文／洪仲清 圖／遠流出版、太陽的情書影像授權

「愛自己所以犧牲他人？」被朋友問到這個問題，我不意外。事實上，很多「愛自己」的論調，到後來，幾乎跟自私畫上了等號。

明明手機沒壞，還是忍不住拿買菜錢來追逐最新的高檔手機。明明房貸繳得很辛苦，卻還是拋家棄子，自己出國享受單身生活。不想扶養子女，或者外遇離家，卻在年老時，回過頭來要求子女奉養。太多例子告訴我，「愛自己」最後變成了擋箭牌，一種可以義正辭嚴犧牲他人權益，以供自己享樂的藉口。

換個角度來說，這或許叫「太愛自己」了。自己永遠是主角，其他人只是滿足自己存在的配角，跟自戀很接近。

愛自己最原本的初心，大概是聽進去自己想說服自己的話，然後根據環境的限制，積極回應自己的需求。如果只是膨脹物欲，那確實是商人希望每個人都學會的「愛自己」，這樣的論述在主流社當然會被熱烈歡迎。

其實，愛自己的基礎應該是妥善地照顧自己，最根本的根本，就是維持身心健康。熬夜看連續劇、打電玩，不但健康受影響，工作、學習、家事的品質也都會下降，而且更容易發脾氣，累積更多壓力。

偶一為之，真是痛快。若長期如此，就得小心，我們是不是在逃避些什麼，所以寧可傷害自己的身體，來轉移注意力？

愛自己，也類分成短暫與長遠。現代上班族很辛苦，加班是常態，變相的責任制，工作帶回家，半夜還忙不完。這時候暫時犧牲健康，那是為了自己與全家溫飽，著實不得已。

但長遠來看，消耗健康則是透支未來，而且沒考量到潛藏的疾病治療成本，所以還是應該邊做邊看，是不是有機會調整工作型態，或直接換一個工作？如同他人所說：「少年不養生，老年養醫生。」

在人我之間，愛自己，講求的是「你好，我也好」的平衡。可是，這「平衡」二字，很難給予操作型的定義，這很容易落入文字的遊戲當中。只能用一個個的個案來說明。

有一種常見且令人難熬的關係配對，是一方經常不滿足而一方委屈討好。不管哪一方有了自覺，想要改變，另一方一定不習慣，因此情緒波動是常態。想從雙輸進展到雙贏狀態，兩個人沒有一起成長，這關係很容易破裂。

這時候，所謂的愛自己，就很容易傷害到他人感受。但長遠來看，這樣的關係本來就沒有哪一方能多愉快，只是關係轉變的時候，既得利益者可能更不愉快而已。長痛不如短痛，這樣的轉變正是從某一方脫離犧牲狀態，而進入一種更健康的關係而已。

而且在與人互動的時候，界線很重要。界線畫下去，並講清楚遊戲規則，剛開始一定會有人感到不近人情。可是，想要長期相處下去，這第一步很重要，一旦不習慣，久了，也就自在了。

要不然，界線模糊，雙方來來去去地測試與磨合，彼此會累積更多不快，關係想要長久也就難了。所以愛自己，其實是聽清楚自己的聲音，多認清一點自己，如此在互動之初，就可以省去後續許多麻煩。

如果關係伊始，是為了逃離，而躲入關係中。像是不想面對寂寞，或是想忘記另一段關係，或想擺脫原生家庭的控制；在進入關係之後，才發現不對勁，缺憾沒辦法補全，那麼就要向另一方坦承，祈求共同成長。

關係不是買賣，契約定了就無可奈何。只是，若對方堅持不改，我們還是要盡可能過得寧靜自在，如果我們有力量，也別忘了扶持對方一把，或至少表達和善。

「要寧靜、能自在」，有關心理層面的情緒管理技巧要學習。用減法過生活，生活簡單會少一點煩惱，恰好是膨脹物欲的相反。經常自我對話，利用空檔時間舒緩身心，而不是手機一直滑啊滑，傷視力，心也不靜。

多跟所愛的人聊天，而不是跟著政論節目天天指控。真的跟自己好好談一場深深的戀愛，如此，旁人也能感受到甜蜜，我們便有餘力去愛人了。

（本文節錄自遠流出版

《謝謝你知道我愛你》）