文／吳娟瑜

親密關係中，有一種情形是我們常見卻難以理解，比如，看起來親子互動良好，可是孩子卻有頂嘴、厭煩、想逃離的行為出現。

一位女大學生直到念大學，才發現媽媽過度「依戀」她。她還強調：「不是依賴，是依戀喔！」在她的想法──父母依賴子女是難免的，但像她媽媽拿起電話就說：「寶貝，妳在哪裡？妳有想我嗎？媽媽今天好寂寞，妳要不要回來陪我？」

等到她從宿舍急奔回家，媽媽卻只是滔滔不絕地說些芝麻綠豆小事，還會握著她的手放到自己胸前，討愛地說：「妳有感覺媽媽好愛、好愛妳嗎？」

從小，媽媽疼愛她、照顧她，她當然非常感謝，可是當她一天天長大，世界也變大時，她明白自己是一隻羽翼已豐的鳥兒，遲早要離開家窩四處遨翔，如今，媽媽一直拉著不放，讓她從內疚、自責到不堪其擾。

憂，兒子的不聽話

另一位也是親子關係中涉入太深的媽媽，她的苦惱是──兒子從小乖巧聽話，如今進入社會職場，卻三天兩頭見不到人影，要創業找合夥人、公司地點、產品規格都不請教她。

「兒子懂得自行負責、自找出路，不是一件好事嗎？為什麼要管那麼多？」我好奇地反問。

原來，這位媽媽剛退休不久，無所事事，自認可以成為兒子的左右手。但已經長大的兒子可不這麼想，對於從小管太多、照顧太細膩的媽媽，早已愈離愈遠，只是做媽媽的尚未覺察而已。

在「親」的領域裡，如果沒把分寸拿捏好，就會變成「愛太多」，愛太多，並不是健康的愛，這會造成雙方不愉快的負擔。根據心理學家艾瑞克森的說法：「過度親密者對所有關係都熱心奉獻與深入互動，絲毫沒有『別親疏』的觀念，以致無法帶給伴侶安全感，也容易將自己陷於無法自拔的情感糾葛中。另一種情況則是無法切斷不合適的親密關係……」

愛，是有選擇權的

所謂「伴侶」，包括親子、夫妻、兄弟姐妹、閨蜜、摯友……而「別親疏」，是指人際關係中，再親近的人也要尊重對方有私密空間、有隱私權；一個「親疏不分」的人，可能自以為所有關係都在掌握之中，自認幸福美滿；殊不知，周邊的家人好友卻感到窒息，恨不得逃之夭夭。

一對姐妹花來請教我，她們長年碰到的困擾是──妹妹自認比姐姐聰明，學歷也比姐姐高；因此，兩人在原生家庭的角色有點易位，也就是妹妹像姐姐，姐姐像妹妹，做妹妹的經常管姐姐的穿著打扮、交友、存錢速度，甚至出遊時旅行社的選擇……等等。

雖然姐姐長得比妹妹矮一點，但外表看來還真像妹妹模樣，可是她不服氣，說：「我比她大兩歲，總不能說我什麼都不懂吧！為什麼我做什麼事、買什麼東西、見什麼人，她都有意見。我知道她關心我、愛我，但她這樣管東管西，讓我很受不了。」

妹妹二十八歲，在傳播公司擔任公關主管，見過的世面雖然比姐姐多，但她不懂得尊重姐姐的社會歷練雖然比較慢、比較少，但不代表她什麼都不懂。所以，我建議她讓出干涉的主權，退開主導的位置，讓姐姐自己來吧！

當兩姐妹痛快地把話都講開時，姐姐終於吁了一口氣，妹妹則若有所思，思考自己真的該調整角色，放姐姐自由了。

愛，要懂得尊重，否則會變成一種令人窒息的愛，使得愛人與被愛都感到痛苦。