文／王家齊（心理師）

為什麼有了洗碗機，有些夫妻還是會吵架？因為雙方相處的方式並未改變。他們一開始掉入典型的「對錯→輸贏」賽局。



【關係劇場】

˙有洗碗機之前

太太：「今天晚飯我做的，你等等可以幫忙洗碗嗎？」

先生（看著手機，頭也不抬地回應）：「OK，等下洗。」

太太進入等待模式，等了又等……先生躺在沙發上滑手機，結果碗還是沒洗。太太最後忍不住自己動手。

太太：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」

—內心獨白：你死定了！

先生：「對啊，我說我『等下』洗啊！」

—內心獨白：完蛋了，她又要生氣了。

太太：「你每次都說『等下』、『等下』，然後就等到明天早上都長螞蟻！」

先生：「抱歉啦，下次我一定會記得洗！」

後來，夫妻倆在網路上看到「三機救婚姻」的說法，立刻決定網購一台洗碗機。

˙有洗碗機之後

太太：「你不是說，待會就把碗放進洗碗機嗎？」先生：「對啊，等一下嘛，先讓我休息一下。」

先生斜躺在沙發上，眼皮半張。太太等到快睡著。結果碗盤靜靜躺在水槽，洗碗機仍是空的。

太太：「你又來了，每次都說好好好……」

—內心獨白：這些話，我好像在買洗碗機前也說過？

【賽局解析】

為什麼有了洗碗機，這對夫妻還是會吵架？因為雙方相處的方式並未改變。他們一開始掉入典型的「對錯→輸贏」賽局。先生想要討好或敷衍太太，於是答應了自己根本不想做的事情（也許他最想要的，是一下班就躺在沙發上滑手機）。

然而，太太需要的是「公平」：既然「今天晚飯是我做的」，那麼「你要負責幫忙洗碗」。當先生隨口答應太太，卻馬上把承諾拋在腦後時，這場名為「警察抓小偷」的對錯賽局就開始了。

太太說：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」這句話的潛台詞是：「你根本說到做不到；你是錯的，而我逮到你了。」

先生說：「對啊，我說我『等下』洗啊！」這時先生的情緒可能是慌張（我被抓到了）又生氣（你好煩，一直管我）。因此，他透過「我答應洗碗，又沒有說要現在洗」的狡辯，將原本的「爭對錯」變成了「爭輸贏」。

「對錯」與「輸贏」有何不同？

簡言之，對錯有「可以具體查證的事實」，輸贏則沒有。輸贏吵的是「誰要聽誰的」。舉例來說，先生答應「睡前」一定會洗碗，但到了第二天早上，碗還是沒有洗，結果是先生說到沒做到。「碗有沒有洗」是具體可見的事實，這是屬於「對錯」的爭論。

然而，有些人習慣想都不想就答應別人的要求（甚至是自告奮勇承接下來），等到要做的時候，才發現自己有多麼不情願。這一刻，當他進入「你對我錯」的賽局時，就會因為不服氣而開始跟對方爭輸贏，也就是先生的那句名言：「我又沒有說不洗……（只是不是現在洗）。」

這句話背後的真正訊息是：我有洗碗還是沒洗碗，不是你來決定的！這時，雙方的對話從「家事討論」變成了「權力拉扯」，也就是誰有權決定什麼叫「有洗碗」？

這也是為何三機不一定能救婚姻。洗碗機省了你們的體力，但不會帶來共識。若兩人對於「碗盤是否能夠放過夜」沒有共識，一方覺得被犧牲，另一方覺得被追殺，這時就算有洗碗機代勞，雙方依然可以吵個不停。

【轉局對話】

目標：建立雙方對洗碗的共識，中止「說到做不到」的死局對話。

˙煞車對話

請先判斷「洗碗」這件事情，是否一定需要對方參與？也就是說，「把碗放過夜」這件事，到底是誰比較在意？如果你很在意，可以為了自己把碗洗掉，並且直接告訴對方：「你每次答應我了都沒做到。如果下次還是這樣，那你就不要洗碗了……」或是說：「你負責叫外送。」（當然是刷他的卡。）

如果你沒有很在意洗碗這件事，但對方每次都自告奮勇，這時如不想潑他冷水，可以運用黑貓型語言輕巧地拒絕對方，別再一起演這齣爛戲。像是說：「唉呦，你每次都說到沒做到。這樣我很可憐耶。要個碗跟湯匙吃冰淇淋，都不知道要等到民國幾年，嗚嗚嗚……」

˙活局對話

一旦煞車成功，雙方不再為了「誰要聽誰的」而吵架，可以嘗試找諒解（處理心情），同時也找平衡（處理事情）。

找諒解：「你是不是真的不喜歡洗碗？若是如此，請你不要為了怕我生氣就隨便答應，因為這樣，反而會讓我更生氣。」

這句話，為的是阻斷「說到做不到」的鬼打牆。

找平衡：「如果你真的不喜歡洗碗，那下次煮飯你可以來廚房幫忙嗎？因為這是我們兩個人的晚餐，所以我希望能夠一起準備。」

這樣說，為的是建立共識。沒有人喜歡落單的感覺。當太太獨自在廚房煮菜，或是先生一個人洗碗，難免會有「不公平，都我在做」的犧牲感。

因此，真正治本的做法，是兩個人「一起」煮菜與收拾。煮菜的人，可以請伴侶把飯菜端出去。洗碗的人，也可以讓對方順手收拾碗盤。兩人邊做家務，還可以邊聊天，說一說今天哪道菜好吃？哪個步驟可以改善？或是下次想去哪裡買好吃的？這麼一來，「室友分工」與「情侶交流」的時間，就結合在一起了。

（摘自《把天聊死不如把愛聊活》，親子天下出版）