朋友的兒子近來很喜歡講反話。某次去聚餐，我看著他們母子間的對話，忍不住覺得好笑又可愛。

朋友：「這個紅蘿蔔看起來真好吃，吃了眼睛會漂亮，我知道你不喜歡，所以我吃就好。」然後作勢要吃掉。這時，他的孩子立刻搶過來，並津津有味地大口吃下。當孩子吃完紅羅蔔後，朋友對我露出狡猾的笑容。

事後，朋友告訴我：「兒子近來喜歡玩反話遊戲，還故意講錯誤的答案。一開始我很生氣，也沒耐心陪他玩，兒子看我反應大，覺得媽媽生氣很好玩，更想挑戰我的極限；漸漸地，我發現對孩子生氣沒用，乾脆順水推舟陪他玩。沒想到很多平常他不喜歡的事物，也因此而願意嘗試。

有一次遇到二選一的答案，孩子調皮，我便故意說：『好，從現在開始，你都不能選正確答案喔！』」

朋友發現，這個過程必須讓孩子在作答時更為專注，因此效果也特別好。從學習來角度看，四到七歲的孩子進入了「競爭期」，在語言、行為等表現上都較為好強，也特喜歡「惡整」父母；偶爾藉由說反話，的確能營造不一樣的氛圍。例如：當孩子不想去上學，或想中斷某項學習時，與其跟孩子講一大串道理，不如明確的告訴他：「從今天開始你可以不去上課，但其他活動也一併取消，因為你會中途而廢，等某某某（找一個和孩子旗鼓相當的）哪天超越你了，就不要後悔喔！」藉由告知後果，也讓孩子釐清，是因為自己一時挫折、懶惰，或真的想放棄。

偶爾運用說反話的方式來激勵孩子，就好像幫孩子變換口味，會讓孩子帶點新鮮感；然而，若長期挑釁孩子，也可能因此強化孩子的負面行為，造成反效果，久了還會讓孩子價值混淆。

因此，建議父母說反話時，一定要把握好尺度，結束後，也要用正面的語氣再次強調正向行為。例如告訴孩子：「媽媽故意請你說錯誤的答案，你竟然每一題都錯，表示你真的全都懂了，下次如果別人問你，你一定能說出正確的答案。」或者：「哇！吃完紅蘿蔔，眼睛變得又大、又圓、又明亮了。」

值得注意的是，有些孩子說反話，可能是為了掩飾自己的情感、錯誤，或為了防衛別人，擔心受傷所致。所以當孩子哭訴著：「牙牙每次都搶我的東西、對我說不好聽的話」時，父母應該要用正向的思考來解讀，並告訴孩子：「牙牙可能是因為喜歡你、想跟你玩，才故意捉弄你的。」

此外，當孩子為了遮掩自己的錯誤，例如：明明先罵人卻說別人罵他時。父母也要了解到：孩子這樣說，其實是因為擔心受到處罰，若能先幫孩子做個台階，孩子也比較能接受後續的建言。

在此也提醒父母，當你故意想要刺激孩子而說反話時，如果孩子沒有反應或反應激烈，都應該立刻停止，以免造成孩子更大的反彈或誤解。總而言之，關於說反話的教養方式，除了親子間的默契，也需要適當的時機，並不適用於所有的親子使用；唯有用心觀察孩子的成長變化，才能因材施教，找出適合自己孩子的「因應對策」。