文／董氏基金會提供

有人說，青春期的孩子就像毛毛蟲變成蝴蝶，需要破繭而出才能完成蛻變，父母想助孩子一臂之力，拉近親子的「心」，就要在生活點滴中從「心」下手。雖人人狀況不同，但用心的態度，子女一定感受得到。

已逝的國際禮儀專家魏書芬，在孩子小的時候常在家辦「親子讀書會」，養成孩子與父母說話的習慣，及父母傾聽孩子表達不成熟意見的耐性。「父母不是完美的，甚至比孩子更沒耐性，所以要有自知之明，隨時提醒自己多傾聽、少評論。」

學會如何「接招」與「不接招」

多年來一直從事青少年親子輔導的黃心怡說，父母常頭痛青春期少年的問題層出不窮，其實更年期媽媽應學會如何「接招」與「不接招」，才能讓雙方平安度過這段關係低潮期。她指出，不論是找到方向一意孤行，或徬徨無措、好玩成性、焦慮成疾的青少年，都是看似長大卻仍未成熟的大孩子。也可以說，此階段孩子的問題，可能源自本性性格，但更多是來自和大人互動後產生的結果。

「和孩子建立親密溫暖的關係，任何難題都有緩解的一天。」一旦青少年釐清人我關係，找到努力方向，破繭而出的成長與改變，速度是十分驚人的。

要對孩子的「好」有信心

親子、兩性專欄作家汪詠黛建議，母親首先要了解自己，注意自己的說話模式，也要了解子女的個性，才能找出適合彼此的相處模式。此外，母親一定要對孩子的「好」有信心，即使怎麼看都不順眼，也要相信孩子本性是善良的，現在所遭遇的一切都只是過程，總有一天會過去，父母要避免在己身壓力過大的情況下，二度傷害自己的小孩。

父母參與青春期子女的成長過程，通常會有三種角色：規範者、支持者、引導者。「規範者」必須謹慎和子女訂定規則，不能讓孩子覺得大人以約定來羞辱孩子；「支持者」則應藉由接納、包容和同理子女，提升青少年的自我價值；「引導者」則可藉由討論和澄清，進入孩子的主觀世界，協助孩子分析其中的利弊得失。

政大教育系教授王鍾和建議，親子協商的基礎，應建立於：一旦孩子能自我規範、負起責任，家長就要適度放鬆約束，表達對孩子的信賴；相對的，如果孩子滿口答應，欠缺執行力，父母就要收回自主權，等孩子覺得可以做到時，親子再重新協商。

「對這階段孩子的父母來說，能否自我控制的最大關係就是看課業成績有無起色，但另一方面，如果孩子能夠自我控制時間、娛樂、休閒的時候，也是很好的指標！」王鍾和說，親子協商或約定，是教導孩子朝向成人的過程，絕不要演變成親子衝突的過程。

王鍾和提醒，父母應互為觀察者（監督者），一旦對孩子規範的一方動氣或無法處理狀況時，另一方就要出言提醒，或扮演溝通橋樑的角色，讓彼此關係有緩衝。

喚起孩子的體貼

陪伴兩個孩子順利度過青春期、完成學業、步入社會就業，擔任慈濟功德會懿德媽媽多年的林桂慧，記得有一次，讀大學的兒子暑假才過一、二天就急著走，說要回學校暑修。曾擔任過國中老師及輔導老師的她覺得怪怪的，仍熱心地開車送他回學校，孩子連忙婉拒，她開玩笑說：「反正媽媽沒事，你就給媽媽一點事做嘛！」結果孩子下不了台，只好承認是要趕回學校和女友相聚。

拆穿孩子掩飾的話，林桂慧傷心又生氣，她對孩子說：「我不是氣你要和女友相會，是氣你沒有老實說，所以今天不准出去，你必須為你沒有說實話而承擔後果。」後來聽說兒子在網路上和女朋友吵架，但她覺得：教導孩子，該堅持仍要堅持。

她指出，媽媽應該讓孩子明白，情願知道實情後很生氣，也不希望孩子欺騙她。「某些互動的模式，最好在孩提時代就慢慢建立，到青春期，孩子才會服氣媽媽的某些堅持。」

此外，為母不必太強勢，有點擔心、軟弱、害怕的媽媽，反而能喚起孩子的體貼。她建議媽媽們，可以讓孩子知道，平日媽媽一個人在家，其實也很孤單、害怕，林桂慧說：「讓孩子知道媽媽的寂寞和恐懼，等於間接提醒孩子，應分點時間給媽媽。」

林桂慧曾一心盼望孩子休假時能夠回家，孩子卻總是排滿活動，漸漸的，她轉移自己的生活重心到志願服務上，兒子好幾次找不到媽媽，甚至發現家族的重要活動都未被通知，乾脆請假專程回家看媽媽，告訴她，「日後一我一定會接電話，請媽媽務必要打電話給我。」讓她受寵若驚。

從那之後，兒子常打電話給她，問媽媽好不好？最近家裡發生什麼事？「有時候『放』他一下，讓他覺得跟過去不太一樣。他在家中的地位和所受的待遇，似乎突然間失去，反而會令他緊張，想尋找回來，讓親子互動更容易。」