文／台北市婦女新知協會提供

小敏來信：

我與丈夫結婚兩年，育有一子。某天我提早下班，回到家，先生正在洗澡，我不是那種會看先生手機的人，但那天LINE通知所顯示的內容實在令我疑惑，先生在LINE中與男性友人自訴結婚是為了給父母交待，且手機中還有與對方曖昧且親密的照片。我立刻想到，跟先生結婚後僅在懷孕前同房，生完小孩之後，就再也沒有同房過，因此我懷疑先生是同性戀者，是為了傳宗接代才與我結婚。

某天晚上，我要先生解釋究竟是怎麼回事，他卻毫不在意地說：「那我們就離婚吧，小孩我也不要了。」他不想要小孩，婆婆卻大罵我一頓：「不能把孩子帶走，孩子是家族長孫，如果要帶走就法庭見！」我並不怕離婚，也相信婆家會把孩子照料得很好，只是我實在無法接受這兩年的婚姻，就像泡沫一樣瞬間破滅，而且我很恐懼害怕再也不能相信任何人，我該怎麼辦？

鄭淑錚心理師解析 （英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）：

根據文化人類學的研究顯示，同性戀雖然普遍存在於各種不同文化中，但因為被貼上社會禁忌的標籤而長期受到歧視。一直到二○○七年，同性戀人權才從加拿大、西歐開始被喚醒，迄今已有十五個國家賦予同性婚姻合法性，並逐步開啟同性伴侶撫養子女的合法地位。

我們社會關於同性戀人權的討論，雖然在多元尊重觀念的催生下，逐漸浮出檯面，但大數人仍然不太能接受，並且容易掉入「同性戀是次等」的迷思中，包括同性戀者本身也做如此思考；因此，他們隱藏自己的性傾向向，過著白天與夜晚不同的二種生活。私下是不願公開的同性戀關係，而在公開的生活裡，就像小敏的先生因怕父母難過，勉強自己與異性結婚並「傳宗接代」。

當小敏先生因無法主宰自己的人生而導致挫敗與自卑時，只能以不在乎作為消極的攻擊。離婚和孩子的處置在在顯示他逃離的反應，甚至暫時無法反思自己的行為對太太和兒子的人生所造成的衝擊。而女主角沒有選擇餘地的離婚，崩塌的不僅是過去兩年生命的真實感，更威脅到生命早期即開始建立的一個與身體、性感覺連結的核心自我感。

對任何有價值的生命而言，感受自己性感覺與擁有愛的關係是同等重要的經驗，所以小女孩會說：「我長大以後要嫁給爸爸。」父女間的互動正喚醒小女孩的性感覺，這就是常被提到的「伊底帕斯情結」。

在此階段，性別差異、性感覺、愛與競合的主題進入孩子的世界，參與自我的形塑，長大後往往會趨向（或避開）某些特徵像自己父親的人為伴侶。畢竟就某種象徵意義而言，長大後談戀愛的感覺就像不知不覺地重複生命早期一個「世界以我為中心」的錯覺，關鍵是，在這種階段性「被無條件寵愛」的環境中，生命的基礎信任感才能建立，並且允許自己適度依賴，放鬆地讓愛滋長。

而今，自己的先生愛的是「男人」，兩人之間又有孩子，那麼自己究竟是什麼？自我感覺出了什麼問題？我到底是誰？這一連串的質疑都將衝著自己而來。以此看，當女主角面對兩者皆落空的現況，生命真實感混亂，如何能夠再對人產生信任？如何能夠再去愛人？

療癒的過程需要時間和耐心，如果仍處在無法開口討論的階段，暫時離開自己的生活圈，避開親友關切的壓力，閱讀相關的小說或電影，有助於讓真實感受浮現出來，然後選擇有類似遭遇的支持團體談談，會幫助自己找到觀點，而重新接受自己。如果考慮更深一層的療癒，最好找具有身體工作或性治療資格的專業諮商師做評估及療程計畫。

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