文／台北市婦女新知協會提供

案例：

我跟老婆愛情長跑六年結婚，現在婚姻邁入第三年，我很愛她，她活潑開朗大方、沒有心機的個性，很令我著迷，但我們也常因為很多瑣事吵架不開心。最近，我因為工作出了點狀況，難免心情低落，但我不會將脾氣發在她身上，只是有時難免對老婆抒發自己的落寞與對事業的無力感，但老婆的工作一直很順利，不太能理解我面臨的低潮，甚至認為我無病呻吟，類似的狀況一直存在。我真的很愛她，但我們心靈的交流卻愈來愈貧脊。

最近，我跟一位女性朋友聊了很多事，我們純粹只是比較談得來的朋友，她不是小三，也沒發生任何不倫關係。她跟我老婆是完全不一樣的典型，不是我會一見鍾情的人，但慢慢地我卻發現我倆幾乎可以談任何事，甚至很多我在老婆面前不敢提及的事（因為一開口就會吵架），都能與她分享，而且我們彼此的成長環境跟對事物的看法也很接近。

於是，我最近一直在思考一個問題：我現在的枕邊人究竟是不是我心裡想要的伴侶，或是我一個不能放下的責任？另外，我又該如何處理心裡的矛盾呢？



吳君真老師（彰化縣幸福媽媽協會理事長／美國諮商學會專業會員）回覆：

案例中的先生因為工作出了問題，心情低落，但工作順利的太太卻無法理解先生的落寞、低潮，甚至認為先生是在無病呻吟，加上夫妻常因為許多瑣事吵架而不開心，漸漸地感到無法與太太有心靈上的交流。

這時出現了一位談得來的紅粉知己，先生心中開始充滿疑惑、矛盾與掙扎。

其實，每個人都不一樣，面對問題的方式、態度也大相逕庭，即使同一個人，在不同階段，不同時期，與不同關係人，也會有些差異，最後結果是否圓滿都取決於當時處理的態度。

處理問題，若能依照以下五個步驟，必定有所助益：

一、必須先釐清事件所有狀況，先問自己到底發生什麼、怎麼回事？

二、發生問題時的感受、情緒為何？

三、是怎樣的想法引發這些情緒？

四、需求 （需要、希望、期待、期望）為何？

五、想要滿足這些需求有什麼方法？

將想到的辦法一一列出，再評估可行性和優先順序以及利弊得失，便可以有效改善問題。

當人們處在壓力情境時，心情容易受到影響，在這種狀態與人互動，容易產生辭不達意，和無法正確解讀對方傳遞的訊息，這時即使未對親密的家人發脾氣，對方仍然可以感受到低氣壓的氣氛，無法給予適度的回應。當人們急著想要解決問題時，也很容易忽略互動者的感受，了解這些心理作用，應該有助於你去理解你與太太彼此的反應。

你與太太交往六年，結婚三年，九年多的日子不算短，當初她吸引你的特質，現在是否改變了呢？當你們為瑣事吵架不開心時，是否在不經意中忽略了對方善意的動機呢？當局者迷，這或許就是你太太和你的女性友人最大的差別，女性友人是旁觀者，所以能夠從客觀的角度提供意見。你太太工作順利，憑藉的是什麼呢？是否跟工作經驗和人生智慧有關呢？當你認為你不是很快樂，太太卻不知道也未察覺，可是果真如此嗎？她真的毫無感知嗎？

相愛容易相處難，道盡親密關係的現實，當雙方互許終身，激情變為平淡，生活被淹沒在柴米油鹽中，相愛的人仍能堅持當初的相許嗎？又或者轉而尋求其他的安慰？現代社會型態多元開放，人與人之間互動較以往頻繁，科技的進步，通訊軟體的發達，拉近了大家的距離，卻也隱藏著許多誘惑，讓現代人必須面對更多的挑戰。如果昨日的選擇已非今日之所繫，那麼今日的選擇會不會在轉眼間變成明日想要棄守的？如何在選擇後堅持初衷，考驗著現代人的智慧。

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