。同等重要的是，人類社會即使不斷進化，仍無法超越群體中的競爭與合作此一周而復始的主題；如果放下好與壞、輸或贏的二元對立與價值評斷，以更開放而不批判的態度，誠心請求兩位嫂嫂的指導，化競爭中的危機為合作的養分，則有機會展開二元之外無限的可能。